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你好，至親離世對於任何人都是一個沉重的打擊，很能理解你的感受，醫學上其實稱之為居喪反應。但一般居喪反應只持續半年時間，超過半年的喪痛不能用單純的居喪反應解釋。
說一說你的問題
母親過世快1年了，可以說你還是沒有從悲痛中走出來，很有可能已經不是喪痛而是真正的達到了抑鬱症的程度了。
對於至親離世的悲痛感受我們每一個人都會感受得到，但隨著時間的推移，絕大多數人會在一段時間內自行緩解這種悲痛的感受，往往這個一段時間會是數天，數週，或者數月。目前最新的診斷標準認為：至親離世的居喪反應不應該超過半年，如果超過半年還是有明顯的悲傷、情感持續低落等表現，就不能用喪痛解釋，如果同時滿足抑鬱症的診斷標準，就應當診斷抑鬱症。
你的題目中提及了白天可以正常工作，但又說到每天覺得昏昏沉沉，可以理解為整日覺得很容易疲勞，精力減退感明顯，甚至可能還有思考困難等思維遲緩的表現。而痛苦又是悲觀的近義詞，所以雖然你的問題只是隻言片語，但看起來已經很接近正確答案了。
可能你也已經想到了答案——感覺自己得了抑鬱症，那為什麼不去醫院看一看確診一下自己的問題。母親已經去世了，但我們還有需要在乎的人在，母親也不會想看到你這個樣子，為什麼不努力振作起來，如果自己真的很難做到可以到醫院求助專業的醫生幫忙。
一點建議
你的問題已經將近一年了，而且看起來並不輕，短時間靠自己調整過來完全不現實，可能需要服用一些抗抑鬱的藥物了，不要擔心抗抑鬱藥物的不良反應，不良反應對比而言大部分患者都是可以接受的，並沒有傳說的那麼明顯，而且很可能你不需要服用很大的劑量。除了服藥我覺得可能還是需要一些心理醫生的幫助，通過心理治療改變自己的既有認知，進而改變低落的情緒，最後改變昏昏沉沉和時而痛苦、時而落淚的行為。
振作起來，配合醫生，早日走出喪痛，回到正常的生活軌跡中去，這也許是你的媽媽一直希望的事情，沒有一個媽媽希望看到自己的女兒沉淪在失去自己的痛苦之中的，相信我，相信你的媽媽。
希望我的回答對你有所幫助，有疑問可以私信留言，我會幫助你的，謝謝！![]()
我說精神
我很能體會您此時此刻的心情，希望您能儘快的走出來，因為，您的母親不希望看到您這樣，她希望您能過的開心、過的幸福！
分享一下我失去母親之後的感受給您，希望能對您有點啟發：
2017年的5月30日（農曆5月初五）端午節，下午四點十五分，我媽媽永遠的離開了我們。當時，我彷彿天塌下一般，真的是無法接受，我媽媽就這麼離開我了。
雖然在醫院的時候，醫生已經下了幾次病危，一次又一次催著我們帶媽媽回家去，說再治療已經沒用，我逼著自己接受現實。但是，真到這一時刻到來的時候，我還是無法接受這一現實。
媽媽走之前，抓住我的手腕，但那時候媽媽已經無法說話了。這一細節，我至今還在想著，媽媽抓著我，是不是對我的不捨和不放心呢。
一直到現在，每次在夜深人靜的時候，我都會想我的媽媽。我對我媽媽的依戀型實在是太大太大了。媽媽在世的時候，我雖然離家16年了，但是，一直保持著每天一個電話的概率給媽媽打電話，有的時候，甚至好幾個電話。我生活中、工作中的事兒，事無鉅細，我全都會告訴我媽媽。有的時候，看到別人吃某個東西了，我也饞了，便一個電話打給媽媽。
在媽媽走的頭一年，我真的是害怕一個人獨處，我害怕晚上的到來，更怕看到有關媽媽的所有的東西，怕勾起我的回憶。但是，越是這樣，我就越想媽媽。我電腦裡保存著大量我帶媽媽出去玩的照片。很多時候，我打開媽媽的照片，一張張的看，任由眼淚不停的流著。
那段時間，對於我來說，完全就是黑暗的。半年，我瘦了不少，精神狀態特別不好。
很多時候，在大馬路上走，看到一個長得像我媽媽的人，我就立馬不要命的去追，一直追到看清楚證明，確認不是我媽媽為止。
