一加一等王
最虧欠?大概就是沒有讓他們本該安享天倫之樂的年紀，還在為我們的未來艱辛奮鬥。
歲月瘋狂的鞭策這時間，我的父母親都是年過半百的普通不過的老百姓。“晨興理荒穢，帶月荷鋤歸”是他們一年三百六十五天的真實寫照。好像生來有幹不完的活，流不盡的血與汗……
彈指一揮間，他們的臉上，做滿了我們淘氣任性時留下的記號，有歲月年暈，暈白的白髮，有病痛苦難，蹣跚的堅實的步伐……他們的身姿日漸矮小的像烈日下隨風飄蕩的影。
作為子女，內心是絞痛的，是內疚的，是懼怕的……很無力。恨自己不能早些給予他們豐厚的回饋，更怕歲月的年輪催促他們，他們享福的機會越來越少……
最刻苦銘心的是，在年少輕狂，犯下的錯，給他們內心深處造成的巨大傷害。
很多時候，是不敢去想的，更不敢多看他們一眼。
乘風破浪wl
這篇小文記錄了我對父親最深的虧欠！
4月，外面陰雨綿綿，母親坐在昏暗的燈光下，向我講起了曾經的往事。母親沒有文化，她的回憶永遠簡單，回憶的主角永遠都是一個人，我的父親！
父親離開我整整十年了，十年的光陰彷彿伸開的手指，數一數便過去了。
母親向我講起了父親從省城手術回來的 精神變化的整個過程，母親的語氣是淡淡的，可是卻讓我一陣陣心痛！母親說剛回來時，父親能吃飯，狀態很好，是一些所謂親友的探視改變了父親的精神面貌！之前，母親騙父親，我們都騙父親，他得的不是癌症，只是很嚴重的囊腫，必須通過手術摘除。父親相信了，他雖然有一點懷疑，但是他最起碼相信了百分之八十！但是有一些人，他們來探望父親，說話旁敲側擊，更有甚者，在院子裡大聲問母親——他得的肯定是癌症，你別騙我了！母親急得抓狂，那些人來了又走了，父親的眼神漸漸呆滯。食道癌如果手術成功的話存活率是百分之五十，父親絕食了，絕望的他把這百分之五十變成了零。
當時我在幹什麼呢，我還在菜市場奔忙，我以為父親手術後就會好，我忘了他是一個老人，他的心靈其實和我一樣脆弱，我不知道那些人說的那些話。我其實應該陪伴他的，應該用全心全力去呵護他，如果我那樣做，他就不會絕食，他就不會絕望，他就不會相信那些人的鬼話！
我可恥地忽略了他，並且為自己找了一個工作忙的理由，並且這麼多年，我一直不覺得我對父親有多少的遺憾，這個安靜的晚上，母親的輕聲細語讓我震撼！
母親嘆了一口氣，她說，過去的過去了，不怪你們，你爹心小。
這是軟弱的母親最無奈的解釋！
我手指顫抖，淚水無聲地滾落腮邊，我知道，時光無法倒流，現實無法逆轉，錯過的丟失的永遠過去了！可是，我的心為什麼還那麼痛？夜漫漫，路悠長，此時此刻，對著老舊的屏幕，我緩緩打出幾個字——親愛的爸爸，真的對不起！
煥晨的情感低語
有些事情真的不忍回首。
09年，我母親因意外去世，腦溢血，正幹著農活時惦記著家裡養的老黃牛要生小牛，忙忙火火回家，忽然就倒下昏迷了，直到去世，就再也沒有清醒過。
期間的傷心後悔不想再提，子欲養而親不待的悔恨和煎熬如同烈日灼心，不可言述。
父親是個老農民，內斂木訥，一輩子老實巴交，母親去世後家裡的黃牛母子沒法再養，只能賣掉，我記得父親當時有多麼不捨，不是為錢，真的不是為了錢，老黃牛養了多少年了，有感情了。
後來我回老家時，我哥告訴我說爸爸有一段時間連著好幾晚上去看老黃牛，白天怕有人看見指點，那家離我家有10多里路，爸爸一個人夜裡步行來來回回。
我哥還告訴我說村裡人知道後都笑話我爸，笑他不像個老爺們，反倒像個優柔寡斷的娘們，連頭牛都放不下。
當時我也不以為然，勸我爸賣了就是人家的了，別再去看了，沒得惹人討厭，爸爸默不作聲，真的以後也沒再去過。
唉，我當時還是年輕啊，以為自己什麼都懂，其實不過是一無是處罷了。
