用户5315513831868

看来你的妹妹是一位相当自私的人，从这一要求便可以看出来，她从未想过别人感受，只考虑她自己了。

就她这一要求，起码百分之八十的人都不会同意的，哪有坐月子跑别人家去坐的，你自己有家，为什么上别人家？什么都不是理由。自己有什么条件就接受什么条件。其时她都想过嫂子有可能不同意了，但还是想住进来，可见她很自私，她就不想想因此会产生多大的予盾？

若是平时来你这边办什么事，凡正哥哥家在这里，住几天谁都不会说什么，还能增进亲情，哥哥家在这还能让妹妹住外边去，除非她自己不愿给你家添麻烦。但坐月子这却不同，长时间住，婆媳关系，姑嫂关系，本就不好处，再加上孩子还有锅碗瓢盆的事，想想有可能月子坐完了，可能亲情也淡了，除非姑嫂之间处的跟亲姐妹似的，强拉着让她来住，但那还须要征得男人同意呢。

委婉的拒绝你妹吧，虽然她会不高兴，但总比闹出那么多予盾强，不高兴是一时的，但真要产生那么多予盾了就难修复了。

手机用户如故

亲身经历，文笔不好照实书写了

大姑子生二娃，嫌弃她婆婆侍候得不好，让我婆婆去侍候她月子，我那会生完女儿3个多月，刚到复工阶段，老公当时因为外调工作并不在当地。我4月大的女儿白天都是爷爷照顾的，或许有人会说孩子小放着去工作这个妈妈不称职，但是当你被生活所逼这是没办法的事，我的家庭条件实在支撑不了我再宅家里，我一再强调孩子小，爷爷毕竟是男的不好照顾，但家婆还是兴冲冲的去了，满打满算1个半月回来。我白天上班，晚上回家带小孩，加上产后其实恢复得不是很好，月事都时间长也疼得厉害，可过去就过去了，我也不计较了。然后一年半左右，大姑子一个电话打来给老公，她要三胎了，不用我家婆去他家侍候，她要来我家做月子，我第一反应是:反对，坚决反对，她来我带娃走！

顺提一下，我跟老公结婚6年，我嫁进来时她早嫁人了。虽然跟大姑子相处时间不多，但是我太了解她的为人，真正的没有公主命一身的公主病，年节来我家都像太上皇似的等人侍候，秉性好听是直爽，直白就是野蛮，只能顺着她说好的，一句委婉的反驳她立马发蛮，管你亲爹亲妈弟弟弟媳，一顿好骂让自己舒坦完了还得等妈妈去哄吃饭的那种人。大姑子回来小住三五天，反正我上班，晚上回去对那2-3个小时尽量不搭话眼不见为净我还能接受，但是来我家坐月子我更坚决不同意。再者，我娘家是沿海地区的，从小耳濡目染都是出嫁女不要回娘家坐月子，对娘家不好的。好在，老公和公公都同意我的说法，认为她有自己的家，来这里坐月子也是不合理的，这事我也没放在心上，继续上我的班。就让老公拒绝她得了。

可万万想不到的是大姑子的“直爽”劲却反手给了我一个大耳光。在我以为她会在自己家安心生娃的时候，她突然就跟她老公带着那一岁多的娃儿住进了我家附近的医院待产（她家离我家隔着300多公里的距离），更甚者跟我婆婆通电话都说她不来我家做月子了，嫁出去的女儿泼出去的水，生完出院她就回去她家！公公婆婆心里急，不好说话，让老公来跟我商量，我还能说什么？说不？做不出，那就默认了囖。即使再不情愿。

可大姑子还是不依不饶，说她明天都要生了，我还顾着上班，不去医院看她，就是不欢喜她，她生完就走。可上天保佑，我从电话知道你在医院到默认你在我家做月子还不到3个小时，我总不能接到电话就放下工作请假去欢迎你不是？然后老公公公婆婆又各种的电话轰炸，（医生说她年级比较大，子宫膜薄，容易大出血什么的）让我退一步先让她顺利生娃。好吧，再一次妥协后的我在医院一顿的好哄到她进产房，经历3个多小时后（凌晨4点18分）她再次生了个女儿，医生把她和娃娃推出来过度区时，她一把抓着我手跟我说的第一句话是:这个女儿给你好不好？我已经有两个女儿了。我当时就懵了？给我养？我还没反应过来，助产护士过来跟我说:她听到生的是女儿，在产房里就出了好多血，不要刺激她。可我再不能刺激她我也不能答应你给你养娃不是？要娃我没子宫自己生吗？好在助产护士给她打针我乘机抱着孩子躲到一边让她老公拉着她手算躲过一劫了。

