01
到底是他們從來不認可你，
還是你從來沒有實現過他們的期待呢？
在我們工作坊裡，有很多對原生家庭中爸爸媽媽的控訴。這些控訴的核心，則是他們不夠愛我，甚至不愛我。比如說：
我的爸爸總是控制我。他會控制我的思考，告訴我這樣想是不對的，你怎麼能這麼想。他會指責我的行為，嫌棄我總是吃太多。他一點都不尊重我。
我的媽媽總是否定我。在她眼裡，我沒有一點好的地方。我感覺無論我怎麼努力，都無法達到她的要求，無法讓她滿意，我真的特別累。
有一段時間我特別恨我父親，他總是問我要錢，有一次我沒有及時給他錢，他就指責我白眼狼。
……
他們特別希望自己的爸爸媽媽能給自己尊重、認可、關注、重視、照顧、支持，特別希望爸爸媽媽能給自己多一些的愛，可是爸爸媽媽總是對他們不夠好。於是他們覺得很委屈。
可是你知道，爸爸媽媽為什麼會有時候對你不好嗎？你知道為什麼他們會控制、指責、否定、打擊你嗎？
因為他們有期待，而你沒有滿足他們的期待。
他們希望你是聽話的、優秀的、照顧他們感受的，而你沒做，或者沒做到他們的期待。那一刻他們不開心了，所以沒有給你想要的愛。
而你，想要得到爸爸媽媽更多的愛就很簡單了，你只要去實現他們的期待，就可以得到他們的愛了。
他們對你的期待是A。你做到了A，他們就會愛你。你不做到A，他們就會恨你。
他們把自己的愛進行了明碼標價。只要你付出相應的籌碼，你就可以得到相應的回報。
所以你要搞清楚的第一件事是：
到底是他們從來不認可你，還是你從來沒有實現過他們的期待呢？
02
很遺憾
爸爸媽媽的愛都是有條件的
只要你實現“足夠的優秀”，他們就會給你認可，以你為驕傲。只要你能夠“足夠的順從”，他們就會滿意，覺得你是好孩子。只要你生而性別為男，你就可以得到他們更多的重視。
所以從小你就發現，更勤快、更乖、更努力、更優秀的那個孩子，會得到更多爸爸媽媽的愛。哪怕這個人不是你家的，是隔壁家的，他也能得到你爸媽更多的認可。
可能你覺得他們的期待非常高，非常不合理，過分且無法實現。你覺得他們不該有這樣的期待，你覺得做不到不是你的錯。可這有什麼關係呢？
每個人都擁有對自己愛的標價權。
就像商場裡有一件皮衣，商家標價5萬。你覺得華而不實，價格離譜。那你買還是不買呢？你在沙漠裡遇到一瓶礦泉水，標價500萬元，價格更是離譜而滑稽。那你買還是不買呢？
商家有標價的自由，而你有買或不買的自由。你非常需要那是你的事，你非常需要不能成為別人必須要給的理由。
遺憾的是，對於處在沙漠裡的你，無法放棄對這瓶水的渴望。你只能想盡一切辦法，滿足商家的條件，那時候你沒有選擇的自由。就像生病的人只能去迎合醫院，獲得生存的藥物，別無選擇。
對於小孩子也是這樣，他沒有選擇的自由。他離開了爸媽的愛，就無法生存。所以他只能努力迎合爸媽，去聽話順從、去優秀奮鬥、去照顧父母的感受、不給他們添麻煩，以此獲得他們的愛。
這就是現實。雖然爸媽不是故意的，但潛意識層面的確是暗流湧動，這麼發發生了。也許你不願意接受，更不願意承認，但是：
很遺憾，爸爸媽媽的愛都是有條件的。
03
所有人的愛都是有條件的
書上喜歡歌頌父母的愛是無條件的，也應該是無條件的，這對父母極其苛刻，也是對父母的極大不公平。這些言論
忘記了父母除了是父母，還是一個人。是個人，就會對關係中的對方有期待。人不都是這樣的嗎？
所有人的愛，都是有條件的。條件就是：你實現我的期待。
你對一個人有期待，他們實現了你的期待，你就會感覺舒服，願意對他好。他們沒有實現你的期待，你就會生氣、失望或難過，不想再對他好。這是一個人的正常反應。
你的期待可能很低，低到你可能意識不到你的期待，但你不可能處在關係裡，對對方還沒有期待。
