无声笃行客
老爸喝多了回来给儿子对话
老爸:儿子，爸会飞你信吗？
儿子:爸，你觉得我应该信吗？
老爸:你别管了，你会飞，你继承了爸的血统，你也会飞，爸今天喝多了，飞不动了，你背着爸，咱俩出去飞两圈去；
儿子:爸…爸，你不能这么做，咱这样算酒驾；
老爸:儿子，你真的会飞，你知道你的下巴为啥这么方吗，底下这么平，上面这么往上翘吗？
儿子:是不是这个长相继承了你的血统啊？
老爸:不是，你小时候会飞，但是只会飞，不会平稳着陆，你没有落稳，你才摔成这样的，
儿子:啊，我小时候真的飞过啊？
老爸:是啊，那天你老爸我又喝多了呗。
和女神表白
朋友说: 昨天和我女神表白了，还请她去看电影，但她主动说要去看他家人，我说: 继续努力啊，这是个好的开端啊，那她是怎么说的？朋友说:女神对我说，＂去看你大爷＂，后来我以为她骂我我就拒绝了她。
借钱
小李: 兄弟，借我一百块钱，我有点着急用；
小张: 你信誉和人品不好，我怕你不还哦；
小李: 不还死全家，你看这样行不行？
小张: 好吧，给你一百，拿去吧，千万不要还。
开房被抓
大哥: 兄弟，我刚才收到一条短信，说你和女朋友开房被抓了，让我汇钱过去；
小弟: 大哥，那是骗人的，你可千万别信；
大哥: 我当然不信了，就凭你的这长相，怎么可能会有女朋友～～
搞笑嫌疑人
有几个这样的，大家看合格不:
1、记得小时候，全村就一台黑白电视，晚上，它坐在大队院里的办公桌上，院里的人都满了，我们一群小孩扒在围墙上看。我从小就是一个有抱负的人，所以我的理想就是：希望有一天我坐在办公桌上，一群电视扒在墙上围着我看！
物业经理：“下来！这就是你一个看监控的保安有凳子不坐，坐桌子的理由？ ”
2、老婆的闺蜜开了一家餐馆，中午我们路过那里发现没人，老婆嘟囔着:“大中午的干啥去了？”我随口答道:“回家吃饭了呗。”老婆点点头:“对对对，嗯？不是吧，她开的可是饭店！”
3、我们县城的生意大致分为两种：皮草和餐饮。大姐卖貂皮，二姐卖凉皮。经过几年的打拼，大姐不但一分没挣，反倒搭进去了一处房产，半辆出租车。二姐赚钱了，购了一套两居室，还买了一辆十几万的车。一个卖貂皮，一个卖凉皮，都是卖皮的，差距怎么这么大泥？
4、我们读大作家的文章，是学习他们谈恋爱，泡妞的方法，比如有一句是：“你来，无论多大的风雨，我要去接你；你走，我不送你”。我觉得这句对付路痴的女朋友最有效。
5、曾几何时，《小芳》这首歌特别流行，我经常哼唱:“村里有个姑娘叫小芳，长得好看又善良，一双美丽的大眼睛，辫子粗又长。”同事是个女汉子，她突然问:“这是一首男孩思念女孩的歌，能不能改改词变成一首女孩思念男孩的歌？”我反问道:“你打算把辫子改成啥？”女汉子同事想了想脸都红了:“哎呀！你太坏了……”
品味浪漫的伞
大家好，我是幽默段子帝， 我来给大家分享几个。
今天再次踏入校园，内心无比怀念，看见那些小情侣在石凳上热吻，不由自主得想起我读书那会，那时我也是站在这里看别人热吻.........
躺在床上和二货老公聊天。我说：“我现在讨厌和你睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！”半天没说话的二货老公悠悠的来了一句：“我更想！”
回家的坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小娃，娃饿了要吃女乃，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安……
结婚后，我第二天就去找媒婆。质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：......
老王喝的大醉，回到家看见老婆睡了，兴起。啪啪啪。完事想上厕所，到了厕所一看，老婆正在洗澡。正在纳闷时他老婆说：“今天我妈来了，我们两今晚睡小屋。”老王顿时头皮发麻！就在这时丈母娘开门进来了:我买药回来了，你爸还在睡么？”
中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
有资料显示，秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。
女友：“我们以后生三个孩子吧。”我：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”我很抱歉的说：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”我又说：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！
小小小段子
昨天刚看到一篇漫画。
小明刚进公司上班，中午一个美女同事的老公给她送午饭，没有跟女同事说话放下饭就走了。
小明好奇问道：那人是谁？
女同事：送外卖的。
小明：不用付钱吗？
女同事：不用，晚上陪他睡一觉就行了。
第二天中午小明带了四菜一汤给女同事。办公室的人哄堂大笑！
看似一个笑话，其实它讲的是现在的跟风行为，看见什么火了就干什么，结果整出四不像。一个人在模仿别人的时候没有去思考别人有什么条件。
再来一个！
小伙子去澡堂洗澡，问老板多少钱？
老板：男池10块，女池100。
小伙：太贵了，这不是抢劫吗？说着递给老板一张100的。
进女澡堂一看，里面全是男的。
这个笑话告诉我们，不要自作聪明，贪小便宜吃大亏！
DA知视
一个人去找领导辞职，领导问他什么理由，那个人说领导我肠胃不好，肠胃不好也不用辞职啊，因为肠胃不好所以消化不了您画的饼！
今天我妈对我说，当年她不太想要我，就准备带着钱去打掉我。
走着走着，突然想喝汽水，于是就买了一瓶汽水。
才有了现在的我.......
