03.08 自卑的性格,讨好型人格,活得好累,怎么办?

晓Yu雨


文章有点长,但这是我自己一步步找回自我的真实经验。


之前我也是这样的性格。总感觉自己被无形的锁链拴住了,无论做什么,都像是戴着锁链在跳舞,别人的一个眼神,一句话,对我来说都至关重要。

我感觉到特别压抑,有时候我都会问自己,我为什么会这么委曲求全,来成全别人呢,甚至连我的朋友也成了我讨好别人的牺牲品。

我也告诉自己要自信,也读过一些心灵鸡汤的书,但是不管用。

后来,我开始读心理学的一些著作,正是这些著作,让我找到了正确的方法走出来。

希望我的经验能给予你帮助,希望更多的人能从自卑、讨好的人格中走出来,因为我知道,那是一种太痛苦的体验。

你可以尝试这样做:


1.放弃对安全感的追逐,建立新的心智模式

有一位心理学家叫霍妮,她认为我们这种人际关系的失调,是源于焦虑和敌意。它最早存在于儿童时期,因为没有得到父母的爱和安全感,我们会对父母产生一种敌意,但是对这种敌意,我们会非常内疚,因此就拼命压制它。

敌意和焦虑会被投射到外部世界,当他处于世界中时,可能会产生无助感、威胁感、孤独感,最终形成一种人格态度。

霍妮总结了三种人格,我们这一种叫顺从型人格。它的主要表现就是以他人为中心,为了得到他人的“爱”,可以不惜一切代价。我们会非常渴求别人的赞美与肯定,又会十分敏感,总是以他人的评价作为评判自己的标准,在必要的时候,我们甚至会做到自我牺牲,让自己尝尽苦痛,为他人赢得荣誉。

结合我自己的经历和霍妮的理论,我认为其实我们之所以讨好他人、压抑自己,都是因为我们一直在追求一种安全感。这种安全不仅仅是身体的安全,更是心理的安全。

但因为我们认为自己不够强大,因此只能向外界去寻求庇护,寻求安全感。我不敢得罪别人,是因为我恐惧,我怕。因为我们安全与否都取决于他人。别人像是供养我们的国王,我们则是他们的奴隶。

所以要真正的摆脱这种束缚,就必须要抛弃对安全感的追逐。所谓的那种安全感,其实是自己内心的想象,是海市蜃楼。告诉我,没有满足他人的一个要求,你会失去什么?

我们必须坦然面对这种安全感,发现它的真相,并开始尝试放弃对它们的追逐。

你要建立新的心智模式。

(1)把自己甩出去。你要把自己想象成为一个一无所有的人,一个把自己扔在生活里随意摔打的人,没有什么是不可失去的。一个乞丐,还有什么可怕的。

(2)时刻监控自己。当你要去讨好别人的时候,你要告诉自己:我又是在寻找安全感了,我还有什么能够失去的,我还有什么可以恐惧的呢?去做,然后看自己会失去什么。

(3)每天复盘。今天自己做了哪些讨好人的事,为什么没有按照新的模式执行呢?自己又在怕什么,不安全对于我来说真的那么重要么?然后想象自己按照新的模式行动的样子。

按照以上的方式,持续让自己建立新的思维习惯,坚持下去,你就会发现自己的变化。你不再追求安全感了,你有一些找回自己了。最后你会发现,哎,原来我的痛苦,都是自己的想象。


2.挖掘自己行为模式的来源,打开心结

根据霍妮的观点,我们的焦虑其实都来自于童年。因此我们可以对自己进行一个剖析,找到自己反应模式的原点,面对它,和自己和解。

以我自己为例。小的时候,我的父母经常吵架,吵架这种东西是一种很难预测的事,不知道什么时候会发生,但每次发生我都会非常难受,因此在很小的时候,我对世界就缺乏一种安全感,因为随时都可能爆发战争。因此长大后,我非常惧怕冲突,包括与别人争论、提建议,甚至是维护自己的合法权益,因为冲突对我来说意味着痛苦。

在找到这个行为来源之后,每次遇到要冲突的时候,我都会给自己以鼓励,告诉自己,这没有什么可怕的,冲突不意味着痛苦,你要去面对它。其实和自己说开了,也就没什么了。

所以说,你也要找到自己不安全感的来源,尝试去面对它,解决它,打开自己的心结。


3.从小事做起,慢慢建立自己可以改变世界的信心

除了改变自己的心智和反应模式外,还应该慢慢的让自己强大起来,为自己建立真正的自我。这种自我建立最好的方式,就是从小事做起,建立积极主动的心态,用一个个成功的案例告诉自己,我也是可以改变世界,达成目标的。

