相信很多家长都会面临这样的问题：自己的孩子软硬不吃，说什么都听不进去，在家里没礼貌，没规矩，在外面任性妄为，经常闯祸。屡教不改，让人束手无策。
在旧社会，君为臣纲，父为子纲，父母之命大于天。但现代社会，平等的观念已经深入人心，男女平等，人格平等......丈夫失去了对妻子的统治权，父母也失去了对孩子的统治权。
孩子们对于社会变化的趋势非常敏感，他们知道自己将来会享受和大人平等的权利，所以就不会再容忍父母的独裁与支配，而是倾向于为所欲为，把任性错当成自由。
那么身为父母，应当如何在当下的社会环境下，正确处理与孩子的关系呢？又应当如何教会孩子承担责任，遵守规则呢？
《孩子：挑战》的作者鲁道夫•德雷克斯是美国儿童心理学家、精神病医生和教育家。现代实践派儿童心理学奠基人。《孩子：挑战》这本书，是德雷克斯“挑战三部曲”中的一本。另外两本是《父母：挑战》和《婚姻：挑战》。自从上世纪出版以来，这三本书一直都是美国家庭必备的心理学读物。
这本书一共有38章，每章都会讲到一个具体的问题以及对应的方法，为了方便大家理解吸收，我们将本书的重点章节分为三个部分。首先我们要了解父母与子女之间的权力斗争；其次，我们来讲一讲如何避免权力之争；最后，我们来学习如何正向地引导孩子。
父母与子女之间的权力斗争
随着自由平等观念逐渐深入人心，育儿也成为了一件越来越复杂的事情。很多家长和孩子，错把放纵当成自由，把混乱当成民主。
事实上，自由也包含责任，我们只能在遵守规则的前提下拥有自由。这个规则，是为了维护整体的利益，每个个体都应该遵从。如果孩子享有所有的自由和权利，家长承担所有的责任和义务，孩子就会变成小霸王，父母却成了仆人。
想要解决这种现象，我们先要了解孩子的行为模式，并从中了解父母与孩子之间的权力之争。
- 首先，我们要来看看孩子是如何观察和思考的。
五岁的杰米经常和妈妈发生冲突，不管妈妈让他做什么，他都要反抗，自己该做的事情，也一概拒绝。妈妈很头疼，自己明明已经给孩子树立了“做完事情再享乐”的榜样，但完全没有效果。
为什么会这样呢？原来，杰米早就观察到，不论妈妈说什么，爸爸总是言听计从。因为害怕妈妈生气，爸爸总是忍让妥协，换取和平。杰米看出了妈妈在家中比较有地位，所以他模仿妈妈，用生气和愤怒来得到权力地位。
- 其次，我们来看看孩子在家庭中所处的位置，造成的权力之争。
当父母有了第一个孩子，三个人会发展出明确的“给予与接受”的行为模式。当二胎出生的时候，“小皇子”被废黜了，老大不明白为什么自己的位置发生了变化，但他必须面对，并且向父母表明自己的立场。
每个孩子都会通过自己的方式来确立自己在家庭中所占的位置。他们会思考如何才能保障自己在父母心中的地位，如何抢占父母的注意力，保障自己的地位。
- 第三，我们来看一看孩子是如何对父母的行为做出反应的。
五岁的马戈和七岁的吉米总是给妈妈添乱，妈妈在时嚎啕大哭，撒泼耍赖。但是爸爸在家的时候，他们却表现得非常规矩。只要爸爸看一眼，他们就会乖乖去做自己的事情。
因为他们知道妈妈会对自己让步，而爸爸言出必行。孩子知道爸爸有底线，而妈妈没有底线。
第二部分：如何避免权力之争？
在上一部分，我们学到了，当我们命令或者强迫孩子做事情的时候，就会导致权力之争。但这并不是说我们就不能引导孩子的发展了，而是说，我们要摒弃过时的、无效的态度和方法。
那么我们什么时候应该管，什么时候不该管呢？
- 首先，在某些关系到孩子生命危险的情况下，我们需要使用强力，借由体力优势来维持规则，但不参与权利之争。
例如：彼得重感冒，但外面下雪了，但妈妈不允许他出去玩。他自己穿上厚衣服往外跑，妈妈抱起他，平静地给他讲道理，他却大哭大闹。妈妈放下他，脱下他的棉衣，静静地站着，把住门，不再多说。吉米哭着冲回自己的房间，对妈妈说“我恨你”。妈妈不作回应，继续做自己的事情，放心地让彼得处理自己的情绪。