接下来在医院的两天，我也就下班去看看，婆婆照顾她，中途说了2次让孩子给我养我只能掏心挖肺强调我养不起。她怎么想我不知道，反正我心里是各种的厌恶和委屈。

就生娃这风波都如此漫长，在我家做月子的那一个月，讲真，我都接近崩溃，去医院开忧郁症的药吃，各种娇贵各种无理取闹，整个月闹得最多的还是孩子放我家里养的事，跟我公公婆婆老公犟，在他们想要妥协的时候我跟公婆说了一句:孩子留下可以，你们就一个儿子，我现在就一个女儿，我明天去结扎。公公婆婆才作罢不同意……

孩子满月酒在我家请了我这边的亲戚，他们第二天回了他们家，临出发还拉着我手说孩子留下，在我摇头下愤愤开车走了。第四天90岁的老奶奶摔断了腿住院，一个半月后公公脑梗送重症室差点没回来，再三个月后婆婆血压高右眼出血……

我不知道这是不是我的迷信，但是就是发生了

文笔不好写的很乱，我不知道别人的小姑大姑子是怎么样，但是自己的家自己经营，有些事不能妥协

MissLai婷

你妈应该懂的，你妹妹来你家做月子对你和你家非常不利。再不迷信月房男人也是不会轻易进的。重要的事情说三遍，你从此以后倒霉，倒霉，倒霉。每个人都希望自已身体健康万事顺利！走好运哪有愿意走霉运的。孩子就得在你妹妹自己家生。去娘家生对你都不好。老一辈传统风俗爱信不信！

我妹妹43岁怀二胎非要上我家来生(因为她不想要我劝她留下来的)我没同意，又想上我弟弟家，我说就在自己家哪儿都不行。最后在她自己家生的！

莲子叶470

导读：夫妻结婚了以后，在家庭之间往往会遇到很多让人难以抉择，甚至是意见相左的情况。最近小编在网络上看见一位网友诉说了自己的困境：原来是他们家在大城市里买了一套房子，而住在小县城里的妹妹准备生产，想要到医疗条件更高的大城市生孩子，并且到他们家坐月子。

这位网友原本想着，自己的房子刚好有空出一间客房，可以让妹妹住进来正好自己的妈妈也能照顾一二，于是就想要答应。但这件事情跟老婆商量以后，老婆却坚决不同意。“我妹妹想来我家坐月子，我老婆不同意，我很为难怎么办？”这个问题，却受到了很多网友的责骂。

网友们都说这位老公根本不懂得从正常的立场去考虑问题，甚至觉得自己的妻子拒绝后，让他很没面子，很为难。而让亲人来自己家坐月子，到底有什么不便之处呢？

一、坐月子的伙食要分来

坐过月子的人都知道，坐月子的时候在饮食上是需要有各种的食补的，这跟我们平时吃饭的时候很不一样，需要补气血，如果妈妈奶水不足，还需要做额外的催奶的饮食来，所以，如果家里突然有人来坐月子，伙食上的差异就是一个非常麻烦的事情。

而且，产妇的饮食不仅仅是餐桌上的不同，在买菜做菜的时候就已经要区分开来，而这些无疑是增加了一家人吃饭的麻烦程度。而且，如果妹妹在自己家坐月子，没有被照顾好，那么你的老婆必然会遭到婆婆和妹夫的责骂。

二、坐月子影响正常的作息

产妇在坐月子的时候，刚刚出生的宝宝都是离不开妈妈的，因此在妹妹坐月子的时候还要连带照顾自己的宝宝。而新生的宝宝在夜里经常出现哭闹的情况，同住在一套房子里，难免会受到这半夜哭声的影响。