在我們工作坊裡，還有一些爸爸媽媽是來求助跟孩子問題的。他們的訴求核心，就是：
孩子總是讓我不滿意，我會忍不住打罵他，我也知道這樣不對，但我真的忍不住。
比如一個媽媽說：我的兒子到家總是先打遊戲，而不是先寫作業。我跟他說過很多遍，可他就是不聽。有時候我就會忍不住打他罵他，然後又非常後悔。
對這個媽媽來說，那一刻，他對兒子的期待是積極、上進、自覺。兒子實現了這個期待，這個媽媽就會愛他。兒子沒有實現這個期待，就會不滿意他，打他。
然後我對這個媽媽的自責說：你好像不太允許自己對他有期待。
很多爸爸媽媽受“無條件的愛”的洗腦，會不允許自己對孩子有期待，所以他們作為父母，就會特別挫敗特別累，彷彿他們不應該是個人，應該是個沒有自己喜好和需求的神。
我也同意打孩子不對。但有期待從來不是問題，問題是我們應該如何更好的表達自己的期待，而非用打的方式。
04
如何讓一個人愛你
所以你想讓一個人愛你很簡單。你只要去發現他的期待，然後實現他的期待，甚至超過他的期待，他就會對你好了。
注意：第一步是發現他的期待，其次才是實現。那些盲目付出的人，連對方的真正期待都不知道，就無法滿足對方。
你要得到孩子的愛也是如此。
有些心理學家說，孩子是無條件愛父母的。這句話顯然很胡扯，不然就不會出現“弒母案”這樣的悲劇了。
孩子想要一個玩具，你不買給他，那一刻他就是恨你，不愛你，想拋棄你。孩子想看電視，你阻止了他，那一刻他就是對你有敵意，想推開你。
無論你曾經滿足過他多少次，在你沒有實現他期待那一次，他就是不愛你了。
伴侶之間的愛更是如此。你們之間每次吵架，不都是因為你沒滿足對方的期待，或對方沒滿足你的期待嗎？
你的期待沒有被滿足的那一刻，你就是會產生想離開他的念頭。同樣他的期待沒有被你滿足的那一刻，他就是不愛你了。
我們都是人，都會在關係裡有期待。你的爸爸媽媽是人，你結婚了還是人，你做了爸爸媽媽也還是人。是人就會有自己的喜歡，就會有偏愛，就會有期待，就會有自己喜歡的風格和價值觀，就會希望對方能在關係裡滿足自己的期待。
期待沒有被滿足就會受傷，人就是會生氣，會指責，會失望，會冷漠。這是人正常的生理反應。
當你的伴侶沒有滿足你的期待的時候，你就會受傷。當你的孩子沒有滿足你的期待的時候，你也會受傷。
同樣，當你沒有滿足爸爸媽媽的期待的時候，他們也是會受傷。
05
你能要求一個人受傷的時候，還給出愛嗎？
所以為什麼他們有時候會指責、否定、抱怨？只是因為那一刻他們的期待沒有被滿足，他們受傷了。他們雖然看起來很強勢，但他們的內在在那一刻，體驗到了受傷和委屈。你受傷的時候，不經常也發火嗎？
你能要求一個人受傷的時候，還給出愛嗎？
人在體驗到受傷的時候，只想保護自己，不想給出愛。這是人作為人的侷限，更是人的自我保護功能。
所以什麼樣的客體才能給出無條件的愛？
不會受傷的客體會給出，對你沒有任何期待的客體也能給出。
而你之所以會在原生家庭中去抱怨父母對你不夠好，其實是你在期待無條件的愛。你幻想父母是無限的，沒有自己喜愛的，以你為中心的。你不知道，他們也會受傷。你更不知道，他們的愛是有條件的。
你想要呢，你就去滿足他們的條件。即使艱難，你也可以努力去實現，以換得他們的愛。如果你不想付出，不想犧牲，不想妥協，不想努力呢，那你就放棄向他們索要。
你沒有實現他們的要求，就開始索取。正如你沒有付足夠的錢，就想把蘭博基尼開回家。只能自討苦吃。
你可以嫌貴而不買，但是你指責人家賣的貴是怎麼肥事？
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