以我为例。有一段时间,我在家里为父母做饭,但是我不会烙饼,因此每次吃饼都要等着父母回来,特别被动。之后我告诉自己,不能这样,因此学会了烙饼,学会之后,我感觉特别好,因为我可以掌控自己,掌握外界了,不必再等着别人,我就可以完成。


4.发展一份属于自己的社会兴趣

心理学家阿德勒对于自卑有自己的看法,他认为每个人都自卑,但是有的人通过发挥自己的社会兴趣,让自己产生了优越感,补偿了自卑。这种社会兴趣,包括职业、人际交往、爱和婚姻。

因此,在逐步准变自己的行为模式后,我们应该寻找和建立一份真正属于自己的优越地带,也许是你的本职工作,也许是你的思考力,甚至是摄影、写作这些爱好,你也要慢慢的去和别人交往,甚至是谈一场恋爱。

通过以上的努力,相信你、我,和更多像我们这样的人,能够走出自卑,走出讨好他人的怪圈,打破束缚我们的枷锁。我们可以相信,有一天我们会站在世界的中心,找到自我,发出自己的声音。

加油!


最后,我想说,其实我们还可以读一些心理学的书籍,去寻找自己的解决方案。读书时,就是我们自我分析、自我和解的过程。


我推荐:

《我们内心的冲突》 霍妮

《我们时代的病态人格》 霍妮


野生心理学家


讲述我身边的例子,我有两个男同事,一个脾气不好,别人让他帮忙他不愿意就直接拒绝。而另一个典型的讨好型人格,大家口中的好脾气,谁外卖都让他去取,他从不拒绝,乐呵呵的去干。

按理说这样的老实人应该很受欢迎的,可是最后发现只有大家叫他帮忙的时候,那一刻他才是受欢迎的。

而另一个脾气不好但是性格直爽的人,大家对他都挺好的。有一次领导要调人去别的小组帮忙几天,因为工作量问题,只有他们两个最闲。

两个人肯定是谁都不愿意去的,可是大家就推那个老实人,让他去。老实人再次硬着头皮去了。

我是公司新人,看着就觉得真是这个老实人给这群人惯的,有时候你降低了自己,反而让别人抬高了自己,他自然而然有一种踩在你头上的感觉。


双喜丸子


我对号入座了

1☞自卑的性格:我经常觉得自己不美,不会化妆,不做眉毛,不做指甲,天天在家带孩子,偶尔去街上都是也都是全身黑,身高方面也是不如人意,脸型 其实是俩孩子的妈了,还经常被误认为小姑娘,就觉得自己很自卑,还好老公总是开导我:没事只要他觉得我好就可以了,经常挂嘴边的就是,我老婆是最棒的,你就是我坚强的后盾,让我在公司无后顾之忧,他经常在办公室说我厉害,一个人俩孩子 ,照顾的妥妥的,老公家的姐妹也是经常说:佩服你,孩子生活都可以做的好!妈妈和婆婆也会说我好!也许是她们的鼓励和赞美让我现在变的自信多了,感觉自己也是得到认同的!

2☞讨好型人性:我其实是真的在乎别人的话语,以前工作的时候每次出去吃饭,都说随便,小伙伴可能口味不同,我也是忍了,只要她们高兴就好,每次过年过节总是想着给长辈买东西,不买怕他们挑理,就算自己没钱,也会爱面子,买好的 买贵的,这是一种病吧!也许大家会觉得我虚伪,可是每次她们都会在外面夸我说,这么多个孩子中,就我最懂理,那我也是很开心的。有时候明明不喜欢某人,人家来家里,还要假装很热情,这就是我!也许大家觉得我是失去了自我。其实换个角度想想,很多为人处世之道,不是就是教育人们要懂得谦虚,谦让,对人友善吗?很多时候你的性格其实没有自己想的那么不堪,只是想太多了,做自己,让别人去说,如果真的觉得那些事缺点,那可以适当的为自己考虑,做自己喜欢的是!