而作为需要在城市上班工作的你们来说，夜里的休息是非常重要的，如果一个月都被迫处于半夜被吵醒的状态，那么睡眠质量将会大大地降低，伴随而来的就是工作质量受到影响。

三、坐月子增加了旁人的劳动量

妹妹在自己的家里坐月子，加上产后的身体不便，通常都需要有人在身边照顾，由此还产生了许许多多诸如洗衣服、哄孩子、给孩子冲奶粉、做饭等等的各种各样的家务活，而这时候，这些无端多出来的家务活又该谁来干？

如果看见自己的妹妹和婆婆都在忙到焦头烂额，那么作为亲人和儿媳的你和你老婆想必都要参与到其中去，而这些事情，本来都不需要你们来操心的。这回到家中，不仅没能得到足够的休息，还额外增添了那么多的家务活，你们又要怎样度过这一个月。

四、坐月子期间可能影响亲人之间的关系

很多产妇在产后坐月子的期间，往往都会有一定的情绪方面的变化，虽然都不是产妇自己的本意，但有时候情绪来了就会控制不住，甚至会出现口吻语气过重、争吵的情况，而由于产妇本身就是需要被照顾的对象，这时候，对于接纳亲人坐月子的家庭来说，难免会有些憋屈。

而且，原本在城市里，只是一个简单的家庭组织，现在却多了妹妹还有一个小孩子的角色，简单的家庭关系变得更加的复杂，处理起来也没有以前那么轻松。更重要的一点就是，等坐完月子，妹妹暂时又还不想走，那又该怎么办？

重要提示：有亲人来自己的家里坐月子的事情，并没有表面上想来的那么简单，我们还需要考虑到饮食、作息、家务、人际关系等等各方面的问题，这些事情都会为一个简单的家庭生活带来诸多的不便。

今日话题：如果是你，遇到类似的问题，你会怎么做？欢迎留言讨论。

格格巫育儿

我想问您一句:假若您妻妹与您妹一样要求到您家坐月子！您会是什么态度？现在讲的是科学人生，什么都可以乱來不用计较后果。乱套了！但传统上和玄学上外嫁女是绝对不能回娘家坐月子的！别说是嫂子家了。更别说在娘家坐月子了，就是生了孩子的女儿也必须过足一个月也就是30天才能踏进娘家门。当然您可以反传统及不信玄学方面的东西！但您不能阻止嫂子不信吧？数千年的玄学文化直到今天还有生存空间，连外国人都在研究的易经那肯定有它存在的道理。我们还是抱敬畏之心面对吧！当哥的可以出钱让妹住进月子中心得啦！还有妹夫及您妹婆家人在干啥？真是乱套了！也不怕别人笑话小姑子在嫂子家住月！！婆家人怎面对？？

珍伯421

你搞笑吧？你妹妹到你家坐月子是什么意思？不都是在婆家做吗？你如果懂得一点人情世故就该一口回绝。他到你家给你添麻烦你可以接受并且心甘情愿，到时候也给你妻子找了很大的麻烦。坐月子不同于探亲，这是一个很嘛发的事情，不说别的仅仅孩子哭，一晚上也别想睡好觉。况且伺候产妇的各种问题太多了。再说，妹妹到哥哥家坐月子你觉得方便吗？不要一点忌讳没有。

逍遥俊1

其实谁也不是生活的救世主，我是不认可你妹妹行为的。拒绝不可怕，彼此消耗才会让你的家庭遭遇危机，付出再多，最终也可能会竹篮打水一场空。

01 分清主次是解决矛盾的第一步

圣经说：人要离开父母与妻子联合，二人成为一体！爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。

在没有结婚之前，可能你会觉得父母兄弟姐妹，就是你在这个世界上最亲的人。你会有什么事情都跟他们一起分享，因为你们就是一个小家。

但是一旦结婚之后，可能情况就不一样了。因为在你自行组建了另一个小家之后，你的原生家庭，就升级成为了“大家”。

很多人即便是在结婚之后，也会与家人相处的比较好。就如你和你的妹妹，你们从小培养出来的亲密关系，难能可贵，你也对此十分珍重。

但不能拎不清，或者说是分不清轻重主次。不能理清家庭顺位关系，必将导致自己的婚姻关系和家人关系都是一塌糊涂。

那什么样的顺序才是正确的呢？可能每个人都有不一样的答案。

热播综艺中，papi酱关于人生最重要的人物关系进行的排序，结果是这样的：自己、伴侣、孩子、父母。对于这个排序，她给出的解释是：“只有自己是陪伴自己最久的，所以自己对自己最重要。”