這麼多年，那夜父親的沉默我永遠忘不掉，是這一輩子刻在我心中永遠的痛。
小新9293
說說的我的故事吧，《爸》來世我還做你兒子，相信大家都看過《都挺好》吧，我爸和主角的爸爸性格挺像，家裡什麼事都是我媽說了算，做什麼事情沒有什麼主見。一輩子老好人從我記事起我就沒見過他誰吵過架。
我爸2014年得了腦梗，留下了後遺症，他是左半邊小腦梗塞，造成右邊肢體後遺症，住院整整40多天，出院後行動不便，就拄柺杖了，我爸做事沒有一點毅力。
第一年在我的督促下慢慢的可以不用拄柺杖了，基本每天晚上給他按摩腿，第二年我有了小孩，出去上班了，等到下半回來的時候，結果又拄起了柺杖，當時回來那個氣啊，也沒客氣數落了一通，只好再家附近找個工作，一來可以在家看著他，二來可以在家幫媽在地裡幹農活，
就這樣到2018年時候已經坐輪椅了，自身懶惰不愛鍛鍊，每次我下班再的時候，就鍛鍊給我看，上班走了，就整天在家看電視，為此也沒少說他。
2019年1月份的時候，我的噩夢也開始了，慢慢的吞嚥功能退化，吃一碗，飯大概要用一個多小時，而且身體消瘦，每次給洗澡的時候，我的心就跟針扎一樣的難受，決定辭職在家照顧他，但我媽說，你還有孩子，家裡總有人要掙錢，我們還要生活啊，總不能一天都圍著他，我們不吃不喝了吧，那晚哭了，覺得自己是多麼的無助啊，現實打敗了我，只能去上班。
到2月份的時候已經不能自己吃東西了，只能用針管給喂流食了，2月3號辭職在家照顧，真不知道那段時間怎麼過來的，不會說話，語言功能也喪失了，整天看著我，有時候用他唯一能動的左手摸摸我臉.......
2月16號開始病情加重，一天哼哼哼，我一直陪在身邊，吃東西一點都吃不下了，你一直這樣，我的眼淚不爭氣的又留下了，我不想讓你看到我哭，我怕你知道你的病不好，怕你害怕，但是我還是忍不住，到了17號22點25分你丟下了我和媽，你就這樣走了，我怎麼喊你，你都不答應，你就這樣離開了我們，像你這種佛祖性格，一輩子不與人爭吵，不與人鬥毆，為什麼會短命呢，這就是公平嗎。
你養我小，我還沒養你老呢，你就這樣匆匆離開我，你讓我欠你的什麼時候才能還清。
爸........
Rainbow獼猴桃種植
我是登雲日記。
從小到大，我覺得做的最虧欠母親的是：1,沒有給母親買一個房子；2,陪我媽媽的時間太少。
由於各種原因，在我小的時候，我媽媽把我們老家的房子給賣了 ，搬回到外公外婆家，一直住在外公外婆家。雖然我和我妹妹現在都成家了，都有自己的房子。但是應該給我媽單獨買一個房子。這是我心中最大的遺憾！我一直悔恨這件事情。好多年以前，我從沒有意識到這個問題，那個時候實際上有能力買房，可是沒有想著要給母親買個房子。當時並沒有意識到，也沒有目標，更沒有打算導致現在非常後悔。那個時候能有能力買房子的時候，沒有買，現在房價高了，回過頭來想要買的時候，又買不起了，也不是一天兩天能買得了的，只能租房子給我媽媽住。所以我的目標是給我媽媽買套房子，但願這個目標兩年之內能夠實現。
我覺得做的最虧欠母親的除了沒有給母親買個房子之外，就是陪我媽媽的時間太少，我一直在外地，成家以後也在外地，離老家很遠。我在山東，我媽媽在湖北，太遠，媽媽年紀大了，也不願意來山東，所以我一年到頭也沒有幾天陪在我媽媽的身邊，這是我這麼多年一直悔恨的一件事情。一定要回家陪我媽媽！祝願我媽媽身體健康，平平安安！做兒子的真是不孝！！！
登雲鮮生
還不是因為過去太窮了，父母都是因病無錢醫治而去世的。我虧欠的就是沒有能力把他們送進醫院，留住他們的生命。
