吃过晚饭，我悄悄下了楼。
这是很久以来我第一次没在饭后洗碗就下楼了。生怕惊动女儿――此刻她正央求她妈妈带她出去玩，如果她发现我正打算出门，会缠住我，让我带她一起下楼。穿皮鞋时我尽量轻手轻脚，不让硬硬的鞋根在地砖上磕出响声，然后小心地开门，再轻轻合上，蹑手蹑脚溜下一层楼梯。还好，没有听见女儿跟上来的脚步声，于是放下心来，脚步沉缓地下了楼。
（一）
我只想一个人走走，在四月的晚风里。
我好久都没有一个人走走了，好像自从结婚后，一个人什么也不做，就那么随意走走的雅性在不知不觉中被什么消磨了。我原来也并不经常出门散心，但是感觉随意走走的雅兴是一直都有的，只要我想，也几乎随时可以做到。我生性耐得住寂寞，喜好一个人独处，把孤独当作一种享受。世界繁华而嘈杂，但我有一颗宁静的心，虽身在闹市，心却可以天马行空，了无羁绊地旅行到荒凉寂静的地方。但婚后一切都改变了。婚后的生活简直一片混沌，这混沌使每个人都成了浆糊，或者每个人原本都是浆糊，相互粘连而成一片混沌。这混沌中不时还夹杂着分贝不高却刺耳无比的声响，就如夏夜蚊子“嗡嗡”的鸣叫，也许并不咬你的皮肤，却始终咬着你的神经，让你永远心神不宁。
潜意识里，我是早就有过离家出走的心的。每一个青年都是一只振翅欲飞的鸟儿，渴望自由自在的飞翔。而家只是一个临时的巢垒，也许可以容许短暂的栖息，却不是久留之地。成年以后，对于家，我是一直试图逃避的，一有机会就尽量远离。曾经我要发家致富的雄心壮志，多少也包含着为离家出走创造条件，只有有钱了，至少是衣食无忧，才有底气绝然而去。
对于结婚，当初我深怀着恐惧。结婚又叫“成家”，这对已脱离家庭牢笼的我来说，无异于再把自己关进去，从此我不仅是一个“家庭成员”，更是一家之主。但一家之主却是常常不能自主的，总是处在莫名其妙的被动中，总是置身于一种隐隐不安的气氛里，好像随时都有可能发生意外，而一切意外都会把我牵扯进去。我热爱上班，因为这样就可以不用呆在家里。每天下班后，我都会在办公室里赖一会儿，如果可以不回家，我真想就那么一直坐下去， 一个人，静静想想我的生活到底怎么了，是哪一步走错了让我陷入今天这样的处境。
但我不是真的不明白。我对婚姻的恐惧并没有让自己做出另外的选择，还能有什么选择？人生就是一套约定俗成的程序，到某一个时期，你要读书；到某一个时期，你要工作；再到某一个时期，你要娶妻生子，所有这些早晚你都得一一经过。往往是，一个苦恼还没有解除，另一个苦恼就接踵而至。成家立业看上去事关重大，实际也不过是这套程序里的一个环节，你可以选择放弃，但这意味着接下来与其相关的一切你都得放弃。事实上人们唯恐不能成家立业，娶妻生子，哪怕这会带来更多的苦恼，仿佛人生在世的全部意义，都在于此。一切再明了不过，我什么也没有做错，今天如此的处境就是我为自己的选择必然付出的代价。
只是，这个代价对我来说，是太沉重了。
（二）
出了小区大门，我不知道应该向哪个方向走，向南还是向北？一时间意识模糊了，忽然就想，就连漫无目的的随意走走，也要有所选择，向西是街对面建筑物密不留隙的堵截，所以只能向南或向北。向北是车水马龙喧闹无比的市区，向南通向郊外，也许郊外是宁静的，那么就向南吧。还未拿定主意，我的脚已经随了本能向南边迈步了。
其实宁静的郊外尚在几公里之外，除非我不管不顾的一直走下去，否则不可能真的步行到郊外。郊外太远了，就像家乡那样远。如果此刻我正漫步在家乡的旷野，肯定是另一种心情，就算同样忧郁，也应该比此刻诗意的多。人是多么奇怪，美好的事物要么存在于将来，要么存在于回忆，唯独不存于当下，一切不堪回首的往事一经时光的过滤，什么都能变成美好的回忆。这么多年来家乡让我感到亲切的除了山山水水就是陈年旧事，它们承载着我童年的多少稚趣和青春的多少秘密。那时稍有闲暇，我就会漫步到田野，好像这样就可以远离尘嚣，排解忧愁，而我青春的秘密，只有空旷的田野才可以聆听。如果是春天――就像这个季节，我会找一块干净的草地躺下去，仰望纯净的蓝天，我的心也变得纯净而安宁。这样想得出神，我的心似乎已经返回到很多年前的某一刻，正惬意地躺在一块干净的草地上……