可以看到，她的顺序中，婚姻是高于其他家庭关系的，为什么呢？

在她的观点里，伴侣是陪伴自己时间最长的人，是陪你走完一生的人，而父母和孩子，只能陪你度过人生的一个阶段。

这并不是让你忽视其他的关系，只是，有一个正确的顺序，才能理清解决矛盾的关键。

02 成年人的亲情，就是与亲人保持距离

中国式家庭最大的特点之一，就是界限不清。这来源于两个方面，一个就是亲子，一个是手足。

心理学认为，每个家庭之中都存在着不同的部门，包括夫妻、父母、孩子、兄弟姐妹等。在一个健康的家庭中，这些部门应该是各司其职，又能互相合作的。

一旦有人想要插手其它部门的事宜，那么这个家庭就必然会出现问题。而且最终受伤的，往往不只是一个人。

亲子之间，父母很容易把孩子当成自己的私有财产，觉得你的事就是我的事，你是我的孩子就应该听我的，从而造成过度干涉和控制。不知道你家情况是怎样，但有界限，是必要的。

对于亲子关系来说，不管你的年龄成长到哪一个阶段，都一样要保持：父母不随心所欲地干预孩子的生活，而孩子也能够在保留独立自我的同时，给父母更加理智的爱和关怀。

简单来说，这样的态度意味着：彼此之间，我爱你，但你是自由的；我爱你，但我尊重你的选择。

手足关系也是一样，也必须保持着距离和界限。比如你的妹妹，在这件事情上，完全没有把握界限。你的老婆说的很对，不方便，也不合理。

即便你的现有条件再好，也是你的小家共同经营所得，和妹妹再亲，妹妹也无权打破小家的壁垒。妹妹提出这样无理的要求而不自知，说句不好听的，她很自私。仅仅只是从自己的角度考虑问题，失去了界限感，强行跨入的不仅是你的界限，还有你老婆的。

熟不逾矩，才是一个保持舒适的分寸感。

03 多重矛盾升级，你能维系住婚姻还是亲情？

高估了硬件条件：

妹妹能不能帮？当然可以，但不能以牺牲小家为前提。什么样的困难才是需要伸出援手的，是不是也该加入考量范围呢？

但我们就事论事，你能在你所在的城市里提供高出平均医疗水平多少的条件呢？在你家生、坐月子，能怎样呢？是否对你这边的硬件条件做出了异常的高估，你们可以理性的看待一下。

低估了矛盾的艰巨：

我认为你们生孩子时，你老婆让自己的母亲来照顾，是一个很清晰的认识，她知道婆媳矛盾会对家庭关系造成的恶劣影响，已然在自己能力范围内避免了矛盾。可你妹妹却想集合婆媳矛盾、姑嫂矛盾、甚至两个家庭的矛盾。

婆媳矛盾我们自不必说，千古难题，至今未解。但姑嫂之前何尝不是呢？同住一个屋檐，一定会逐渐消磨以往的好感情，甚至会把你的婚姻推向死亡。

一方面是她们原先生活、成长于不同的家庭环境，性情有别，生活习惯不同，处事方式各异，不可避免地在一些日常小事上会产生摩擦、冲突；在同一个空间里，由于生活空间的相对狭小，妹妹一定是侵占你家的资源的，或大或小的利益冲突，必然造成相互埋怨，甚至相互攻击。

那么，更何况，还有你的母亲和你的丈母娘。她们自身生活习惯的矛盾你就招架不住，你老婆和你妹妹的矛盾，两位母亲一定会偏帮自己的女儿，战火会立即升级成为两个家庭的矛盾。你又该如何自处？

另一方面，也是最难的一点，是生孩子、坐月子这种事特殊的时期。照顾一个坐月子的女人，是很繁琐的，更何况月子里的产妇，心理和身体都产生了巨大的变化，情绪敏感。一个新生儿，又需要细心的照顾，其中艰辛，你也为人父母经历过，必然懂得。

