你有沒有過這樣的體會：
戀人一生氣，自己害怕又委屈，急忙去向對方解釋，百般討好。
對方半天不回自己的消息，就忍不住往壞的方面想，甚至忍不住短信“轟炸”或者發動“奪命連環call”。
對方由於工作太忙，沒有時間陪伴我們，我們就忍不住猜疑，覺得他是不愛自己了，感覺自己已經被全世界拋棄，陷入難過無助和孤獨的負面情緒中去……
為什麼我們在愛情中如其害怕對方會離我們而去？覺得彼此的感情就像手中流沙，自己怎麼也抓不住。究其原因，有以下3個：
1.戀愛大過天。
愛情讓我們越來越聚焦在戀人身上，把親密關係當做生活的全部。
“重色輕友”就很能概括這種情況。深陷愛情甜蜜的我們，恨不得整天和戀人黏在一起，不自覺地放棄了自己的愛好，甚至逐漸疏離了原本的社交圈子，覺得全世界只要有他就足夠了。
這種把雞蛋全放在同一個籃子的做法風險是很大的，於是我們就會不自覺擔心：“如果他離開我怎麼辦？”
當我們把全部的“賭注”都壓在對方身上的時候，我們就把主動權交給了對方。失去控制感和防禦鎧甲的我們，哪怕只有一點風吹草動，我們都容易“草木皆兵”。
如果兩人產生矛盾 戀人稍有不耐煩，我們就容易陷入深深的不安，害怕戀人會隨時離你而去。
2.退行到嬰兒期，過度依賴戀人。
安全感不足的人，在生活上過度依賴戀人，卻忘記作為成年人的我們有自己的生活，更有自我滿足的能力。
每個處於愛情浪漫期的人，都渴望能夠時常聽到對方的甜言蜜語，渴望得到另一半的照顧和關懷，渴望與自己的伴侶建立緊密的情感連接，非常渴望能夠被愛情的濃情蜜意所包圍。
只是有些人在愛情中會退行到小孩子的狀態：
生氣了要哄，還是不好哄的那種；吃飯要陪著，最好還來個甜蜜的餵食；大姨媽來了，要忙前忙後地照顧，不然就是不關心我。這儼然是把另一半當成了自己的“生活秘書”和“情緒管家”。
我們退化成了一個無法自理，急需嗷嗷待哺的嬰兒，彷彿沒有另一半我們就活不下去了，唯有另一半的滋養，才能支撐我們更好地活下去
這種在戀愛中的“巨嬰模式”，反應了我們過於依賴另一半，把所有的情感都寄託到了對方身上，失去了其他感情的指點。當我們獨處的時候，我們不僅無所適從，更會感到深深的不安：“他不在，我該怎麼活下去？”
3.深深的自卑，懷疑感情的長久性。
強烈的不安也源於內心深深的自卑，認為自己不值得被愛，更懷疑這段感情難以長久維持下去，也就容易在愛情中患得患失。
你的內心藏著一個渺小的“自我”：習慣被否定和忽視的自己，自己即使拼盡全力也難以得到內心渴望已久的關愛，自己的需要彷彿永遠都難以得到滿足。因為自己不夠好、不夠優秀，所以自己不值得被愛。即使自己現在擁有一段良好的親密關係，那也可能只是曇花一現，不會長久。
如果從來沒有得到過，就不會害怕失去。可一旦曾經擁有過，就只想緊緊地抓住它，日夜擔心夢醒的失落和悲涼。
那我們可以怎麼做呢？方法也對應的有以下3種：
1.把握好和戀人之間的情感距離。
我們需要做的就是把握好對伴侶的依戀程度，在親密關係中保持合理的距離，在兩人世界外也要經營好自己的生活。
在享受愛情帶來的愉悅的同時，也要把時間合理分配到自己的愛好和正常社交上，繼續健身、讀書、畫畫等，也多抽點時間和朋友聚會聊天，簡單來說，該幹嘛幹嘛。記住，
你的生活不是隻有愛情。
2.提高自我滿足能力。
這需要我們時刻謹記：“我們是擁有獨立生活能力的成年人，不是事事需要依賴別人的小孩，我們有能力去滿足自己的需要，我靠自己就能活得很好。”
我們要減少對伴侶的依賴程度，明白再好的親密關係也是有“間隙”的，戀人不可能時刻陪在我們的身邊，我們已經長大成人了，沒有另一半的照顧我們也可以活得很好。
同時發掘更多滿足情感需要的渠道，比如寫心情日記、參加線下聚會和閨蜜聊天傾訴等，逐漸把關係從巨嬰調整到成人模式。
距離產生美。給彼此留下適當的自由空間和私人空間，不僅可以有利於減少摩擦，還可以讓兩人在相處中適當地調整自我狀態。
3.提高自己價值感，增強自我肯定。
我們需要看到自己身上的“閃光點”，多給自己肯定鼓勵和讚美，相信自己是值得被愛的。
如果我們是因為早年的經歷或者過去的情感創傷而導致自我懷疑的時候，我們需要提醒自己不要把過去的關係模式代入到現在的關係中，把自己從過去的“受害者”角色中解脫出來。
多用心去感受伴侶給予的關懷和照顧，多積累被愛、被尊重和被理解的積極體驗。 這樣我們就能逐漸建立積極的良好的自我觀念，慢慢緩解戀愛中的不安全感。
相愛不易，相守更難。願天下有情人終成眷屬，願我們的愛情都可以天長地久。
歡迎大家在留言區討論交流。
關注我 ，每天分享實用乾貨，讓你的愛情更甜蜜
閱讀更多 曼達 的文章
