相信很多家長都會面臨這樣的問題：自己的孩子軟硬不吃，說什麼都聽不進去，在家裡沒禮貌，沒規矩，在外面任性妄為，經常闖禍。屢教不改，讓人束手無策。
在舊社會，君為臣綱，父為子綱，父母之命大於天。但現代社會，平等的觀念已經深入人心，男女平等，人格平等......丈夫失去了對妻子的統治權，父母也失去了對孩子的統治權。
孩子們對於社會變化的趨勢非常敏感，他們知道自己將來會享受和大人平等的權利，所以就不會再容忍父母的獨裁與支配，而是傾向於為所欲為，把任性錯當成自由。
那麼身為父母，應當如何在當下的社會環境下，正確處理與孩子的關係呢？又應當如何教會孩子承擔責任，遵守規則呢？
《孩子：挑戰》的作者魯道夫•德雷克斯是美國兒童心理學家、精神病醫生和教育家。現代實踐派兒童心理學奠基人。《孩子：挑戰》這本書，是德雷克斯“挑戰三部曲”中的一本。另外兩本是《父母：挑戰》和《婚姻：挑戰》。自從上世紀出版以來，這三本書一直都是美國家庭必備的心理學讀物。
這本書一共有38章，每章都會講到一個具體的問題以及對應的方法，為了方便大家理解吸收，我們將本書的重點章節分為三個部分。首先我們要了解父母與子女之間的權力鬥爭；其次，我們來講一講如何避免權力之爭；最後，我們來學習如何正向地引導孩子。
父母與子女之間的權力鬥爭
隨著自由平等觀念逐漸深入人心，育兒也成為了一件越來越複雜的事情。很多家長和孩子，錯把放縱當成自由，把混亂當成民主。
事實上，自由也包含責任，我們只能在遵守規則的前提下擁有自由。這個規則，是為了維護整體的利益，每個個體都應該遵從。如果孩子享有所有的自由和權利，家長承擔所有的責任和義務，孩子就會變成小霸王，父母卻成了僕人。
想要解決這種現象，我們先要了解孩子的行為模式，並從中瞭解父母與孩子之間的權力之爭。
- 首先，我們要來看看孩子是如何觀察和思考的。
五歲的傑米經常和媽媽發生衝突，不管媽媽讓他做什麼，他都要反抗，自己該做的事情，也一概拒絕。媽媽很頭疼，自己明明已經給孩子樹立了“做完事情再享樂”的榜樣，但完全沒有效果。
為什麼會這樣呢？原來，傑米早就觀察到，不論媽媽說什麼，爸爸總是言聽計從。因為害怕媽媽生氣，爸爸總是忍讓妥協，換取和平。傑米看出了媽媽在家中比較有地位，所以他模仿媽媽，用生氣和憤怒來得到權力地位。
- 其次，我們來看看孩子在家庭中所處的位置，造成的權力之爭。
當父母有了第一個孩子，三個人會發展出明確的“給予與接受”的行為模式。當二胎出生的時候，“小皇子”被廢黜了，老大不明白為什麼自己的位置發生了變化，但他必須面對，並且向父母表明自己的立場。
每個孩子都會通過自己的方式來確立自己在家庭中所佔的位置。他們會思考如何才能保障自己在父母心中的地位，如何搶佔父母的注意力，保障自己的地位。
- 第三，我們來看一看孩子是如何對父母的行為做出反應的。
五歲的馬戈和七歲的吉米總是給媽媽添亂，媽媽在時嚎啕大哭，撒潑耍賴。但是爸爸在家的時候，他們卻表現得非常規矩。只要爸爸看一眼，他們就會乖乖去做自己的事情。
因為他們知道媽媽會對自己讓步，而爸爸言出必行。孩子知道爸爸有底線，而媽媽沒有底線。
第二部分：如何避免權力之爭？
在上一部分，我們學到了，當我們命令或者強迫孩子做事情的時候，就會導致權力之爭。但這並不是說我們就不能引導孩子的發展了，而是說，我們要摒棄過時的、無效的態度和方法。
那麼我們什麼時候應該管，什麼時候不該管呢？
- 首先，在某些關係到孩子生命危險的情況下，我們需要使用強力，藉由體力優勢來維持規則，但不參與權利之爭。
例如：彼得重感冒，但外面下雪了，但媽媽不允許他出去玩。他自己穿上厚衣服往外跑，媽媽抱起他，平靜地給他講道理，他卻大哭大鬧。媽媽放下他，脫下他的棉衣，靜靜地站著，把住門，不再多說。吉米哭著衝回自己的房間，對媽媽說“我恨你”。媽媽不作回應，繼續做自己的事情，放心地讓彼得處理自己的情緒。
