梔子做好了牛肉韭菜餅，一家三口正在吃，她問老公說：“給你加點菜？”老公說：“等會。”邊說邊吃著手裡的韭菜餅。梔子沒好氣地說：“你讓別人伺候，還得根據你的時間？”老公只是吃著餅子，再沒有回話。梔子也再沒有說話，拿起餅子，自己吃了起來。等老公吃完了餅子，梔子又遞給老公一個，這個吃完再遞時，老公說不吃了。
梔子說：“那現在給你夾點菜？”
“不吃了。”
“菜你不吃啦？”
“不吃了。”
梔子就再沒有問老公，但她能感覺到老公是因為她剛才說的那句：“你讓別人伺候，還得根據你的時間？”生氣了。就再什麼話也沒有說，吃完飯以後就離開了廚房。
但其實她心裡是不舒服的。感覺老公是在用不吃菜回應對她的不滿。她自己也感覺這句話不該說。老公一定是生氣了，可當時那句話好像準備好的一樣，老公剛說完“等會”，她這邊就跟上，連換氣的時間都沒有，直接就接上去了。
因為這事梔子想了好一陣子，但她這一次沒有立刻因為老公不友好的反應而生氣，而是自己一個人悄悄地思考：
“我為什麼要說這句話呢？很顯然我是對他有不滿的，而且非常不滿，否則我的回應沒有那麼快，那句話是帶有攻擊性的。這幾十年來，我沒少說這樣犀利的話，就是因為我對伺候他一直是心存不滿的。是的，我憑什麼要伺候他呢？他給了我什麼呢？婚姻也是講關係平衡的，他既然沒有給我什麼，我為什麼還要像伺候大老爺們一樣伺候他呢？我雖然這幾年在伺候他，但我內心是不滿的，心不甘，情不願的，因為這個婚姻關係是不平等的，老公現在這種身體狀態，他就應該低三下四才對，如果他總想佔上風，我肯定心裡是不滿意的，我只是想通過讓他放低自己的態度，來抹平這些不平等的啊。他就不能讓讓我嗎？反正看到他，我心裡就是不公平。他內心怎麼這麼自信？態度怎麼可以變得這麼理直氣壯呢？這個我需要好好思考一下，如果我心裡一直有這個不平等在，可能會一直衝突下去，因為我跟他的互動，每一個環節我都要去打破我內心的不平等而實現平等，沒有別的事我可以做，我要他給我一個態度。”
想到這裡，她就想在這個點上，她要和老公好好交流一下，否則他們各自心裡都有支持自己的信念，各自按自己的信念做事，衝突可能會持續更久，為了早日實現和諧相處，她就得早日去解決這個問題，但是這也得找機會，找老公心情好的時候，她是主動解決問題者，但沒有老公的好心情，她的主動又會成為衝突的動力源。
後來有一次，她一個人在房子裡整理東西，老公問她是否要燒水，她的第一反應就是：你怎麼這麼討厭？我跟你說過多少次，讓你不要在別人睡覺的時候大聲說話（其實他的聲音也不大，但對睡覺的家人來說，這聲音是大的。）她在對老公說話時，省略了前面這些話，直接對老公說：“有開水，我燒好著。不是給你說了嗎？你怎麼還來問我？”語氣很不好。老公說：“你沒燒就好，我要開熱水器。”哦，原來老公是怕她燒開水，因為平時燒開水是在她呆的房子裡，如果她要是燒開水，老公就不能開熱水器了。因為老公不確定她是否在燒開水，才過來確定一下的。她就完全沒明白老公過來問她的原因，而自以為是地認為，老公是讓她燒開水，而直接口氣糟糕的把他給懟了回去。心靈感應需要一個漫長的過程，真的沒有那麼容易。
她過後又想，她如果知道老公問話後面的緣由，那還有什麼好生氣的呢？她就開始責怪自己，說自己在每次聽話的時候，都不給老公更多的時間，有時候說半句話，她就會給打斷，她認識到自己的錯誤進行自我檢討，說以後不能再犯類似的錯誤了，要放慢速度，聽老公說完以後再回應。
她的自我反省能力還是蠻強的，雖然只說了一句：“你讓別人伺候，還要根據你的時間？”看似一句話，其實這背後的信息挺多的，這就是說我們的嘴巴暴露了我們的秘密。要想自己的嘴巴不這麼鋒利地出口傷人，就要管好我們的心，讓我們心理的垃圾儘早清理掉，否則你是很難管理自己的嘴巴的，說起來容易做起來難。我們內心的不平，不是說平衡就可以平衡的，需要去分析，發生這些情況後面的原因，如果我們總感覺別人欠自己的，那別人做了什麼都難以填平，因為先得知道缺的是什麼，若說欠，究竟欠了多少，如果只是個模糊的概念，甚至連自己都搞不清楚的話，那就更難辦了。
