今年的假期特別漫長，孩子們開學的日期一延再延，而父母也有了更多的時間和孩子在一起，曾經因為忙碌沒有時間陪孩子的父母，尤其是爸爸們，因著這個疫情，有了和孩子相處的時間。許多爸爸因此發現了陪伴孩子的樂趣，感受到了妻子帶孩子的不容易，也更愛自己的家了。
但也有一些媽媽，仍然抱怨自己的丈夫，對孩子的陪伴太少，即使天天在家，也依然視孩子為無物，每天只會癱在沙發上或床上玩手機，像山一樣一動不動，是真正的“父愛如山”。
這樣的現象當然是存在的，因為陪伴孩子是個需要付出的工作，不是媽媽嘮叨幾句爸爸就乖乖聽話了，就能和孩子打成一片了。育兒名博王人平說，媽媽是因為愛而去陪伴孩子，而爸爸卻是因為陪伴而愛上孩子。
爸爸只有付出了，才會感到自己的價值，才會對孩子有感覺，從而更加愛孩子。那怎樣讓爸爸更多地參與到育兒生活中來呢？媽媽的作用極其關鍵。
一、好媽媽要做爸爸育兒的堅定支持者
很多媽媽嘴上抱怨爸爸不陪孩子，可她們內心卻有一種固執的觀念，那就是男人天生就不是帶孩子的料，或者說，男人就不應該帶孩子。可能她們從小接受的就是這樣的教育，認為賺錢養家才是男人的責任，而帶孩子天經地義是女人的事。
對這樣的媽媽來說，首先要改變自己的觀念，要認識到養育孩子不是自己一個人的責任，爸爸同樣需要承擔陪伴孩子的義務。而且，孩子只有在爸爸媽媽的共同陪伴下，才能成長得更好。
所以，如果爸爸想參與育兒，媽媽一定要堅定地支持，要懂得放手，給爸爸機會，讓爸爸去嘗試用自己的方法帶孩子。在爸爸遇到困難的時候，及時給予鼓勵，這樣，爸爸才能有信心繼續陪伴孩子。
同時，媽媽要避免在孩子面前說爸爸的不好，更不要去抱怨爸爸，這樣會給孩子留下不好的印象，讓孩子產生一種矛盾心理。
心理學家李雪說，每個孩子都天然地渴望在情感上接受父母，如果意識上不被允許，潛意識就會補償。
如果媽媽總是說爸爸不好，孩子會在表面上認同媽媽，可在內心卻又渴望親近爸爸，這樣，對爸爸參與育兒來說，就是一種阻力。
好的媽媽要在該放手的時候放手，該退後的時候退後，主動把一些育兒事物交給爸爸來做，讓爸爸在參與的過程中加深和孩子的感情，從而真正地愛上陪伴孩子的過程。
二、好媽媽要強調爸爸育兒帶給自身的成長和收穫
細細思考一下，我們陪伴孩子，真的只是孩子受益嗎？我們自己難道就不能從中有所收穫嗎？孩子剛出生的時候，對我們有著全然的依戀，這會給我們的內心一種極大的滿足感，讓我們知道，這個世界上，有那麼一個人，他全身心地愛著我們，無條件地相信我們。
等到孩子慢慢長大，他帶給我們的快樂和幸福，跟養育他的那些辛苦相比，又算得了什麼呢？更何況，孩子教會我們什麼是耐心，什麼是堅持，什麼是生活，很多時候，孩子的話語還能給我們很多啟發，這些，都是孩子帶給我們的收穫。
如果不參與這個過程，就永遠體會不到這些快樂。所以，好的媽媽要及時地告訴爸爸，陪伴孩子能給他帶來多少收穫，能如何促進他自身的成長。
這個過程，不僅僅是孩子成長的過程，父母自身也在不斷成長。而只有當我們成長為更好的自己，我們才更有力量、更有格局，才能更好地去面對自己的工作和生活。所以，參與育兒受益的不止是孩子，還有我們自己。
更何況，父親對孩子的一生都具有重要的影響。
斯蒂芬.波爾特在《父親的因素》中說，父親在情感上對子女的支持和關懷，會提供孩子應對各種壓力的內在力量源泉，他幫助孩子獲得自信和應對壓力的技巧，使孩子自如地面對學習、工作和人際關係。
英國的紐卡斯爾大學的研究者用了半個世紀，對17000個英國嬰兒進行了11年的跟蹤調查。結果顯示，經常與父親相處的孩子，比更少與父親相處的孩子聰明。
所以，如果想讓孩子的未來更順暢，想讓孩子更聰明，爸爸必須參與到孩子的生活中來。
三、好媽媽要懂得創造爸爸和孩子獨處的機會
很多媽媽都習慣了以孩子為中心，無微不至地照顧孩子，生怕孩子受到傷害，連爸爸帶孩子都是一萬個不放心。