这看似是一场权力之争，但事实上，妈妈并没有参与权力之争。她知道孩子说的是气话，如果自己做出过激的反应，就会陷入与孩子的战争。
- 其次，在冲突发生的时候，退出冲突。孩子没了对手，没有了观众，也没有人可以让他逞威风，自然会消停下来。
举个例子，一个叫哈里的孩子，妈妈每天催他画画，画完赶紧睡觉。但哈里总是磨磨唧唧，一会儿假装蜡笔找不着了，一会儿又说要上厕所，一会儿要去客厅玩。哈里精力充沛，一直折磨到妈妈失去耐心，打了他一巴掌。爸爸吼他：“每晚都这么闹，赶紧上床。”
像这种情况，妈妈可以试着这么做：提前告诉哈里，八点该上床睡觉了，到了七点半，开始放水让他洗澡。到了八点，爸爸妈妈都抱抱他，亲亲他，说该睡觉了，晚安，做个好梦。这时候，哈里可能会闹，说自己还没有洗澡，但爸爸妈妈就假装已经睡着了。不管哈里怎么闹，父母就坚持不回应。直到他回到自己房间睡觉。
爸爸妈妈从战争中退出来了，这个战场就剩下哈里一个人，就不会有战争了。
- 第三，离开战场。这个技巧我们也可以称之为“卫生间方法”，在与孩子发生冲突的时候，父母可以躲在卫生间里冷静一下，撤出冲突的发生地。
例如：十个月大的孩子艾莉森，在地上乱爬，妈妈把她放到游戏床里，她抗议大哭，毫不买账，故意让自己摔倒，尖声大叫。妈妈平静地走进卫生间，十分钟出来时，艾莉森正在满意地玩着玩具球。
第三部分：正向地引导孩子
在上一部分，我们已经讲过了如何避免权力之争。那么在避免权力之争之后，我们应该怎么做呢？怎样才能正确地引导孩子呢？
- 首先，如果想要改变孩子的行为，我们需要用行动，而不是用语言。我们需要让孩子自己决定他们的行为。
例如，孩子吃饭前不洗手，应该怎么办？有时候，妈妈的道理说得太多了，孩子就会成为“妈妈的聋子”，这时候妈妈最应该做的，就是保持沉默。
告诉孩子：“如果你们不洗手，我会选择不和你们一起吃饭。”然后挪开盘子，食物只提供给洗了手的人。第二次，当孩子们又不洗手的时候，妈妈不需要说话，只要行动就可以。这样，妈妈就不会被孩子们弄得头晕脑胀，孩子们也不会达到他们想要的目的。
- 其次，我们不要用赶苍蝇的语气跟孩子说话。随意的责骂，只会让孩子觉得，在你没大发雷霆之前，他都可以不用听话。
例如，花粉过敏的斯科特，总是懒得擦鼻涕，不停地吸鼻子。父亲总是忍不住努骂：“你不要吸鼻子了！”
他吸鼻子是为了让家人记住他和他的状况，但这种行为很可能成为一个坏习惯。爸爸不想看到这种坏习惯，所以用赶苍蝇的语气命令斯科特，但这样是没用的。其实父亲可以尝试这么做：在斯科特吸鼻子的时候，平静地叫一声他的名字，然后安静地看着他。
父亲可以通过沉默来影响孩子，孩子能迅速地感受到父亲的态度和意思。
- 最后，我们要有不取悦孩子的勇气，对不合理的要求说不。
一个叫史蒂夫的孩子，父母离异。妈妈一直对史蒂夫有内疚感，希望尽可能地弥补孩子，结果，史蒂夫变成了一个不讲理的孩子，经常要新玩具，得不到就尖叫咒骂，甚至最后还用脚踢妈妈。
在这种孩子的世界里，妈妈就是奴仆，任由欺负，可以随意破坏规则。
如果你觉得自己有义务让孩子高兴，其实就走进了一个误区。这样会让家长越来越卑微，而孩子会以自我为中心。孩子会认为人生的意义在于自己想怎么样就怎么样。
家长应当尊重自己说不的权利，维护规则，言出必行。当孩子提出不合理的请求时，平静地说不，并且提出在未来的某个时间，再满足孩子的愿望。这样孩子会学会有目的、合理的做事情。
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