你的老婆必将是单方面的包容对她生活带来的各种负面影响。这里不合理，也不公平。

这件事难度等级这么高，居然只有你老婆能意识到，你、你妹妹、你母亲，都认为这个要求是可行的，其实反映出你的家庭教育观念是出现的误差的。并且没有将你老婆、你丈母娘的处境和感受考虑进来。如果不及时纠正，难免生活中会是一地鸡毛。

04 尝试找到折中的办法，学会拒绝

即使是亲人间，一味的付出会被当作理所应当，不懂得拒绝的付出，是一种”低价值付出”。那些被亲情裹挟的老好人，花光自己的时间精力，却也并不会得到亲人的认可。

太宰治在《人间失格》里说，“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

你现在可能面对的正是这种境遇：决定拒绝，却怕伤了亲情。其实一段健康的情感，必须是允许拒绝的。为什么拒绝就一定是伤害呢？互相的理解才是正确对待感情的态度。

克服那些不好意思说出口的东西，你越直接，越早说出口，别人才会更明白你要什么，你也会释放更多的积极情绪，感情也才会朝着正确的方向健康的发展。

当然，拒绝是双方的，既得考虑自己，也得考虑对方。如何做得恰到好处，很考验一个人的智慧。

听到你的表述，觉得你的经济条件应该是不错的。和老婆讨论一下，出钱给妹妹坐月子中心是否可以，因为妹妹本身也是想要大城市的资源，月子中心对产妇和新生儿的护理都更为专业，餐食也都不需要你的母亲费心，给老人家也省去了体力上的辛劳。不需要改变现有的生活状态，也对妹妹尽了一份心意，也不会伤害妹妹和母亲的感情。算是折中的方案吧，具体还是要与你老婆视你家的情况，商量着来办。

最后，希望你能顺利解决这次矛盾。

大年小米西游记

出嫁的女不参与娘家的家事（除了孝顺父母），您妻子的担忧完全在理，生活在一起就分不清那么多了，只是借住一间房，那么洗漱间卫生间不用吗？况且坐月子孩子哭了影响家人休息。

人就是活在各种问题当中，任何问题没有十全十美的办法，各自退一步，您可以让妹妹租房住，您和妻子商量经济上给予帮助，对大家都好。

如果硬是让妹妹住进去，得罪了妻子，妹妹也住不舒心。

美好如约而至

首先，题主妹妹想来你家坐月子，不是就一个房间的问题。这是一个界限意识的问题。你跟你的妹妹妈妈属于一个原生家庭，但你现在跟你妻子已经组成了新生家庭，这不是你一个人的家，是你跟妻子孩子共同的家。需要夫妻共同协商的。

从题主的叙述可以看得出，题主显然已经意识到这是需要商量的。但并没有认识到这不是妻子性格的问题而是夫妻需要的共同认知：夫妻是一国的，背靠背的关系。

其次，对于原生家庭的成员，她们可能会觉得你妻子不识大体，小气，不肯帮忙。这是需要你这边来解释的：一家子生活，一地鸡毛，需要她们理解。因为生活空间太过于狭小，人的焦虑情绪很容易爆发，不利于产后休息。更何况有了大小孩子，休息质量尤为重要。所以如果有能力，可以帮助你妹妹找到合适的房子短租，或对其提供经济支持。

最后，你们家已经有丈母娘来帮忙带孩子，这对于你们的家庭关系已经是一种压力，需要平衡。尽量不要这紧张的关系上添加压力，这有利于维持夫妻关系。

所以，有时做好背负“骂名”的准备，你的原生家庭刚开始会很难理解，但尽力提供除了入住自己房子以外的帮助就够了。你妹妹一家才是需要为自己的生活负责任的人，而不是你。这是一种界限划分的意识，也是每个人必须清楚的。否则，日子久了，有人会习惯性依靠，有些人则不堪重负。

Xin精神领地

按你妹妹做法，月子做完也走不了，因为麻烦别人，她心里没拿当回事。哥妹情都理解，麻烦别人分什么事情。都是结婚成家的人，自己要自立，以后日子才能顺理成章。你妹妹成家日子刚开始，就这么榨乱故浆。真不知以后小日子能怎样。话又说回，为了你小家庭幸福，特别你老婆不同意情况下，务必不能让你妹妹搅进你家平静。做月子可不是一件简单事情。最好要她自己租套房子为好。

關鍵字: 别人 坐月子 妹妹