曾經看過一個綜藝節目，裡面的媽媽對著嘉賓吐槽自己的老公，因為老公很喜歡帶著兒子踢球，可她覺得，這樣的運動對於一個三四歲的孩子來說太危險了，經常會磕著碰著，可老公卻不以為然，他認為男孩子就應該進行這樣的運動。
現實中這樣的媽媽其實有很多，她們和孩子在一起，把孩子照顧得特別周全，所以就不放心老公帶孩子，畢竟男人心沒那麼細。可實際上，孩子不僅僅需要安全的避風港，更需要在風雨中歷練，去經受挫折，去體驗創傷，只有這樣，才能培養起勇敢、自信、堅強這樣的品格。
作家劉繼榮曾在文章中講過自己的故事。兒子小的時候，老公帶著去看桃花，弄丟了圍巾和帽子，導致半歲的兒子發燒嘔吐，她因此抱怨了老公一晚上。還有一次，老公帶著兒子去划船，可兒子剛上船就落水了，不僅溼了衣服，還磕破了鼻子。這樣的事情多了，她不再放心讓老公帶孩子了，而老公也覺得自己太笨，不適合帶孩子。
可偶然間，她在雜誌上看到一組父母帶孩子的測試題，她以為自己做得完美無缺，可答案卻提示她，再這樣下去她的兒子就要缺乏父愛了，以後也會造成性格上的缺陷。她這才意識到問題的嚴重性，開始放手讓老公帶孩子。
經過一年的磨鍊之後，兒子變了，不再怕黑，不再怕蟲子，也不再動不動就哭，兒子變得更堅強了，和爸爸的關係也更好了。
對此，她說，如果父親不能融進孩子的生活，他童年的世界就只有半片天空，而且，孩子的生命裡，不是每一場風，都需要躲進母親懷裡；不是每一場雨，都需要一把慈愛的傘。人生有許多滋味，是必須體驗的。小小的感冒，輕微的擦傷，根本無須大驚小怪，以至於要吊銷父親的執照。
智慧的媽媽，應該像劉繼榮一樣，讓孩子跟著爸爸一起去經歷，讓爸爸去體驗孩子的成長，因為爸爸能夠給予孩子的，是鈣、是鐵、是鋅，是生命裡不可缺失的營養。
四、好媽媽要做到把夫妻關係放在親子關係之前
如果問一個媽媽，丈夫和孩子對她來說誰更重要，我想，或許有一半的媽媽都會說，是孩子更重要。有這樣的答案並不奇怪，放眼我們身邊，有多少媽媽都在經歷喪偶式育兒呢？又有多少媽媽稱呼自己的丈夫為“豬隊友”？對丈夫失望了，只好把所有精力和希望都寄託在孩子身上，也就很自然地把孩子放在第一位了。
但我們都知道，在一個家庭中，夫妻關係才應該居於中心地位，只有夫妻關係好了，一個家才能穩固。就像心理學家曾奇峰所說，夫妻關係是一個家庭的定海神針。
而父母好好相愛，才是給孩子最好的禮物。
王人平說，所謂的喪偶式育兒，其實只是守寡式婚姻的一種表現形式而已。面對喪偶式育兒，我們最該做的不是去指責、抱怨，而是照顧好自己，檢討和改進我們的夫妻關係，讓這份關係去滋養而不是去消耗伴侶愛的覺悟和能力。
當了媽媽之後，我們要在關愛孩子的同時，更要去體諒和理解伴侶，儘量花心思去經營夫妻關係，我們要時刻記得，伴侶才是那個陪伴我們一輩子的人，而孩子是早晚要離開我們的。我們要做的，是夫妻相愛，給孩子營造一個和諧美好的家庭。
弗洛姆說，愛不是同某一個人的關係，而是一種態度、能力和性格上的一種傾向。這種態度決定一個人同整個世界，而不是同愛的唯一對象的關係。如果我確實愛一個人，那麼我也愛其他的人，我就會愛世界、愛生活。
對媽媽來說，她愛孩子，也愛自己，愛伴侶，愛這個世界。這樣的媽媽，會懂得夫妻關係的重要，而不會把孩子完全捆在自己身上。她會明白，夫妻恩愛的家庭，孩子的未來一定不會太差。
心理學家格爾迪說，父親是一種特別的存在，對培養孩子有一種特別的力量。
要讓父親這種特別的力量發揮出來，需要母親的作用，需要母親的支持、鼓勵和放手。希望所有的媽媽都能意識到這一點，在父親參與育兒的過程中，起到應有的作用。只有這樣，我們才能給孩子一片由父愛和母愛共同組成的完整的天空，才能讓孩子一生無所畏懼，勇敢向前。
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