前不久有篇文章刷爆朋友圈，“北大毕业生万言书控诉父母”。同是北大校友，与他的“控制支配狂”父母不同，我爸妈对我的教育非常宽松，是名副其实的“佛系爸妈”，“放手不管，自由生长”。
“人生是你自己的”
父母一直的观念，“凡事自己做主”。衣食住行用，兴趣爱好，学业事业婚恋，父母都鼓励我自己选。独立思考的能力，并不容易养成。一方面要求父母敢于放手，另一方面也要孩子足够给力。用一位很敬佩导师的话，“父母放得下，因为孩子拎得起”，非常赞同。
以兴趣爱好为例。爸妈负责提供两样东西：他们对兴趣爱好的理解，和足够的金钱支持。除此之外，充分尊重我的想法。比如素描，妈妈会说，家里很多亲戚都有艺术天赋，素描培养审美，不过要长时间静坐和耐心。对于艺术体操，他们会谈到，运动很好地平衡学习疲劳，要求较好的柔韧和力量感，运动可能受伤。基于他们的建议，我有权选择哪个是感兴趣的，也很幸运在小时候广泛尝试过市面上能接触的几乎所有的兴趣爱好。
爸妈从未说过“你必须做什么事”。相反，成人后，他们反复和我讲，“人生决定，自己负责。正直善良，不做触碰红线的坏事，是基本原则。假设人生是条赛道，我父母一开始就告诉我引擎和刹车在哪，方向盘怎么转。赛车最开始没有动力，要他们的助推才能前进，而后放手，怎么开由我。随着长大，初始动力会形成惯性，我越来越有意识优化主动获取信息，进行对标和做出判断的能力。“授人以鱼不如授人以渔”，我的主动性越强，父母越少插手，促进我更主动，形成正循环。为人父母，必须认清一个事实，小孩差不多在18岁成人，或工作后，接受信息更前沿，很可能做出比父母明智的判断，反哺父辈。因而，家长只需要鼓励我们成为“最好的自己”。
敢于犯错，越早越好
很多爸爸妈妈之所以总想插手，是害怕孩子“吃亏”。我从小基本和父母保持一致，偶尔分歧，会开诚布公的沟通，毕竟父母吃过的盐比我走过的路多。若我执意要做（或父母经验不足，不好给意见），他们会教我一种心境，就是“敢于接受负面的结果”。
有种冷叫“妈妈觉得冷”。我有时候为好看会穿得比较少出门，我妈就喊让我多穿。我爸听了会说，“你就让她穿，冷一次，冻感冒，自然就会记住”。久而久之，类似的事，我会事先想好三个问题：做好，结果有多好；做不好，结果有多糟；糟糕的结果我能否承受。如果可以承受，我就去做。父母没有把我完全包裹在无菌仓中，赋予我更好的逆商和坚强的韧性。
有位常春藤盟校的朋友和我说，她本科申请时被哈佛拒绝。她爸说，这绝对是好事，在17岁较早地接受失败，有益于走顺后面的路。自由宽松的成长空间，不免跌跌撞撞小摩擦，却能有效避免日后走严重的弯路。当然，能做到这点的父母，的确需要一点点“狠心”和“决心”。老鹰把不会飞的雏鹰赶下悬崖，在自由落体的恐惧中学会飞翔，并非每位爱子心切之人能做到。
不比“别人家的孩子”，更有可能成为“别人家的孩子”
我父母还有一点很伟大，他们从来不把我和别人家的孩子比较。我从没有听他们说过，谁家孩子得什么奖，考什么学。取得成绩，爸妈夸奖我。搞砸事情，他们陪我一起总结经验，鼓励我向优秀的人学习，争取以后做好。同时，我父母也没有主动和同事亲戚提及我。其一，他俩性格低调不爱炫耀。其二，他们淡然懂得知足。“90分万岁”，中上就好，凡事争第一太累。我妈妈时常看我学习工作太累，甚至主动“扯后腿”，带我出去逛街玩耍，我朋友们都很羡慕我有这么个好妈妈。
父母的不比较，带来很多积极影响。首先，培养我的自信心。我没有从父母口中听到过嫌弃，就没有自卑的阴影。其次，我能更理性地正视“比较”与“竞争”。山外有山，人外有人，我不会觉得和别人有差距是不愉快的，反而会更积极地见贤思齐。
不过最近听我妈讲，她的同事问及我的成长经历，会拿去给他们的孩子做榜样，她也着实骄傲和开心。这成为我写文章的动力。既然已经是“别人家的孩子”，希望自己不要徒增他人的压力，分享有益的经验蛮好的。
结语
我很幸运拥有“佛系爸妈”，特别是妈妈，她是我最好的姐妹和闺蜜，无话不谈。他们也很感激，拥有省心的女儿。教育之难不分国界，只是中国式教育悲剧似乎有点多。为人父母儿女，都是缘分，希望互怼和控诉少一些，每个家庭都和和美美的。
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