郭氏阿杰
我父親已經去世半年了，我現在還是會恍惚，就好像我在做夢，夢醒後爸爸能回到我身邊，指責我，罵我，雖然我知道他不可能回到我身邊，但是我還是存在著一絲絲的幻想，看著熟悉的環境，哪裡都有爸爸的身影，他在桌子邊喝著小酒邊看電視。他忙碌的身影。他曾經說過讓我早點結婚，有孫子之後會什麼都不做。整天幫我帶孩子！一切都回不去了。臨走也沒看到我結婚生子！我不孝，對不起，爸。但是我真的很想很想你！特別的想！
大連晨光櫻桃基地
父親去世後，我就真正感覺到了生命的短暫。
那天早晨，父親醒來，說想吃粥。他已經昏迷了五天，雖然說話的力氣不大，卻說得非常清楚。我趕緊端來一碗，扶他坐在床上，才喂他兩三勺，他就說不想吃了，想再睡一會，說著，他就自己躺下了。躺下去，又忽然起身問他最小的孫子什麼時候回來。我告訴他，在等簽證，很快的。他哦了一聲，放心地睡下了。這一聲“哦”是我聽到的他的最後一次聲音。2天后，我和姐夫在父親的床前守了一夜，天快亮的時候，見父親昏睡著，我們倆就到外面去散散步。沒走多遠，姐姐來電話，讓我們趕緊回去。等我們跑回父親的床前，他已經停止了呼吸，他就這樣靜悄悄地離開了人世。從病倒到去世，不到2周時間。
父親去世後，我就感覺不到了依靠，感覺不到了退路。
自從成年後離開家鄉，40多年，我長期沒有在父親身邊，一直獨立生活。年輕時，曾經還隔幾年才回一次家。後來父親年老，才一年回家幾次。父親在世，無論生活中有怎樣的痛苦和艱辛，自己總是感覺會有退路，大不了回到父母身邊。自從父親去世，再也沒有了回家的念頭。遇到悲觀失望，就開始感到恐怖，不敢細想，不知道自己的未來會在何處。
通用漢語研推
我父親是凌晨三點多走的，我在睡夢中被電話吵醒，聽說父親走了我坐在地上一直到天亮，早上帶著孩子坐了最早的一班汽車，到家已經是中午了，父親躺在客廳的地上，臉上用黃紙蓋了起來，我哭著想掀開看看，因為我想爸爸，我捨不得他離開，被人阻攔之後，我坐在爸爸旁邊，用手摸摸他的耳朵，又摸摸手都是涼的，那手上的指甲很長，我很想幫他修剪乾淨，我還從來沒幫爸爸剪過指甲，大家又說不行，真不知道哪來的那些規矩，我真的很希望奇蹟能夠出現，讓爸爸醒過來。
以前我回孃家，總是看到爸爸騎著一輛電瓶車，去給我和孩子買好吃的東西，以後再也不可能了，我哭的很傷心，火化的那天看到那工作人員熟練的把爸爸抬到車上，黃紙從臉上掉了，我看到了爸爸，眼睛睜著，臉上只剩皮包著骨頭，我不敢認，因為那已經不是我記憶中爸爸的樣子。
很長一段時間，老公和孩子不在家時我就放著那首父親，一個人趴在桌子上哭，我很後悔在父親最後的日子裡沒能在他身邊照顧他，我會不停地反醒自己，在父親活著時哪些事情做的不好，已經過了五年了，心裡一直都很自責，只要想起父親我就很心痛。
Sally1185
我父親去世九年了。我是家中獨女。說實話，剛開始真的沒什麼感覺。因為父親所有喪葬都是我一個人在打理。（媽媽身體不好。）那年我還不到20歲。整整一個星期。白天忙白事，晚上守靈。整個人都麻木了。感覺不到悲傷。直到父親去世的頭七，媽媽做好了飯。我下意識的去給父親送飯。走到父母親門前的時候。看到床上空空的，猛然間才知道父親去世了。腦子就嗡嗡一片作響。悲痛排山倒海的襲來。飯灑落了一地。我哭的死去活來。撕心裂肺。那一刻才真正的知道。不在了。是真正的不在了。沒有了。是真的沒有了。
nqq369369
我的爸爸四月18日晚上去世的，他還不到60歲。爸爸身體一直很好，離開我們不是因病，而是因為媽媽的無理取鬧讓爸爸顏面盡失，受盡窩囊氣，爸爸最終選擇了服毒自盡。爸爸一走，家裡的頂樑柱倒了，感覺天塌下來了，內心悲痛欲絕，總想隨他而去。但爸爸遺囑上說孫子和孫女就是他全部的希望，讓我和妻子一定要將兩個孩子好好撫養，我不能辜負他的囑託。願爸爸在天堂沒有痛苦和煩惱。等把孩子撫養長大，我就來找您，我最敬愛的爸爸！
夢想凱撒
父親2015年4月11日去省腫瘤醫院住院，因在別的醫院確診是食管癌，住院準備放療。那時父親精神還好，吃飯不行，喉嚨痛難以下嚥了。做了二個放療後，父親就精神況態就不太好了，但他還在努力的堅持，並堅信還能會好起來。。。27日凌晨，父親就因心肺衰竭而離開了。他在知道自己得癌後，就安排好了後事。看似平靜，我知道他真的對這個世界和家人的不捨，聽著父親說，真想再陪我幾年。我忍的好久的淚水，已流到了嘴邊。我們也是明明知道父母不會陪著走到最後，但，當那天真的到來的時候，又是怎樣的無助和無奈？只會認為那個最愛我的親人走了。
維願，天堂的父母安好。父母在人生有來處，父母亡人生只剩歸途。
父親送我的蘭花，年年盛開。。。。
沐鬧mm
