你喜歡喋喋不休的人嗎？
不知道你們有什麼樣的想法，但我非常不喜歡，因為我已經有個愛嘮叨的媽了，實在無法接受生活中再多個“媽”。
說話有城府、見好就收的人和說話喋喋不休、嘮叨不停的人相比真的是一個天上一個地上啊。
心理學家布魯瑪·紫格尼克曾做過一項有代表性的實驗。
她找來128個小學生，並給他們佈置了足夠的家庭作業。然後，她要求孩子們先做完其中的一部分，之後便停下來玩耍。一個小時候，他對這些孩子進行測試，發現其中有110
個孩子對中途停頓的作業記憶猶新。於是，紫格尼克得出如下結論：
人們對於業已完成的工作較為健忘，因為“完成欲”已經得到滿足，而對未完成的工作則念念不忘。這就是“紫格尼克效應”。
循序漸進，娓娓道來式的交流方式真的會讓人沉浸其中，機關槍式的說話方式只會讓別人把你拒之門外。
那怎麼才能成為一個能讓別人喜歡聽自己的講話的人呢？三冬暖認為可以嘗試一下下面三種方式：
1、說話留一半
日常生活中，雖然我們要做個樂於助人的人，但是也不得不承認很多時候我們盡心盡力的幫助別人但是最後卻做了一件“費力不討好”的事情，受到對方一頓不滿的控訴。
追其原因，我們很容易發現一件事情那就是很多時候我們在答應別人事情時，都會信心滿滿的告訴對方“沒問題，包在我身上了”，對方就覺得這個事情對你來說太簡單了，於是對你有著很高的期待。
但是生活總會有太多的意外，有太多不可控的因素，最後我們能得到的結果可能會存在著各種的瑕疵，不是對方想要的，從而會讓對方形成巨大的心理落差，對我們的態度也是急轉直下。
當壞人做了一件好事的時候，會受到所有人的讚揚，但當好人做了一件不能滿足所有人期望的事情時，他就會遭到指責。
所以，當答應別人的事情時，說話留一半，降低對方對你的期望，把“包在我身上”換成“我會盡全力去完成”。這樣，如果你把事情做得很完美，對方覺得很驚喜；如果做得不完美，對方也覺得你盡力了，同樣也對會對你表示感謝。
2、適可而止
在生活中，我相信每個人肯定都遇到過喋喋不休、不顧別人的感受一直在講自己故事的人，因為和講話者之間沒有共同話題，所以缺少感情共鳴，我們也就很難聽下去。
既然已經有了前車之鑑，因此我們在與人交流的過程中就要做到在合適的時間終止談話，我們不能因為自己的一時興起，就忽略對方的感受，否則再激情高揚的演講也很難深入人心。
之前公司的一位小領導每次開會時都得說上一個小時，但是其實說來說去都只有一個五分鐘就能講完的重點，其他的時間都是從各個方位重複這個觀點，這樣的做法不僅浪費了公司的資源，還讓員工還對他產生不好的印象，覺得作為一名領導卻抓不到重點，廢話連篇，自然也就沒人信服他的能力。
所以，無論什麼時候我們不要就一個問題糾纏不休，不要反覆強調，不要長篇大論，要學會適可而止。
3、設置懸念
人際交往中，我們不僅要學會在合適的時機終止談話，還要學會在終止談話前埋下伏筆，為下次見面找個藉口。
比如，在剛談戀愛的時候，晚上睡覺前對方和你說了晚安，你即使看到了也可以裝作沒看到。第二天早起後，你就可以給對方發信息，告訴TA自己昨天晚上聊著聊著一不小心就睡著了，然後再對TA說早安，這樣新的一天你們又有聊天的機會了，開場也不會太尷尬。
所以，每次聊天結束的時候都為自己下一次交流找個藉口，這樣才能讓對方對你念念不忘。
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