後來，還是我老公勸我，讓我試著走出來，因為我的抑鬱和荒廢，工作幾乎處於混日子狀態，孩子也無心管。我一想，也是，人死不能復生，媽媽已經永遠的離開我了，我這樣，她在天上看著，得多心疼啊。
所以，我暗暗下決心，一定要走出來，把悲痛化力量，努力讓自己活得更幸福、更快樂。
為了這，我註冊了一個頭條賬號，把工作之餘的時間，全部用在今日頭條上。我把所有的對媽媽的思念和不捨之情，全部化為文字，寫出來。
如今，我媽媽走了快兩年了，雖然還是有些悲傷，雖然還是特別想念我媽媽，但是，我想，我已經慢慢走出來了。
所以，親愛滴，希望您能化悲痛為力量，好好活著，規劃好自己的生活，把所有思念母親的時間，全部用忙碌充實起來，相信您也一定能儘快走出來的，加油！
幸福魚兒
我和你一樣，去年9月父親過世，父親辛苦了一輩子，才50多歲，就永遠的離開了我們，留給我們家庭的只有無奈和傷痛，但是這是我們誰也不想的事，也完全沒有預料到，每當我想起父親，眼淚不由自主的就會留下來，目前為止，這件事情對我打擊很大，我一直這樣勸自己。
既然已經無法挽回，我們活著的人就要好好的活著，除了父親，我還有母親，還有別的親人，我肩上還有責任，我有責任把我的親人照顧好，尤其是我的媽媽，爸爸的事情對媽媽打擊是最大的，他們夫妻幾十年一直平平淡淡，安安穩穩的，很少又不和睦的時候，如果我自己不堅強起來，我今後的生活該怎麼辦，我狀態不好我怎麼照顧我的親人。
所以說，朋友們，加油，認真生活吧。
行在大西安
你好，我是一個抑鬱症康復者！
確實，有的時候親人的離世確實會給我們帶來很大的大吉，如果自己沒有正確的思想觀念，那麼就很可能會釋放很大的負能量出去，導致糾纏回來大量的負能量，最終很可能被負能量障礙，然後陷入到心理疾病當中！
比如說我的爺爺去世，身前我和爺爺關係最好，但是他死的時候我沒有哭，一切都是那麼的平常，發生的也是突如其來！
我知道我不能哭，哭啥麼，你可以說我沒有良心，但是我自己在心裡默默的祝願爺爺一遍又一遍，希望爺爺可以去一個更好的地方！你可曾知道！
生死有命，富貴在天，對於生死，一直是我們所討論的問題，我現在可以說，我不懼怕死亡，因為我知道，如果自己這一生，能量狀態達到一個狀態，死了之後我會去一個更好的地方，有的人說我迷信，不管你說什麼也好，我堅持我自己的！
因為抑鬱症是因為自己沒有正確的思想，思維，三觀，導致遇到問題的時候釋放出去巨大的負能量，導致糾纏回來了大量的負能量，導致被負能量控制！這是本質！所以要想徹底好起來，就得通過提升自己的能量狀態，改變錯誤的思想，這是關鍵！
就像我們學院的一個，因為看到有人自殺得了抑鬱症，總之原因每個人都不同。但是他們現在都徹底走出來了，活的很快樂！
天下無不散的宴席，每個人都只能陪我們走一段！我們希望他們去一個更好的地方，祝願他們才是我們最好的選擇，也是對死者最好的祭奠！
爺爺去世已經100多天了，現在夢裡隔幾天就會夢見爺爺一次，每一次爺爺都復活了！
我會一直祝願爺爺去一個更好的地方！希望你也能這麼想，他們永遠活在我們心中！
藉此機會祭奠我親愛的爺爺，也希望我們所有死去的親人在天有靈，活的更好！
也希望所有活著的人好好珍惜身邊的人！然後過的快樂，健康，幸福！
永駐初心
想和你說些什麼，但又不知怎麼說。2017年9月母親去世，走的很突然，我整個人都懵了，木木的。直到一個月後似乎才反應過來，然後就是無盡的痛苦。每天難受的想死，失眠，靠酒精催眠自己，甚至沒法工作，幾乎成了一灘爛泥。之後就是接受現實，以為自己會慢慢好轉，但實際上患上了抑鬱症。我不得已去醫院，吃了半年抗抑鬱藥物。現在快兩年了，算是好了吧，重新開始自己的生活。別逼自己，多給些時間。
倒下了就歇會兒
