1
很多人都知道，俞敏洪和馬雲都經過3次高考才上了大學，這也成了這兩位牛人的牛逼勵志故事。
而我一個普普通通的人，也參加過3次高考。
只有經歷過的人才知道，參加3次高考並不是什麼傳奇故事，而只是人生中遇到的痛苦的“事故”。痛苦到過去很多年，也不敢在別人面前提起。
曾經有好幾年，每到臨近高考前的一個多月，我就會失眠，這種狀況一直持續到我大學畢業三年以後才算好了，高考留給我的心理陰影太大了。
我出生于山東省一個閉塞山區的一個普通農村家庭，八九十年代，我們那個地方的父母，並不重視上學，大部分孩子的出路就是讀完初中，出去打工補貼家用，20來歲回老家相個親，差不多了就結個婚，把自己的一生這麼打發了。
小時候，家裡有十幾畝地，還養著十幾頭豬，十幾只兔子和幾隻羊。爸爸常年在外面打工，我是家裡的老大，下面有弟弟，有妹妹，家裡這麼多活，媽媽一個人是幹不完的，所以，作為老大的我，從還沒有麥子高的時候，就開始下地割麥子了。
從小學起，每個放學的下午，家裡永遠都是鐵將軍把門，去地裡找到正在幹活的媽媽，什麼也不問，埋下頭幹活就行。傍晚，我提前一個小時回到家，燒火，做飯，餵豬，喂兔子，餵羊，乾的活永遠都在重複，卻永遠都做不完。
從懂事的時候起我就特別痛恨那種生活，那個時候我就知道，如果一輩子我都這樣活，那這一輩子和活了一年有什麼區別？但是又不知道怎樣能擺脫這種我根本就不喜歡的生活。
小的時候，我的成績都特別好，但是到了初中的時候，我才意識到，如果好好學習，我是有希望扭轉我這並不喜歡的命運的，我萌生了要考大學的念頭。我跟媽媽說起以後要上大學，媽媽說了一句話，“你摸摸你的耳朵垂兒夠不夠厚？”
那個時候大學還沒有擴招，考大學特別難，我們一整個村子只有一個大學生，而且還聽說他畢業那年就不包分配工作了。在父母輩的眼裡，第一，考大學很難，難度堪比考狀元；第二，就算上了大學，如果不包分配工作，那麼畢業就意味著失業，花那麼多時間，金錢，上完大學如果找不到工作的話，大學就等於白上了，還不如踏踏實實的初中畢業以後出去打個工。
但是我不甘心，我也確實很懶，我不想種地，不想打工，我讀了很多亂七八糟的書，看了很多亂七八糟的電視，瘋狂地嚮往著外面的世界。
2
我很努力，00年第一次高考，只比本科線高了十幾分，報的第一志願沒有取上，被調劑到了一個農業大學。當時我什麼都不懂，我的父母、親戚、同學也什麼都不懂，我們都以為，農業大學畢了業，只能回老家當個教農民怎樣種蘋果的技術員。我不甘心，我讀大學不就是為了去城裡生活嗎？如果讀了四年大學，我還是回家種地了，那我讀那個大學幹嘛？要知道，每年那幾千塊的學費生活費，是我父母一滴一滴的汗珠掙出來的，我不能辜負。
當時高考，一次就考上的人其實並不多，復讀一年是很多學生的選擇，所以我很乾脆地撕了錄取通知書，復讀了，今年都考上了，復讀一年肯定能考個重點吧？
萬萬沒想到的是，01年高考的時候，不知道是不是太緊張的緣故，我發起了高燒，我很清楚，自己發揮失常了，老天爺跟我開了一個特別大的玩笑，第二次高考，離本科線還差了整整6分。
我知道，我當時的臉色一定難看的要命，我想哭，但是沒哭出來，就只能尷尬的笑，我跟自己說“考不上就算了，正好我死心了，反正村裡的絕大多數孩子都沒有上大學，我頂多跟她們一樣，認命吧。”
當時專科的志願我沒有去報，因為我壓根就沒打算去上，在我們的意識裡，上大學就是為了能找工作，而專科基本就等於找不到工作，既然找不到工作，我上那個幹嘛？還不如出去打工賺錢。
我開始認命，我一直覺得我是個特別的存在，但其實與村裡別的女孩子並沒有什麼兩樣，我又開始每天心不在焉地跟著爸媽去地裡幹活，在家餵豬、做飯，儘管我一點都不喜歡幹。
我戴著很厚的眼鏡，鋤一會兒地，出點汗，鏡片就模糊的什麼都看不見了，鼻樑被兩個眼鏡腿磨破了皮，生疼。爸媽看著我經常唉聲嘆氣，“戴這麼厚的眼鏡，以後可怎麼種地，唉！”
