1、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”
厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”
2、患者：“我手指疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！”
一周后。
患者：“这次我的小腿疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了！”
有一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。
庸医：“你咋不进来呢？”
患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”
3、三位高血压患者在一起谈用偏方醋泡蛋治疗病情的结果。
甲：我血压高一百捌，每天晚上用醋泡蛋坚持了半年，现在已经痊愈了。
乙：我血压高也是一百捌，才用了两个月的醋泡蛋，现在血压已经降到一百了。
丙：我血压不到一百捌，也差不多快到啦，可是我也用了半年的醋泡蛋，怎么一点效果都没有？
甲乙异口同声的问道：你是怎么用醋泡蛋的？
丙：我用半盆醋，每天晚上脱了裤子就坐在醋盆里泡半小时，一点效果都没有！
甲、乙同时呆住了......
大学生毕业季，各种可爱的姿势
4、一天小孩上山放羊，大呼狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。
第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。
第三天小孩大呼狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。
小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。
5、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。
领导：你以前都干过什么活。
大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。
领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？
大妈：养过啊。
领导：好！那明天你来上班吧！
我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。
黑人娶白人，白人嫁黑人，还是我们黄种人比较正常。
6、一条鱼向前方游去，众鱼纷纷阻挡：“危险，千万别游向那里！”
“为什么危险呢？”那鱼问。
众鱼心悸道：“那里有很多诱饵，我们不少同类有去无回。”
鱼说，“诱饵搁在那里，它不会伤害你，只有当你禁不起诱惑，去吞食诱饵时，那才危险。”
正说着。。。他们就一块就被渔网捞起来了。。。
你能找到亮点吗
7、有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心的问道：“您配的钥匙好用吗？”
大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。”
我难以置信的问道：“真的假的？”
大爷不高兴的回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。”
卧槽。。。。。。。
女大18变，果不其然。
8、相亲时
女：你做什么工作的？
男：关于治理环境污染方面的工作。
女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？
男：可我们单位不能免费进啊。
女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？
男：大号一块，小号五毛……
女：尼玛，扫。。。扫厕所的啊……
9、陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，尼玛，你标准是网痴啊？啥也没有问呢，就问家里WiFi装哪，在家信号怎么样？
闺蜜：嘿嘿，你不懂！
姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？
闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？
姐：卧槽，真长见识！
同样是妈咪，母爱的差距有点大
10、坐在公交车上，迷迷糊糊进入了梦乡，一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒，睁开朦胧的双眼，眼前的一切让我吃惊，公交车上的座位空空荡荡，汽车还在奔驰却看不到司机，就连方向盘也没有，我惊恐的站起来可怎么也找不到车门，只发现了一个向下去的扶梯，难道这个梯子就是……？
我试探着向扶梯下望去，一位女乘务员向我喊：“注意安全！扶好了！”，噢！我坐的是双层公交。
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