我也經歷過父親去世的痛苦！我剛剛生完孩子第九天父親檢查出肝癌晚期，家人怕我上火沒奶，就一直騙我說父親得的是腸梗阻，手術後就完全沒事了，然後我就傻傻的相信了，父親住院四十三天就去世了！我沒來得及盡一點點孝心！那真是我刻骨銘心的痛！我想你最起碼應該有時間在你母親病重的時候照顧她，可是我沒有！我想你最起碼給病重的媽媽送過飯，可是我沒有！這樣比較下來，你是不是比我幸福多了？生活還得繼續，生老病死是每個人的必經之路，誰都逃不掉！所以看開一些，知道自己獨處時會思念媽媽，就走出去，儘量讓自己少胡思亂想，實在不行就去醫院看看那些生活不能自理、身上插滿管子、靠呼吸機痛苦活著的病人，看完以後你會對你有所幫助，沒質量的活著不如痛快的死去！仔細想想是不是這個道理？
天河水29209501
誰的父母誰想，誰的孩子誰養，這是人類社會亙古不變的真理，誰也改變不了的。
當時父母仙逝的時候，覺得家沒了，悲痛之餘覺得失去了很多的什麼，但是捉摸不出頭緒來。
隨著時間的推移，我們慢慢的變老，想念父母的情緒卻益發的高漲起來，有時讓人難以自拔。
想起母親白天下地，晚上在煤油燈下飛針走線。想起父親白天黑夜在飼養院鍘草喂牛，每有空時，又要回來餵豬餵雞，照顧家裡。在我的記憶裡，從沒有見過他們能夠坐在家裡，穩牌大坐的在那裡休息過，而一直是忙忙碌碌的樣子。
七十多歲，父親還在堅持勞動，直到他第一次得了腦血栓，才真正的休息下來。但是他的心沒有閒。每天不是給這家送蠟燭，就是給那家送火柴，凡是家裡常用之物，還沒等你用完，他就又給你送上門來。
我離父親住的最近，每到週末，父親都會拄著柺杖，一跛一拐的來到我這裡坐著，說話聊天。每到吃飯時，他又步履蹣跚而去，從不在我這裡吃飯，也不讓我送他回家，自己默默的回去。看著父親那搖晃的身影漸漸遠去，我的心一陣陣抽緊，眼淚在眶裡打轉。
……
父母離開我快二十年了，現在的思念要比以前更為強烈。每到節日，我們吃著好飯，就會想起他們的苦難。真想去到墳上大哭一場，把自己的思念發洩。
孩子對父母的好處，想也想不完，對父母的思念，到老都不會變。
石韮花開放的季節
老公突然心臟驟停去世至今無法面對，白天工作，晚上回到家好想他啊！傷心不已！好好的大活人說就沒了！一想起他就淚流不止。忘不了你啊親愛的！只有親身經歷才知道生活不能沒有他。真的活不過來了！也只有哭你的份了！你躺在那冰冷的地方多可憐啊！想起我們一起的生活更是沒法活了！想你啊老公！都說這樣是折磨我自己！管它呢？只有這樣你我才會有屬於我們的時間，讓我好好和你哭😭。心裡難受啊！
文質彬彬138373203
哎，人世間誰又能逃得過生老病死呢？誰都有離開世界的那一天。我的媽媽也走了，留下孤獨的我，留給心裡的傷痛只有自己知道。每天基本上都在回憶裡躲過。不敢看媽媽的照片，捨不得媽媽的遺物。每天都是以淚洗臉，不想打扮不想工作只想一個人靜靜地發呆抽菸，不敢大聲在家裡哭，每天開車看看副駕駛就會嚎啕大哭。媽媽走了一年半了，每天吃飯都會不由自主的為媽媽盛飯，不知道該怎麼辦啊？每每想起媽媽內心的愧疚不言而喻。希望有媽的孩子們都能夠好好孝順自己的媽媽，多陪陪老人，儘量別給自己留下遺憾。人世間最快樂最幸福的時光便是有媽陪伴的日子。
花樣年華220471268
母親已經過世，就讓她安息吧！
老人離世的時候，最大的願望就是自己的兒女能好好的生活。
我母親過世三年多了，她是跟我有關係的四個老人中最後一個過世的，所以，母親過世後，總是覺得有一種遺憾：感覺自己還沒有好好對母親盡孝，母親就已經走了。
其實，事實並不是沒盡孝，而是自己能做到的都做了。
父母年紀大了，離開人世，這是自然規律，誰都無法改變，只要父母在世，你該盡的孝都盡到了，父母過世，就沒必要自責和後悔，更不要天天晚上哭，如果你真的精神抑鬱了，這是你母親最不想看到的。不要讓母親在天堂不安心。
晚上在家裡給你尋找一些事情做，這樣就不會陷在母親離世的痛苦中。希望你能儘快從悲痛中解脫出來。