上大學的都開學了，上高中的也開學了。
學校開始按照高考分數搜尋有上大學希望的落榜生，10月份以後，我復讀班的班主任突然出現在我家門口，那天就我自己在家，他進來以後就開始勸我再去讀一年，我開始哭，一直哭一直哭，好像落榜委屈的淚水一直憋到現在，終於憋不住了。
班主任說，“如果你去讀了專科，我就不會來勸你了，但是你在家待著不上學，我必須來勸你，你再給自己一次機會，都上了這麼多年學了，這麼放棄了你甘心嗎？拼上這一年，成與不成以後都不會後悔。”
只記得當時班主任說了很多很多，我哭了很久很久，總之，我最後竟然被他勸回去了。
回到學校，我抬頭看見教學樓就頭暈，走路都是靠牆根兒，好像總有人對我指指點點，“你看，那個人考了兩年都沒有考上，又回來復讀了。”
那一年，我總生病，整天頭暈、頭疼，去醫院也檢查不出什麼病，醫生說就是壓力太大了。班主任每天晚自習就過去看著我，經常讓我放下書本，趕我去操場跑步，說我需要多鍛鍊，需要減壓。
那一年，高考提前了整整一個月，我心想，提前好，趕緊考吧，最好現在就考，早死早超生。
總而言之，那一年，我的壓力非常非常大。
第三次高考結束，等待出成績的日子，我每天把自己鎖在家裡不敢出門，我怕村裡的人問我考的怎麼樣，我也怕他們指指點點，沒在農村生活過的人根本不知道什麼叫唾沫星子淹死人，對你的噓寒問暖中夾雜著的都是對你的譏諷和嘲笑，他們不懂什麼叫用知識改變命運，他們只希望你跟他們過一樣的日子，甚至希望你過得沒有他們好。
我跟我媽說，如果今年我再考不上，我就自殺，實在沒臉活下去了，我媽嚇得把家裡的農藥、菜刀全都藏了起來。
出成績那天，跟往年一樣，爸爸跟弟弟一起去了鄰居家借電話查成績，我跟媽媽在家裡很緊張，心不在焉地扒著玉米，弟弟回來以後，把手抄的成績丟在了我的面前，說了一句“考得不好，哭去吧。”
我連撿起那張紙的勇氣都沒有，這個過程可能只有一秒鐘，但是我記憶裡有一個小時那樣的漫長，腦子裡飄著四個字“又沒考上，又沒考上，又沒考上……”
弟弟接著哈哈大笑，“考上了，就是不太好，比重點線就高三四十分，估計你上不了名牌大學。”當時我的眼淚就出來了，爸爸也哭，媽媽也哭，弟弟也哭，一家人哭成了一團，因為真的太辛苦，太不容易了。
3
那是02年的高考，到現在已經整整16年了，每每細想，我的呼吸都還是痛的，心疼當年的自己，也佩服當年的自己。
我之所以對考本科，考重點如此的執念，就是因為，對於那個年代的農村孩子來說，考本科幾乎就是跨出農門的唯一出路，所以在那個獨木橋上，我們拼命廝殺，考不上大學自殺的，年年都有，哪怕到了現在，也還是一樣。
16年後的今天，我在一個還不錯的城市，跟老公兩個人白手起家，沒靠家裡人幫一丁點忙，買了一套還不算小的房子，開著一輛還不算便宜的車，經營著一家小小的公司，但可以陪著老公和兩個可愛的孩子，經常去飯店吃吃飯，去咖啡店吃吃甜品，喝喝咖啡，過上了我小時候嚮往的電視上的日子，我所有的辛苦、煎熬，在現在看來都非常值得。
無論什麼年代我們都要堅信，知識真的能改變命運，也是到現在才知道，大學能給予我們的，並不是那一張小小的文憑，而是我們的視野，我們的見識。如果讓我給一個沒有考上本科的孩子提個建議，我要跟他們說，沒有本科，專科也要讀，沒有公立，私立也要讀，知識一定是能改變命運的。
現在講什麼“跨越階層越來越難”，我還是不信那個邪，就算是越來越難，但是如果直接放棄去跨越，那才是最難走的路。
-END-
奔跑的蓋蓋，一個信奉不折騰就會死的摩羯座80後，在傳統的外貿行業勞作，卻因為酷愛寫作，操著新媒體行業的心，喜歡寫文章，希望有一天外貿行業沒落做不下去了，靠寫文章也能維持生計，再多的拒稿也擋不住我寫文字的路。
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