所以自卑的小伙伴,也要善于发现自己的优点和特别,也许你的是谦虚,在别人眼里你是棒棒,是美德,其实人们往往不喜欢那些狂妄自大的人,调整自己自卑的心态,经常跟志同道合的朋友一起,经常做自己善长的事!每个人都是一个独立个体,谁都是独一无二的,做最自然的自己,人生无遗憾,我其实为了改变自己自卑消极的心理,经常会看些心灵鸡汤,它们会让你有归属感,让你越自信,生活更加的向上👆 ,还有还可以给自己一些事做做,成功后,那种满足感,也会增加信心了[祈祷]

以上只是我自己的亲生经历和体验,希望对有同样困惑的你有所帮助!谢谢[害羞]


小羊麻麻生活录


您的这件事我在以前还有的,但是自从在上学期间当了班长之后,我的这种心理就消失了,当时当班长很难处理一些事,让班上的同学全部得到认可你,最后想通了,自己就是自己,做自己的事,只要不违背道德,得到班级一半以上数的人认可就行,懂得了这个,生活就很开心😊


乡村科普先行者


一般这种性格都来源于童年创伤或者一些重大的事件。

但是这些都是可以自我疗愈的。多看看这方面的书,因为我也是这么过来的,我们家三个孩子,我爸妈老让我让这弟弟妹妹,以至于我从小就自卑,觉得自己是不被爱的。

他们懂事一点就会被夸奖,而我需要谦让,懂事,乖,不争不抢才能得到一句好话一个好脸色。

这让我一度不信任无缘无故的喜欢和爱,在感情中,去讨好别人,朋友交往抢着买单。生怕别人不喜欢你。

但事实上我并不快乐。我很痛苦,后来自己看了一些书,也跟心理疗愈方面的导师进行了谈话。

我记得第一次说出我埋在心里深处的童年事件后,我哭了。我的心理疗愈老师,没有安慰我,她是个很专业的人,她说说出来才有机会改变。

不要被自己的束缚性信念遮蔽了看见阳光的可能。

推荐书籍《这不是你的错》,《轻疗愈》。我是妁兮,祝愿你越来越好


妁兮


朋友你好。这里是心理咨询师老友手札,很高兴回答朋友你的问题。


总是被引用的《被嫌弃的松子的一生》,讲述的就是和朋友你类似的故事。

小时候的松子,总是被冷落的那个。这样的冷落对孩子来说,是非常致命的。

原因在于,小时候的孩子需要来自父母的关爱,才能收获足够的安全感,才能不担心生存问题。

于是,她为了让父亲关注自己,就开始扮丑。这果然起到了一些作用,而接着她也就一直这么做。


父亲不关注,我就故意做些什么来让他关注。

这其实就是在讨好父亲。

所谓的讨好型,其实就是“如果别人不关注我、否定我,我的内心就会很纠结、很攻击自己,甚至觉得自己活不下去了”。

小时候没有生存能力,所以需要依赖和讨好。但是长大之后,我们是有生存能力,是因为自己内心里放着满满的敏感、自卑、不安,生存焦虑特别严重。所以才需要讨好。


这里讨好的目的是什么呢?

目的是,为了让他人给我一些关注、别否定我,这样我就不会心里不舒服了。

所以根本的目的是“想避免心里不舒服”。

这应该是我们自己来解决的。也就是,我们需要有能力让自己心里别那么不舒服,甚至不产生什么不舒服,而不是通过“让别人满意”来让自己内心没有什么不舒服。


这时候需要锻炼的是什么呢?

1、独立意识;

2、承压能力;

3、自我消化的能力;

4、界限感;

5、自己解决问题的能力;

6、放松能力等。


改变是一个过程,不可能立刻做到。所以在改变的前期,是必然会经历一个难过的时期。因为要直面自己内心的种种。


但请一定不要过分在意这个,这部分也是必须经历的。或者说,当我们能够直面这些的时候,我们就已经成功了一半。


感谢朋友你的阅读。希望我的回答能协助朋友你看到世界真实的样子。祝好。


老友手札


假如你想改变这种现状,就需要了解自卑的本质是什么,对症下药。

自卑是源于对核心自我的不认可和怀疑。一个自卑的人,非常在意别人对自己的看法,因为他们很难去肯定自己,所以就转向外界,企图通过别人的眼光、评价来肯定自己,以寻求达到一种心理上的平衡。

但别人的评价是准确的吗?恐怕相当程度上是不准确的。

1、首先,人与人之间假如有关系,无外乎“合作”与“竞争”的关系。

假如两人是合作的关系(朋友、亲近的人),那么大概率你会得到相对满意的评价。但他们给你的评价都是基于自己的眼光,会带上个人的主观色彩,不一定客观、准确。别说是朋友了,就连父母都不一定了解孩子。

而且,他们的认可并不能从根本上解决问题,只能管一阵子,自卑的人需要不断地被人认可才能让自己舒服起来。

假如两人是竞争的关系(同事、同学等),他给你的评价也会建立在自己权衡利弊后的基础上而给出,甚至于会出现打击和贬损的情况,理由很简单,为何要给竞争者以积极的评价?