唯一的遗憾是永远缺一个知心的伴侣。我心里曾有这样一个伴侣，我享受一切和她在一起的时刻，可是记忆中实在太少有这样的时刻，因此更多的时候我只能幻想，幻想有一天我们能够相伴在一起。想得多了，有时就像真的已经发生过。那是何其旷日持久的一场迷恋啊，她默默地在我心灵的荒地上绽放，构成唯一的风景。但把往事还原成现实，那并不是什么美丽的风景。失恋并不优雅，如果有谁也真切体验过，那么相信他情愿自己从没有爱过。
我常寻思，那样一场迷狂的爱，究竟具有怎样的性质？其实从一开始我就知道我们之间注定没有结果，哪怕她愿意，也仍然不可想象。因为如果太爱一个人，你是不能娶她为妻的，恰如最美好的事物我们都本能的不去触摸。我对她的表白，原本没有报着希望，也不是为了一个什么结果，或许我只是为了获得一种体验，比如在晴好的日子里和她相约一起出外走走，一起漫步在田间小路，一起躺在干净的草地上，仰望蓝天或者星空。也许我对爱情的全部幻想都浓缩在这微不足道的小小愿望里，如果能够如愿，我也就满足了。至于结果――最后的结果，那是不能也不必去深想的。
春暖花开，冬至花败。人总要走向成熟的，也总是会以成熟的眼光重新审视自己，回过头想想，这一切都是冤枉的，我不过是在一个情感的误区里兜了一个大圈子，之后又回到了最初的起点。很多年来我一直想要得到的就是这个结果。对她的爱是一个沉重的负累，可当卸下这个负累，我却没有感到解脱。那盏爱情的明灯在我灵魂的黑夜里业已熄灭，也许永远都不会再亮起新的一盏。
（三）
很难分辨这是春末还是夏初。天光尚亮，路灯却像忠诚的卫兵，守时如旧，把冬夜准点的灯光亮在春末夏初的傍晚。深蓝的天穹愈发高远，黯淡，稀落地现出几颗星星，闪着微末的光。这一颗与那一颗，看上去相距很短，但其实它们之间隔着亿万的光年。真是不可思议，这就是宇宙。
前不久在QQ里收到一个漂流瓶，问：如果时光可以倒流，你最愿意回到哪一年？因为从来没有这样自问过，心里就有一点触动，但又很茫然，不知道在记忆中沉淀的往昔岁月有哪一段是我最怀念的。现在我忽然明白，我鬼使神差地往城外走，潜意识里是想到没有喧闹也没有灯光污染的野外去看星星。记得十七岁那年夏天一个晴朗的夜晚，我在一块坟地的一座坟头上睡了一觉，而那晚我是想去看看星空，肉眼可及的宇宙的面貌，就是灿烂的星空。看着看着，就睡着了。
我不知道宇宙为什么会让自己那么着迷，也许是因为，只有在宇宙面前，人世间的一切权威，富贵，以及任何伟大的成就都微不足道，因此也不必敬畏；也许还因为，我以为自己竭尽全力几乎可以实现任何梦想，而唯一不能实现的就是遨游太空。只有在绝对的“不可能”面前，我们才能感觉自身的渺小无力，而对其保持一种长久的敬畏和永恒的向往。十七岁，是一个富于幻想的年纪，也是一个勇敢无畏的年纪，雄心勃勃，壮志凌云，命运似乎暗含无数美妙的可能，爱情，事业，功成名就，荣耀加身，纵然是不知天高地厚，但是人生的路才刚刚起程，谁能说，就一定不可能呢？
年轻多好，年轻时心里只装得下未来和希望，不像现在，心里装的只有回忆和忧伤。也许，只有十七岁的回忆可以和当年的现实重叠在一起，如果时光可以倒流，我真想再回到那个时期。
二十多年过去了。如果站在二十多光年远的地方，我仍可以看到当年的自己。宇宙就是这么不可思议，它用无限的时空收藏我们的过去，人类的过去，生命的过去，甚至它本身的过去。天上的这两颗星，相互看到了彼此的过去，相互见证了彼此的存在，又在彼此的参照中证实了自身的存在。这一切都像是上帝操控的，但我总是无法同时相信宇宙和上帝，这是一个悖论，如果上帝是无生的，也就无所谓上帝，如果它是有生的，那它就不可能是无限的。
真希望能找个僻静的地方，坐下来好好想一想，在整个人生的棋局里，我是否已经认输，或者，是否已到了败局已定的地步？
天完全黑下来，但城市密集的灯光和喧闹的声响把夜阻挡在郊外。抬头看一看天，寂静的夜空繁星点点，一如二十多年前。忽然就想到余光中的诗句：“脚印，星光，人在中间找不到出路……”
（PS:图文无关，图片来源网络，侵删）
閱讀更多 深藍白紫 的文章
