宅在家的第N天，你和老公因為帶娃的事，吵架了嗎？
最近很多“沙雕爸爸帶娃”日常，讓當媽的苦笑不得。
當媽的恐怕這輩子也想不出，還能這樣給孩子喂糖...
為了自己多睡會覺，把小baby用被子圈起來，有多少當爹的這樣幹過？
平時媽媽照顧娃，結果娃交給爸爸以後，就變成了娃照顧爸。
沙雕日常都是小事，當媽的笑一笑也就過去了。
可在教育孩子的問題上，如果當爹的老是唱反調，
這20幾天的閉關時間，也真的是煎熬。
最近很多讀者都在吐槽自己家的老公，覺得有還不如沒有好。
只要碰上管教孩子的事，倆人一準吵得天翻地覆。
為了挽救疫情期間，被帶娃矛盾摧毀的夫妻感情，我們諮詢了知名心理諮詢師鄭莉老師。
她從事心理諮詢多年，對個人情緒、兩性問題、親子關係等都有深入的研究。
這一次，她通過真實的案例，為我們詳細地解讀和分析：
疫情當下，夫妻育兒矛盾升級，到底該怎麼辦。
諮詢者阿悠已經忍無可忍了。
她跟我含淚吐槽，說在家20幾天了，真的很想把老公給“供”起來。
在培養孩子自律能力這個問題上，老公純粹是幫倒忙。
她家兩個女兒，大女兒10歲，小女兒4歲。
最近，大女兒開始在家上網課，懶散得不行。
每天抱著ipad不撒手，連吃個飯都得叫半天，更別說學習了，一提到看書、寫作業，就生氣、委屈得不得了。
二女兒從來不好好吃飯，每天就抱著牛奶喝，主食和菜吃得非常少。
阿悠急得白抓撓心，
孩子養成錯誤的學習習慣，以後還怎麼糾正？吃不好缺營養了，身體不得難受？
可老公卻灑脫得很。
他既不追在屁股後讓孩子學習，也不強制吃飯，一副聽之任之的模樣。
還總慢悠悠地說：
彆著急，她看會兒動畫片，就去上網課了；沒事，等她們餓了，自己會吃的。
阿悠氣不過，只能自己去管教孩子，
反覆跟大女兒說寫作業不能拖拉，跟二女兒說要多吃飯、少喝奶。
結果，孩子們哭鬧地去找爸爸求助，老公還每次都妥協。
阿悠費勁心力為孩子著想，結果孩子還說，
“媽媽就是不如爸爸好，爸爸總是很和藹，媽媽就知道發火。”
孩子的不領情，讓阿悠更討厭老公了。
20來天下來，阿悠和老公因為管孩子的問題，吵了不知道多少回。
阿悠想不明白，老公為什麼就不能配合她呢？
其實，我很理解阿悠，身邊很多的家庭都和阿悠一樣：
媽媽太抓狂，爸爸太佛系。
媽媽管教孩子的時候，為什麼當爸的總是唱反調？
夫妻育兒理念不合，問題究竟出在哪？
該怎麼克服呢？
我們還得追根溯源。
原生家庭教養方式不同，是育兒矛盾的源泉
媽媽嚴厲、爸爸放鬆，到底是誰的錯？
其實，兩個人都沒錯，一切只是因為他們成長的家庭環境不同。
在阿悠原生家庭，父親嚴厲，母親溫柔。
從小，凡是得罪人、嚴格要求的事，都是父親開口；媽媽就扮白臉，幫助安撫一下孩子。
慈母嚴父，把阿悠調教成了一個乖孩子。
但老公的原生家庭完全不一樣。
爸爸從不發脾氣，對孩子聽之任之，
他不吃飯的時候，爸爸就讓他餓著，幾次下來，他就養成了按時吃飯的習慣了。
阿悠和老公，其實都是在把自己原生家庭的育兒方式，複製到了小家庭中。
阿悠和老公對“好父親”的理解完全不一樣，這才導致了育兒矛盾。
很多時候，夫妻育兒矛盾處理不好，是真的會引發夫妻矛盾升級，嚴重的，還會導致夫妻鬧離婚呢。
那該怎麼辦呢？
三步修復夫妻育兒衝突
從心理諮詢實踐來看， 我們不妨從以下幾個方面來考察。
第一步，先自我覺察。
當夫妻發生育兒矛盾，我們先不要急於指責對方，你怎麼能這樣？
我們先問下自己，此時此刻，讓我感到不舒服的，到底是什麼？