大家猜我叫什么？
一个女孩子对他哥哥说，哥我想买苹果7，还缺些钱，你赞助一些呗！
哥哥看看妹妹说，妹啊，你也大了，我就不瞒着你了，其实我不是你哥，你是捡回来的。
女孩子一脸惊喜的说道，啊，太好了，我喜欢你好久了，咱们在一起吧。哥哥一脸嫌弃的说，说吧要什么颜色！
相信念
古龙的段子推荐几个:
路小佳道：“我是哪种人？”
傅红雪道：“是种很滑稽的人。”\r
路小佳很惊讶，道：“我很滑稽？”\r
有很多人骂过他很多种难听的话，却从来还没有人说过他滑稽的！\r
傅红雪淡淡道：“我总觉得穿着裤子洗澡的人，比脱了裤子放屁的人还滑稽得多。”
——《边城浪子》
叶开忍不住又道：“你为什么还是戴着这草帽？”\r
墨九星道：“因为外面有狗在叫。”\r
叶开怔了怔，道：“外面有狗叫，跟你戴草帽又有什么关系？”\r
墨九星冷冷道：“我戴不戴草帽，跟你又有什么关系？”\r
叶开笑了。
——《九月鹰飞》
楚留香居然也面不改色，就像是根本没有说过这些话似的。胡铁花常常都在奇怪，这人的脸皮如此厚，胡子怎么还能长得出来。
——《楚留香新传2 蝙蝠传奇》
燕十三道：“你既是个酒色之徒，今天我就让你一次。”
乌鸦道：“让什么？”\r
燕十三道：“让你付账。”\r
乌鸦道：“不必让，不客气。”\r
燕十三道：“这次一定要让，一定要客气。”\r
乌鸦道：“不必不必。”\r
燕十三道：“要的要的。”
——《三少爷的剑》
他忽然又道，“外面有匹马，是我骑来的！”江湖中人都知道金九龄是当世伯乐，最善相马，他骑的一定是好马。\r
陆小凤大喜道：“你肯让我骑走？”\r
金九龄点点头，微笑着道：“只不过，我也有点不放心！”\r
陆小凤道：“有什么不放心？”\r
金九龄道：“那是匹母马。”
——《陆小凤传奇2 绣花大盗》
湖湘泽
阁下何不同风起，扶摇直上九万里（你咋不上天）
阁下何不随波逐流，上穷碧落下黄泉（你咋不下地狱）
腰中雄剑长三尺，君家严慈知不知?（这么屌，你家大人知道吗）
Know is know, No know is no know, is know（知道）
君莫欺吾读书少，安知世间有此文（欺负我读书少？）
看鉴古史
1、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
2、小花作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…” 听到这里，小花忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里…”
3、上大一那会有个室友巨懒无比，衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种，有一天我们宿舍开火锅，每人带了点素材，那货带了点蘑菇，吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去，他说看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。
4、一天玩漂流瓶捞到一瓶子，一女孩问:和男朋友吵架了，闹矛盾，难道是我逼太紧了吗?我默默的吐了一烟圈回复:是太松了
5、跟女朋友处对象那会，穷的叮当响，一次朋友来了，要出去吃饭，别人点了几个比较贵的菜，结账时钱不够，瞬间好尴尬，后来一摸荷包，发现里面有几百块，原来是出来的时候女朋友偷偷塞给我的…… 2.今天媳妇不在家，我大显厨艺，把压箱底的本事都拿出来了，做了几道菜。 果然闺女狼吞虎咽吃的很快，我不由有点小得意，“咋样，老爹手艺不错吧。” 女儿吁了口气，：“长痛不如短痛，难吃就要吃快点.......”
6、下班回家，刚进门，二货伸手说:“拿来!” 我:“拿什么？” 二货:“别装了，你同事都说了，中午打牌你赢了三干多。” 我:“靠！哪个够损的说的，我是嬴了三干多，可那是欢乐豆好不好！” 二货:“你说我信不?” 我该找谁洗我清白。
7、今天，我又在她家楼下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，这让我想起了几年前，就是因为没有勇气说出那三个字，才让她和我失之交臂，让我感觉到自己总是失去了什么。。。虽然说出这三个字比较难为情，也可能我对她说出这三个字后，她会取笑我，不过，为了我的幸福，我管不了那么多了，于是，我鼓起勇气对她说出了那三个字"收破烂！"
8、姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾都打不过她，一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说:“我妹妹只能我自己欺负，别人就不行。”我热泪盈眶的看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说:“看到没？老娘说到做到的。”
9、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！
豆渣和豆花
我觉得还是这个好笑！
家里的不粘尘的拖鞋开裂了，去买胶水看能不能粘起来。
我到便利店拿起胶水问老板：“粘不粘不粘鞋？”
老板狠狠的甩头一下，回答道：“买不买不买滚！”
横批是不是应该是：不粘不买！
少年之臻
有，我的梦想