梔子小的時候，因為姐妹多，家裡的父母及爺爺奶奶都是重男輕女的，她身為女兒，總感覺不被當回事，希望自己像哥哥一樣被父母重視，因此她從小就立志要做的比哥哥更好，讓父母重視自己。但她始終也沒有做的比哥哥更好，哥哥實在太優秀了。後來找了老公，就希望在老公這裡獲得重視，但她發現也很難。
老公腦血栓有點偏癱，這樣一來，她不但得不到重視反而要照顧老公，她就心裡氣不過，和老公說話總像帶刺一樣，老公不想與她爭高低，就常常用不說話回應對她的不滿。梔子獲得父母像對待哥哥一樣對待她的願望沒有被滿足，結婚後就想讓老公重視她來獲得心理的滿足，老公再怎麼做也不可能填滿她內心的缺失，這是很難補償的，因為本來就不是一回事。
這是把對父母的期待轉移到老公的身上，希望老公能像父母一樣來補償她曾經愛的缺失。
老公沒有得病以前，梔子感覺還挺好，被老公寵愛著心裡會有平衡，她在家裡邊也任性，內心的缺失也容易被滿足，老公得病以後，這種不平衡就又凸顯出來了。
她需要自己去面對這種慾望不被滿足的無奈感和沮喪感，可是說老公的病再次激活了她內心早先就有的無奈感和沮喪感。
她回顧在她小的時候，自己做了很多的努力，怎麼做都不能被父母像欣賞哥哥一樣欣賞她，所以在她很小的年齡，就體驗到了無奈感和沮喪感，這種無奈感和沮喪感在他的記憶深處非常的深刻。
所以再到後來當再次遇見這種怎麼也無法獲得被滿足的情形時，這種無奈感和沮喪感就被激活了。所以她就會通過一些帶刺的語言，來把這些情緒帶出來，所以對於聽話的人來說，總感覺是不那麼舒服的，因為她所說的這個話與當時的情景有時候是不相符的。當時的情景或許並不會引起她那麼強烈的情緒反應，就是因為當下的情景激活了她曾經的創傷記憶，所以她的反應會顯得更加的強烈。
就比如說前面說到關於夾菜的事情，其實也是個很小的事情，如果老公說等會的話，她等會也無妨呀，但是她為什麼會有那麼大的情緒呢，就是因為在這種情景下，她就會不由自主的被激活曾經的創傷記憶。說話，做事更刻薄刁鑽。誰聽了都會感覺到不舒服。這些都是藏在她心裡的一些秘密，但是通過她的嘴巴，通過她的語言就會暴露出來，讓我們看到。
當我們能夠認識到我們內心的這些不平衡，其實是來自早年成長的創傷經歷的時候，可能我們就會放過眼前的這個與我們一起生活的人，無論他讓我們面臨著怎樣的狀況，只要他是盡心盡力的，那我們也就很容易去體諒他。也能夠更多的想到他曾經在沒有得病以前對我們的一些好。
接下來再去想夾菜這事的時候，就會感覺心裡並沒有那麼多的不滿情緒了，而且老公其實平時也會在家裡儘自己的所能做很多的事情。只是梔子在那樣的情緒狀態下，她腦子裡出現的都是老公的不好，而老公的好就會完完全全的被她拋掉腦後。
所以我們管好自己的前提是我們就要管好自己的心，那怎麼樣管好自己的心呢？就是把自己心裡的一些情緒垃圾統統給處理掉，讓我們時常的能活在當下。把過去的創傷經歷和當下的情緒反應清晰地分辨出來。使過去的創傷經歷對我們的擾動減少到最小，我們才能夠跟當下的人處理好關係。
否則我們總好像是戴著有色眼鏡看人一樣，總是無法看到真實的人，總覺得別人都是不正常的。豈不知當我們卸下有色眼鏡的時候，才能看到別人真實的樣子。
怎麼樣才能把過去的經歷和現在的發生的事情區分開呢？這就要進行“去染”， 顧名思義，就是去掉過去和現在染在一起的東西。
可以在每一次事情發生之後就去做些工作，就是當自己冷靜下來的時候，可以去回顧這次發生的事情，看看在這一些事情當中自己做了什麼事，說了什麼話，這些話是否和當前的情景相符合，比如說自己有情緒反應，你的情緒反應的程度是否和今天發生的事情引起你情緒反應的程度相吻合，如果超出了這個情緒反應的強度，那一定是有把過去的東西染進來了。
這樣反反覆覆，做的次數多了以後，慢慢的就能夠把過去和當下清晰的分別開來，不會再染在一起了，這樣面對一件事情的時候，你的情緒反應就會沒有那麼強烈。
如果發現自己的情緒反應確實是超過了當下的事件下，應有的情緒反應時，就要勇敢地對對方說一聲：抱歉，對不起！勇於和敢於承認自己的錯誤，這也是改變的開始。
期待通過這樣的分析，可以對我們有所啟發，讓我們都能管好自己的心，善用自己的嘴巴，建立更加美好的人際關係。
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