2、人们潜意识里,都会倾向于认可自信、果敢的强者,这种人的存在本身就会给人以力量。而不认可那些,没有主见企图从外界索取认可(能量)的人,这也是在消耗别人。

自卑的人倘若从别人那里得到了负面的评价,就会产生自己不行的想法, 这又恰恰和给自己的设定“我不行”相吻合了,就更证明自己不行了。这是他们不愿意看到的。

3、真正有条件了解自己的人就是自己,但是自卑人的自我很弱,不能给自己一个“我能行”的人设,这属于一种自我认知偏差。

有些人其实能力也有,甚至通过自身的努力获得了不错的经济条件,他们穿的不错,住的也挺好,但依然无法摆脱,被人牵着鼻子走的尴尬处境。

为何会这样呢?因为他们从来都不曾认可过自己,对自己没有一个客观、稳定的评价,

他们对自己没有信心,所以敏感而又脆弱,一次又一次地耗费自己的精力去迎合别人,然而却没有收到长期积极的认可,因此怅然若失。

注意,这里面的“长期的认可”是他们乐意从外界得到的,但事实上,能让别人“长期的”认可,是不现实的。

问题出在自己身上。

怎么解决呢?

  1. 接纳自己,这个接纳指的是好的坏的都全盘收下。明白自己的优点和缺点是什么,把它纳入你的自我评估系统。由此,你就能给自己一个稳定地、客观的评价了,但这需要一个过程。

  2. 切勿追求完美。自卑的人本质上是拥有了错误的观念,他们害怕自己不够好,会显得自己没有价值、没有存在感。事实上他们是缺乏对自己的包容和理解。
  3. 社会上很多错误观念会助长这种心里困扰,比如:
  • 缺点和错误是不被允许的
  • 做正确的事你才有价值感
  • 做错误的事你就没有价值感
要去打碎它,抛弃它,重塑真正的合理信念。

正是因为自卑的人心里敏感,倾向于从外界获得价值感,才会被这些观念所裹挟,进而产生了错误的思维方式。

因此,不妨从正视自己,开始改变吧。外界不接受,就自己接受,由此你才有勇气面对这个真实的世界,和真实的自我。


睿语佳音


慢慢来别急,其实每个人都有优点和缺点。上天给了你这方面的能力,另一方面可能就差点。没有完美的人,平时多想想自己的优点(我刚刚看到这个题目时为你现做了3张图希望能帮到你)。每天多看看自己的优点自信心就慢慢建立起来了。就不会去刻意讨好别人了,人是互相的,能相处愉快就多来往,相处别扭,就离远点。人都是余生越来越少,把宝贵的时间留给让你快乐的事和让你快乐的人。加油!!![玫瑰][玫瑰][玫瑰]





行者风采


我身边就有这样的人。

老公的一个朋友就是题主所说的这类人,干什么事都没有主见,别人说什么都不敢反驳,总觉得自己的想法是错的,其他人一不高兴,就找自己的原因,患得患失,别说他自己了,我看的都累。想要改变现状,我觉得可以从以下几个方面入手。

清理自己的圈子,拒绝不必要的社交,不在同一层次的朋友,能断就断了吧,两方都累。最重要的就是努力提升自己,闲暇时间可以多读书,多充电,有条件可以读个在职研究生啥的,为自己的未来投资是最划算的。腹有诗书气自华,这是一个积累的过程,只要坚持就会达到自己想要的结果。健身也是一个很好的方式,使自己的身体变得更强壮,由在外在的改变引起内在的改变也不失为一个好办法。祝福题主早上养成乐观阳光的性格,人生在世,为自己而活才是最真的。



丫吖Smile


首先我想跟你说明白一件事,这样的心理对你以后的发展和人际交往非常有利,我可以从你的言语之中看出你是一个有责任心,很可靠的人,并且我所交往的朋友中不能说全是,至少一半以上是像你这样的人,我十分喜欢和你这样的人交朋友,而且是那种无话不说的真朋友。

其次,对于你自卑这件事,我想说:适当的自卑可以,但不能过多,切不可每天生活在自卑之中。你应该有自己的做事原则,不可盲目的为别人做牛做马,触碰底线的问题就要发火,让别人知道你是一个有底

线的人,这样你既可以得到的别人的尊重,又可以让自己和别人都过的开心。


如果你不介意我愿意和你交个朋友。


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