初见时,你9岁,我10岁。
那时你外婆带着你来我家,对我说,你成绩不好,希望能跟着我学习一下。
我望着你,你望着我。
都没怎么说话。
然后我对你外婆点点头。就对你说,你有问题可以问我。没问题的话各做各的事情就行。
于是那时,我看书,你画画。
就当完成了你外婆的交代。
而后不知道从哪天起,你开始说你喜欢的动漫和角色。我也开始说。我们一起看圣斗士星矢,火影忍者,数码宝贝。
那时,你说,你长大了想去日本。
我说我想去很多地方,日本也会去的。
你说我们能不能一起去,我想了一会,说,也许可以。
13岁,我决定转学。谁都没告诉,就那样走了。
因为那时是过年,而我的决定太仓促。
打包行李走的时候,天还没亮。
就已经坐车离开。
那时你我都没有手机。
我想来年过年时回来再和你说。
但之后,你外婆告诉我,你去了你妈那边,不一定回来。
我想,也许我们以后不见得再能见面。
慢慢,只记得,你一天天的脑子里只有绘画,动漫的模样。
那时候我想,希望你能一直那么单纯。不受伤。
也希望你能画出很好的画。
因为那时我还真的挺喜欢你安静的画着画的模样。
也真的很喜欢你在我耳边喋喋不休着那些二次元的东西。因为那些会让我暂时脱离一些莫名的情绪。
我以为,你被家人保护的很好,没有什么需要烦忧的。
你以为,我成绩好就万事大吉。
也就这样彼此都不了解着彼此也居然玩了起来。
再而后,2015年。
我大三,你很早就没读书了。
你打到我电话。
我们大概那次聊了两个多小时。
彼此都感叹着。居然彼此还没有生分。
你告诉我,你是通过某某才知道我的手机号的。
我有些羞愧。
我从未曾想过找寻那些遗落的伙伴。
所以你约我去杭州。我没有拒绝。
那时,我依然下意识的觉得,你是不会考虑路线吃住的。
作为一个平时跟很多人出去都不会带任何脑子的人。
我居然一点点的做攻略。安排吃住。
那时我感叹到,果然一物降一物。
可是那次,我们遇到了难得的几百年一见的三台风登陆。
西湖都不让我们玩了。机票高铁票都不卖了。
我们面面相觑。
我开始有些急躁。
因为我必须要赶回去,完成一个实验了。
我没和你怎么说我为什么要回去。只是给你安排了房间。
说我定了火车票。
就匆匆忙忙的走了。
直到后来你才和我说,你那时因为有男生追,但自己不喜欢,各种想逃离。各种拒绝。旁边人都说,你是不是太绝情了。连老板都来说。
你很不舒服,所以才出来玩。
而我居然就那么把你一个人留下来了。
虽然,你第二天也坐高铁离开了。
你有些受伤。
我那时开始发现,对了,你已经长大了。是会有很多烦恼了。
而你和我在一起时,笑的跟个二傻子似的,我那时情商也低,竟是完全没看出来,你在烦恼着。
而后,你开始越来越多的跟我述说着,关于家庭,工作的迷茫,关于自己对爱情的恐惧等等等等。
我静静的听着,感叹着,你开始要长大了。自己要面对这些世俗了。
那时我有些难过,也感叹于我也无法帮助你更多。
而后,到了昨天,你和我说,你的一些挫折,感受。
你对我的一些想法,我对你的一些想法。你对自己成长的感受。
我们俩才知道。
原来那时。
我们彼此内心的惊惶和不安。从来未曾谈起过。
你说,你身上有一直都很悲观的感受,来自于,从小的居无定所。时常转学。
一直像是一个旁观者一样,看着同学却融入不进去。
只有画画的时候,才会忘了那些全然的专注着。
我说,我身上的那些不安来自于,我一直不知道我究竟能活多少年。以及我始终不曾得到那种接纳和关注。
聊完之后,我们都开始觉得。
当初我们究竟是怎样,还能做朋友的。
彼此完全不了解。
可我说,其实当初我们俩,都在用各自的方法应对着自己内在的很多破坏性的情绪。你用画画,我用看书。根本感受不到身边人的情况。
好在,时光拉长了这么多年,我们居然还没走散。
你说是啊。我们明年还是找个时间去日本吧。
好的。
你说和我聊之前,你还有点不知道怎么办,现在开始慢慢知道自己的方向了。
我说,我只能说,今天我才真的觉得,你成长了。
你看,你现在无论思考爱情,友谊还是家庭,都会有很多角度。
看到复杂,也看到自己的复杂。
而不是像之前,仅仅只是抱怨怎么有那么多讨厌的人。
我莫名还有一丝感动是怎么回事。
而后我们开始谈未来的模样。
你说着你的害怕和渴望。
我也说着我的恐惧和害怕。
最终还是觉得,要先熬几年痛苦的日子。
总得慢慢扎根,而后生长。
无论是你的画画。
还是我的心理学。
都必然,要有一段鲜为人知的不断练习技能的时光。
也许能慢慢做好,也许不能。
但不努力,那肯定啥都没得啦。
只是,可能不能活得像父母期盼的那样,一辈子求个安稳。
但也没事,你说,我做的决定你都支持。
我说,你做的决定,我也支持。
鉴于今日是520.
我只想说,我和她是小时候认识却现在才开始彼此认识的老友。
人活得久一点,还真的不知道会发生什么事情。
挺好玩的。
閱讀更多 心理諮詢師小鹿 的文章