我此刻的情緒是怎樣的，是委屈、憤怒，還是無助？
像阿悠，她的情緒其實是有點急躁的，表面上看，她是擔心孩子不能健康成長，
但要解決這個問題是有多種方式的，可阿悠卻選擇了最嚴厲的一種：
讓孩子和老公都按照自己認可的方式生活。
當老公和孩子不能按照自己的意願來規範習慣的時候，阿悠就開始暴躁了。
可如果按照老公的方式教育孩子，一定比她的方式糟嗎？
也不一定，她老公的生活能力就沒有問題呀！
所以，阿悠在和老公吵架前，其實完全可以先覺察到，自己的急躁情緒裡，是有一些主觀情緒的。
她的老公也一樣。
老公很多時候是比較理智的，但過於理智的時候，對生活的一些小事就會表現出麻木，甚至呈現出“怎樣都可以，只要你喜歡”的狀態。
那他為什麼會有這樣的狀態？
我再深入覺察一下會發現，原來，他是看到了孩子的需求，他知道孩子在想什麼，孩子最想要的東西，和他小時候很像。
他知道，孩子的慾望特別強烈的時候，強制禁止是沒用的，所以還不如聽他的。
這裡停一下，你有沒有發現，老公“怎麼都可以”的背後，又出現了另一個聲音？
那就是：“我有什麼辦法？”
如果說，阿悠是太過激進，那麼她的老公就是過於消極了。
孩子的行為太不合理的時候，家長還是要有所作為才行。
第二步，雙方不妨交流下自己的原生家庭。
當我們瞭解了自己之後，下一步，就要充分了解對方了。
夫妻可以在心理諮詢師的幫助下，聊一聊自己成長的故事。
雙方每個人各十五分鐘。
要注意，當一方說的時候，另一方不能打斷，要充分地傾聽和共情。
用這種方式，雙方可以充分地理解雙方的差異，從而尊重差異，
從育兒的對立面，變成育兒的合作者。
阿悠和老公通過用這種方式溝通，讀透了對方行為的原因和心理的需求；
這時候，夫妻才真正地回到了孩子問題的本身，共同想辦法培養孩子的好習慣。
第三步，尋求雙方不同“育兒劇本”的一種良好合作。
看到各自育兒方式的優勢和侷限後，就要發揚優勢，降低缺陷，相互彌補了。
就拿阿悠和老公來說，他們雙方的育兒方式，都有可取之處，也都有不足。
如果阿悠可以控制急躁的情緒，當孩子不聽話時，她可以學學老公，站在孩子角度想一想，孩子的需求是什麼，
就會降低自己“強迫孩子服從自己的”的心態了。
當她更加平和地蹲下來，充分聆聽孩子的時候，孩子或許會比她想象地聽話。
而對於阿悠的老公來說，傾聽孩子的需求是很正確的，但這並不代表聽之任之，完全由孩子說了算。
要知道，育兒中，大人是Boss，也是孩子的人生教練，
家長需要適度地引導孩子去做一些更有利於自己的事情，比如“吃飯需要定時定量，營養均衡”，
當然，這肯定不是一句說教能解決的。
老公可以利用唱兒歌、角色扮演、講繪本故事的方式，在孩子心情愉悅的情況下，給孩子做一些飲食營養教育。
這時候，夫妻就可以達成一種自然共識，既不過於激進，也不過於無為。
夫妻不唱反調，而且進退有度了，孩子也沒有空子可鑽，知道怎樣做是對的了。
孩子養成好習慣了，夫妻矛盾也就改善了。
當然，這一切都不可能一蹴而就。得慢慢來！
育兒是一場修行，養的是孩子，修的卻是父母啊。
在育兒路上，我們註定要經歷那些只有“我們”才能理解的辛苦與掙扎。
所以，別怕夫妻間有矛盾！
越吵才能越瞭解彼此的育兒理念，合理爭吵，也是溝通的一種方式。
只要育兒尚未成功，夫妻就得一起努力呀！
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