母親生了四男四女，也不知在那艱苦的年代裡是怎麼熬過來的？還處在仨妯娌的“夾層”，忍辱負擔是何等的艱難？又遭遇“煙鬼”大伯偷買了我一個姐姐，還有我一大哥給生產隊搞副業不幸觸電身亡。母親傷透了心又遇生產隊擔糞、改土等重體力活。即使弟弟快出生了還在擔糞，無良的隊長還不請假。心累身乏是母親患上了氣管炎，就那一毛錢，叫“麻黃素”的止咳藥，也是當赤腳醫生的姐夫在“賙濟”。沒錢根治，也住不起醫院，母親又患上了心臟病，全身浮腫。病痛難忍她把剪刀刺進了自己的喉嚨，那悽慘的情景我是第一個發現的。三天後母親去世了，那年母親才55歲。
父親也是苦命的人。身負“富農”子弟的“頭銜”，也沒少遭罪和排擠。好在有個小爐匠的手藝。生產隊裡修架子車不幹活，包產到戶後，擔著小爐匠擔擔走村串巷，既當爹人當娘，為我們兄弟娶了媳婦成了家。父親本來是高血壓了，就是一瓶幾毛錢的降壓藥也時不時“斷線”。我當民教了，間或給父親買包“春尖茶”、買瓶降壓藥父親都推辭，說他掙錢著，留幾個讓我買書學習吃上“公家飯”。一生飽受精神的打擊，還是因血壓高而暈倒成了腦中風。本來是可以治療的，分家時也留了500元給父親看病的，只是父親跟二哥生活，二可不拿出看病的錢。我呢，窮途末路。就是一年也掙不了400元。眼巴巴地望著父親中風癱瘓，又受鄉醫院一大夫的“規勸”，放棄了對父親的治療。以至是父親壓爛了身子，受盡了病痛的折磨。66歲離開了人世。
父母的離世是我今生最大的傷痛，因為沒有錢，是他們在不該離開的年齡離開了人世。後悔和遺憾已經沒有任何作用了，我能做的只能是無論多忙每年幾次到他們墳頭的祭拜。
為生活而提神
父母們對於我們從來都是不計回報的，而很多時候我們也會認為這是理所當然的。現在已經年過三十，真的是體會到了父母的不容易。至於說虧欠，覺得一直都是虧欠的，至於最字倒是沒有，只是有一件事在心裡，很是難以忘記。
記得是高中時候，在外地讀書，父親在城市打工，母親為了給我創造一個好的讀書環境就在縣城裡租了個房子，給我做陪讀。為了省錢只是租了個平房。那時候比較叛逆，不聽話，什麼都和父母對著幹。週末愉快會帶幾個同學去家裡玩。
有一次和幾個城裡的同學一起到我家吃飯，他們到了我家之後就覺得沒什麼可玩的，就問我平時都幹嘛啊，我就說去網吧玩啊。那你媽媽在家幹什麼啊，也沒個電視什麼的看，我說她不愛看，自己待著就睡覺了。後來那個同學送個我一個收音機，說是放我家裡，你媽媽無聊時可以聽一聽。那時候也還沒有智能手機。當時也沒覺得什麼，直到後來自己工作了才知道一個人無聊時有多可怕，三年的陪讀三年的煎熬。感謝那個同學的好心，也感謝父母無聲的愛。希望所有的人都能多抽抽時間多陪陪父母。
打工v小楊
沒有好好唸書，只考上一個大專。
我是家裡的獨生女，家裡人都寵著我，也對我期望著。我讀高中的時候早戀了，成績直線下滑，後來乾脆罷了，都懶得掙扎了，毫無意外的與本科擦肩而過。
因為這件事情，我與父母爭吵過、冷戰過，但他們也從來沒有怪過我，沒有說我對我失望令我傷心的話。我很感謝他們，父母有時候真的是很寬容，對自己的孩子也是無限制的原諒一次又一次。我高考出來那一刻，我感受到了他們的失望，可是他們仍然給我說沒關係沒關係，大專又不是沒有出路，只是你要少享受一年大學時光，比本科的同學要多努力一點。半夜的時候，我睡不著，起床找充電器的時候，聽見父母還沒有睡覺，還在為我選學校，說一定要選一個好的大專好的專業。我突然覺得我真的好對不起他們，對不起他們對我的期望，也對不起自己荒廢的青春。*
黎牧野
曾經自殺的我，差點遺憾終生。
回這個問題，我也是前思後想的，因為這個事對於我畢竟比較敏感，打算埋藏在心靈深處的。
