前段時間回老家跟發小阿蓮聊天，說到我們另外一個發小阿芳現在混得不錯，自己覺得挺好，父母也表示很滿意，並且得到了親戚朋友的一致認可。

說完阿芳，話題又回到我身上，阿蓮說其實我是我們幾個發小當中混得最好的。可是，不管是我自己，還是我的家人，從未有過如此的感覺。阿蓮的一句話，一下子又喚起了我多年以來對父母的“不公平情結”......

01 “我不是親生的嗎？”

那一刻，我突然發現——是啊，這麼多年我一直很努力，一直想證明自己，不管結果如何，卻從未得到過父母的肯定和認可，我從來都不是父母的驕傲。

家裡兄妹三個，我是中間最不被重視、最容易被忽略的那一個。為了被看見，為了被接納，我一直努力地學習，爭取做個乖乖女，貌似是那種“別人家的孩子”，從未令父母操過心，甚至連青春期都未曾叛逆過。

從我記事起，我和哥哥就是跟爺爺奶奶一起生活的，爺爺愛哥哥，奶奶愛我，父母對我倆的愛倒沒有感覺有太大差別。哥哥是爺爺的掌上明珠，是爺爺的心尖子，這是眾人皆知的事情，我沒有什麼可抱怨的，因為我有奶奶疼。

後來有了妹妹，她跟著父母生活，父母對她的愛多一些也是正常的，本來我也無感。直到我9歲那年，奶奶去外地照顧剛出生的表妹，那段時間我簡直是度日如年。

爺爺愛哥哥，爸媽愛妹妹，唯一愛我的奶奶卻不在身邊，沒有了奶奶的陪伴，我像是個無家可歸的孩子一樣無助。

也是從那個時候起，我第一次有了自己是“非親生”的想法，直到多年以後，即便知道了自己是親生的，卻一直覺得父母對我不公，對我不夠愛。

02 “媽媽真的不愛我”

雖然說“養兒方知父母恩”，可是有了孩子之後，我這種想法卻有增無減。媽媽在身邊幫我帶孩子的日子裡，心裡卻一直惦記著哥哥、妹妹。

不管離得有多遠，媽媽都想要去看望哥哥，看著她那股見子心切的勁兒，我不由又心生嫉妒，不想讓她去。可是老公卻每次都毫無怨言地滿足媽媽，不管多遠，只要媽媽想去，老公一定會帶她去；或者哥哥本來惹她生氣了，一句話就能把她哄得高興到找不到北......

每次聽說妹妹要來，不管多晚，媽媽總是要把妹妹愛吃的食材準備好，迎接著妹妹的到來。比如，妹妹晚上10點到，即便是在冬天的8點，媽媽也要頂著寒冷去超市買回妹妹愛吃的尖椒，給她做尖椒炒肉；或者妹妹第二天上午到，媽媽即便睡下了也要爬起來和麵，讓妹妹第二天到家的第一時間就能吃到燒餅......

而我呢？媽媽對我要求一直比較高，即便別人都覺得我挺好的時候，媽媽總是覺得我還可以更好，所以一直都不滿足，從未肯定過我......

我一直覺得媽媽不夠愛我，在我身邊的這些日子裡，更加加重了我的信念，媽媽一次又一次地用行動向我證明，她是真的更愛哥哥和妹妹一些，直到我真的有點受不了了，甚至有幾次都不想讓妹妹過來，因為真的不想看到媽媽為她做這做那......

03 與過去的自己和解

我知道，這是我的一個結，是我自己的問題，也曾嘗試去解決，可是卻一直無法與媽媽、與過去的自己和解。

媽媽不在身邊的日子我倒沒有太大感覺了，所以這個問題被擱淺了。直到阿蓮的這句話，再次觸碰到了我心底的傷痛。

幸運的是，就在前幾天上課的課程中，這個問題得到了解決。

有一位媽媽說，她的女兒10幾歲就去美國讀書了，現在已經是博士了，別人都覺得她很優秀，可是女兒卻一直很自卑，原因就是媽媽從未肯定過女兒......

聽到這裡，我有種深深的認同感，眼淚止不住的往下流。午餐期間我和另外一位跟我有著同樣命運的姐姐，跟這位媽媽聊了很多。把我們多年來的怨恨和想法毫無保留地說了出來，這位媽媽也說出了我們媽媽的心聲——我們真不是故意的，如果知道當年的教育方式會對你們造成如此嚴重的傷害，沒有哪個媽媽會這樣去做的。

並且，這位媽媽說了一句真理——一碗水是端不平的，父母都會本能地對弱者保護的更多，關愛的更多，不關心你們說明你們能力比較強。這句話一下子觸動到了我，媽媽之前好像確實說過類似的話，只是當時的我並沒有放在心上，依然對媽媽怨恨了這麼多年。

End

想明白之後，又意識到，其實我們的父母也都挺不容易的，他們做父母的時候沒人教他們該如何去做，而現在的我們，知道應該怎樣更好地去養育孩子後，又反過來怨恨我們的父母當年的教育方式。

原生家庭的傷害確實存在，但我們回不到過去並不意味著我們無法療傷。我們需要去做的不是怨恨父母，更不是嘗試去改變父母，而是改變自己。自己的想法變了，感受也就不一樣了。所以，一切傷痛其實都是一念之間的事情。

最後，還是那句話，我們無法選擇擁有怎樣的父母，卻可以選擇成為怎樣的父母！願我們的孩子不再承受我們曾經經歷過的傷痛。