這看似是一場權力之爭，但事實上，媽媽並沒有參與權力之爭。她知道孩子說的是氣話，如果自己做出過激的反應，就會陷入與孩子的戰爭。
- 其次，在衝突發生的時候，退出衝突。孩子沒了對手，沒有了觀眾，也沒有人可以讓他逞威風，自然會消停下來。
舉個例子，一個叫哈里的孩子，媽媽每天催他畫畫，畫完趕緊睡覺。但哈里總是磨磨唧唧，一會兒假裝蠟筆找不著了，一會兒又說要上廁所，一會兒要去客廳玩。哈里精力充沛，一直折磨到媽媽失去耐心，打了他一巴掌。爸爸吼他：“每晚都這麼鬧，趕緊上床。”
像這種情況，媽媽可以試著這麼做：提前告訴哈里，八點該上床睡覺了，到了七點半，開始放水讓他洗澡。到了八點，爸爸媽媽都抱抱他，親親他，說該睡覺了，晚安，做個好夢。這時候，哈里可能會鬧，說自己還沒有洗澡，但爸爸媽媽就假裝已經睡著了。不管哈里怎麼鬧，父母就堅持不回應。直到他回到自己房間睡覺。
爸爸媽媽從戰爭中退出來了，這個戰場就剩下哈里一個人，就不會有戰爭了。
- 第三，離開戰場。這個技巧我們也可以稱之為“衛生間方法”，在與孩子發生衝突的時候，父母可以躲在衛生間裡冷靜一下，撤出衝突的發生地。
例如：十個月大的孩子艾莉森，在地上亂爬，媽媽把她放到遊戲床裡，她抗議大哭，毫不買賬，故意讓自己摔倒，尖聲大叫。媽媽平靜地走進衛生間，十分鐘出來時，艾莉森正在滿意地玩著玩具球。
第三部分：正向地引導孩子
在上一部分，我們已經講過了如何避免權力之爭。那麼在避免權力之爭之後，我們應該怎麼做呢？怎樣才能正確地引導孩子呢？
- 首先，如果想要改變孩子的行為，我們需要用行動，而不是用語言。我們需要讓孩子自己決定他們的行為。
例如，孩子吃飯前不洗手，應該怎麼辦？有時候，媽媽的道理說得太多了，孩子就會成為“媽媽的聾子”，這時候媽媽最應該做的，就是保持沉默。
告訴孩子：“如果你們不洗手，我會選擇不和你們一起吃飯。”然後挪開盤子，食物只提供給洗了手的人。第二次，當孩子們又不洗手的時候，媽媽不需要說話，只要行動就可以。這樣，媽媽就不會被孩子們弄得頭暈腦脹，孩子們也不會達到他們想要的目的。
- 其次，我們不要用趕蒼蠅的語氣跟孩子說話。隨意的責罵，只會讓孩子覺得，在你沒大發雷霆之前，他都可以不用聽話。
例如，花粉過敏的斯科特，總是懶得擦鼻涕，不停地吸鼻子。父親總是忍不住努罵：“你不要吸鼻子了！”
他吸鼻子是為了讓家人記住他和他的狀況，但這種行為很可能成為一個壞習慣。爸爸不想看到這種壞習慣，所以用趕蒼蠅的語氣命令斯科特，但這樣是沒用的。其實父親可以嘗試這麼做：在斯科特吸鼻子的時候，平靜地叫一聲他的名字，然後安靜地看著他。
父親可以通過沉默來影響孩子，孩子能迅速地感受到父親的態度和意思。
- 最後，我們要有不取悅孩子的勇氣，對不合理的要求說不。
一個叫史蒂夫的孩子，父母離異。媽媽一直對史蒂夫有內疚感，希望儘可能地彌補孩子，結果，史蒂夫變成了一個不講理的孩子，經常要新玩具，得不到就尖叫咒罵，甚至最後還用腳踢媽媽。
在這種孩子的世界裡，媽媽就是奴僕，任由欺負，可以隨意破壞規則。
如果你覺得自己有義務讓孩子高興，其實就走進了一個誤區。這樣會讓家長越來越卑微，而孩子會以自我為中心。孩子會認為人生的意義在於自己想怎麼樣就怎麼樣。
家長應當尊重自己說不的權利，維護規則，言出必行。當孩子提出不合理的請求時，平靜地說不，並且提出在未來的某個時間，再滿足孩子的願望。這樣孩子會學會有目的、合理的做事情。
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