本來不想提起來，其他人做過虧欠父母的事情也有，可是像我這種情況估計不多。
主要是因為從新聞等媒體看到了最近發生了兩起自殺的事情，我才下決心把我的經歷告訴大家，讓那些現在活著的人珍惜生命，因為我也曾經自殺過（我真的不想告訴別人），只不過我沒有死而已。
記得是我上中學的時候吧，我的學習成績不是很好，大概天生就笨吧，我們兄弟三人相對於城市裡的家庭來說，三個孩子的結婚需要多少錢呀？
因此，父母的壓力很大，他們經常生氣打架，對於我們兄弟的影響肯定是有的。
我父親是天津人，他的學習成績是很好的，據他自己說能夠考上南開大學的，只因為家裡窮，供不起他上大學，家裡孩子很多的，所以他對於我們兄弟的學習很重視，就這樣，我們兄弟的壓力真的很大。
尤其我還是比較敏感的人，所以更是放在心上，長時間的壓力下，開始對生活就失去了生的信心。
終於在一個星期五的夜裡，因為第二天不用上學，父母上班，早晨是不會叫我起床的，我就吃了很多提前準備好治療失眠的藥，當時畢竟年紀還小點兒，沒有想以後的事情。
當時我只記得曾經看過一部電影，裡面的一個女主角吃了七片安眠藥就死了，我只要效仿他她就行了。
我就拿起了治療失眠的藥，怕是死的慢，就買了40片，具體叫什麼名字我忘了，只知道是治療失眠的就吃了。
躺在床上就靜靜的等死了，當時也不知道為什麼一點也不害怕。
到了第二天下午兩點多吧，我四舅來我家，找我們全家去拍照片，我四舅是上海人，這次來我們這裡是帶我的姥姥來旅遊的，他們很少來北方的，所以很想拍一些照片留作紀念。
我母親叫醒我後，她問我：昨天晚上怎麼叫你吃飯你都不理我，你怎麼這麼困呢？我當時就是很困的感覺，就無意中說：啥破藥吃了這麼多都沒死！當時我媽就一驚問道：你說啥著？你吃了什麼？
當時還是報復的心裡吧，就實話說了，對母親說：你們經常的生氣打架，我的學習也很費力，不想活了，吃了很多的治療失眠的藥，本來以為大量吃了就能死了，誰知道死不了。
當時我媽就哭了，我當時好像並不是多麼的難過，母親的我說：你四舅咱們全家想拍些照片，讓我們都過去看，這樣子照片是拍不了了，跟我走吧，讓你姥姥和你四舅勸勸你，我的話估計你也聽不進去的。
我見到我姥姥，她也是哭的很厲害，握著我的手說了很多開導的話，我四舅講了很多的道理，我姥姥的哭才引起了我跟著哭了起來。
過了兩天以後，我們才拍的照片（我的圖片就是當時的照片）。
我為什麼把本不想說的故事講出來呢，我只想告訴天下的父母，不要給孩子太壓力了，學生學習的好壞，其實並不是拼命就能學好的，也要像我父親一樣，自己想上大學的理想，一定要寄託在下一代身上，來光宗耀祖。
現在社會生存壓力是多大的呀？其實每個人都生活在這個環境之中，無法自拔，身受著痛苦，沒地方去訴說，因為大家都苦。
所以，我們每一個人都不要再互相在施加壓力了，尤其現在很多是獨生子女，死了真的是再也沒有了。
人生有三大痛苦，早年喪母，中年喪妻，老年喪子，這樣的打擊實在是太大了。
老牛育教
有這樣一件事時常在我的眼前閃過，大約是一九七四年的冬天，那時還是大鍋飯，生產隊的時侯農業學大寨，我家七口人，我父母親我兄妹四個，還有年事己高的爺，那時日子過的挺窮，家裡全靠父母掙工分來維持，還有我兄妹四個上學，我，長兄在公社上初中，三個妹妹上小學，父親常常給不了我幾塊錢的學費，常常星期天下午上學沒有乾糧可背，年少的我常常對父母白眼，淘氣，有一次我背完饃上學，家裡一點吃的都沒了，那是公社正在大水峪修公路，父親沒幹糧可拿，正是三月|天，父親只拿一個苜宿卷卷。那時的日子真叫個苦，父口為了我們吃盡了苦，回想起來我們欠父母的太多大多…