我親愛的爸爸於2019年11月13日凌晨1點許離開了我們，我們是在突然得到icu病房的護士通知時，才急忙趕到醫院，到醫院時，離得到通知僅20多分鐘，然而爸爸已離世，我們悲痛萬分。醫生也沒有料到我老爸走的這麼快。老爸是因為發熱後ct檢查高度懷疑是肺結核後，經抗癆治療後數天而不治生亡的。其實並不是肺結核（後各種輔助檢查都是陰性），而是過度治療的受害者！我們後悔送到icu病房，如果不是這樣，我們的爸爸可能還活著，後悔不應該送二甲醫院（區中心醫院），而應該送三甲醫院。當時認為不是什麼疑難雜症，送定點醫院即可，這樣可以方便住院，哪知道這樣送了老爸一站路！真是後悔莫及！
GF27
我父親是被大貨車撞死的。在送醫的過程中，天晚了又下大雨，總嫌救護車開得慢，心裡想起十年前別人說父親還有十年壽命，又害怕又平靜，挺予盾的，仍希望能救活父親。看到父親身上掛的鑰匙被磨掉了好大一片，心裡很痛苦，當時我父親是遭受了多大的撞擊力啊!送父親去醫院太平間時，我心裡很悲傷，父親從沒有離開家過夜，今晚他一人躺在那會孤單吧，從此我就失去父親了!我在車內大哭，哭得咳嗽，可是心裡卻出奇的冷靜。母親該怎麼辦?她應該更肝腸寸斷吧?母親為他真的是一夜白了頭，而我則斷了月事。我白天去上班，晚上守著母親，怕她想不開出事。白天有母親的朋友陪著開導她，晚上我陪母親睡，一刻也不敢閉眼。因為母親有精神錯亂的病根，受此打擊，有點要瘋了，每晚都說要去找父親，一不留神就跑了。我夜夜提心吊膽，母親哪怕是瘋了，也還有一個可以叫媽的人，可是母親要是再沒了，這個家就散了！當初我也不知道自己能這樣堅強，我的注意力全在我媽身上了，反而忘記了失去父親的痛苦，全天弦都緊緊的。直到若干年後，我們的孩子出世，轉移了母親的注意力母親更放得下了，過了幾年安穩的日子。當我難過時，我便會想起我的父親，我是父親最心疼的女兒呀，我多想他還留在我身邊呀!
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父親去世了，是一種天塌的感覺!
8年前父親經過2年多的病痛折磨，離開了我們。
當醫生把我叫到一邊告訴我，做好最壞打算的時候，雖然我知道父親來日不多，但還是無法接受這個殘酷的現實，因為父親還不到七十歲，在我的概念裡，父親一定會與奶奶（享年95歲）一樣健康長壽，那一刻我在醫院的病房裡，躱到一個無人的角落嚎啕大哭，撕心裂肺一般，我從未感到如此絕望！我恨自己無法醫治父親的病，恨自己對父親關心太少，恨自己此生沒有給父親更多的幸福。
父親給我最深刻的印象是“隱忍”，他一生成全了無數人，總是為他人著想，唯獨忽略自己的感受。即使到了病魔折磨到他難以承受的地步，他僅僅是拒絕治療，卻從不提及他的痛苦，而我這個自認為最懂父親的女兒，不僅沒能察覺，反而嗔怪父親的懦弱，消極，甚至以家庭會輪番向父親施壓接受治療。
世界上最愛我的人去了，都說女兒是父親上輩子的情人，我和父親心性相近，我們父女有很多的共同點，有時一個眼神，一個肢體動作，一個欲言又止的表情，我們都能彼此讀懂對方。
8年過去了，父親的音容笑貌，及對女兒的拳拳之愛依然存活在女兒的內心深處，我至今都無法去觸碰父親的話題，不敢打開思緒的閘們，每當父親節的時候，我總是迴避，父親的忌日，永遠都在我心裡，從不會忘記。我一直希望寫一篇紀念父親的文章，但卻難以實施，那就像一個洪水的閘門，稍一打開，心痛和淚水就像決堤一般傾瀉而下，我不敢去追憶父親過往的點點滴滴；因為有很多次悲傷過度，以至無法自拔，宛如大病一般。
回顧父親，作為兒女的我們遺憾的太多！我們總是在失去了之後，才懂得人生不可以重來，遺憾無法彌補，人生沒有假如，沒有如果，因此我們只能承受虐心的疼，只能經歷“子欲養而親不待”追悔莫及的痛。
父愛如山！山倒了，才知道天塌下來是什麼感覺！
願天下所有兒女好好珍惜 ！
望江南
父親去世，好比天要塌下來。2012年6月1日，我弟弟帶我爸爸到市醫院檢查，確診為肺癌晚期。接到弟弟的電話。弟弟說:姐姐，爸爸就要離開我們了，我們還沒有孝敬他。爸爸肺癌晚期。當時我放聲大哭。爸爸是我們的天，我們什麼就要找他商量，工作生活上的事都要給他說說。爸爸是個非常好的人。樂觀，開朗。我們不管小時候還是長大了，有事就找爸爸，爸爸總能幫我們解決。我每天上班無精打彩。眼裡總是含著淚花，別人一問，馬上就哭出來了。也不怕別笑我。睡也睡不好，吃也不想吃。半個月時間，我瘦了十斤。在市醫院住院，我去看他4次，每次進病房強忍著淚水不流出來。和爸爸說笑，安慰他。一出病房門，眼淚像斷了線珠子往下流，每次我都要跑到底摟的花壇邊哭半個小時才好些。父親已經離開我六年半了，每次想他都是淚流滿面。今天寫這個也哭著寫完的。
