恒恒和几个小朋友在公园沙滩游堆城堡游戏，东东第一个完成了，城堡堆得又高又好看。小朋友们看到啧啧称赞道：“真漂亮！”
恒恒突然生气地把东东的城堡踢倒了：“有什么漂亮的，一点都不好看。”
“你怎么能这样？”“你这样做是不对的。”小朋友们都批评恒恒。
“我就要这样。”恒恒又把其他小朋友的城堡都踢倒了。
旁边的家长看到纷纷摇头：“这孩子脾气太差了。”
恒恒妈妈尴尬地说：“他就这脾气，怎么劝都没用。”
“我家孩子脾气也不好，说他两句就躺地上撒野”，“我家那个特爱哭，怎么哄都不行”，“我家那个也是，一生气就扔东西”......看来，爱生气的孩子大有人在。孩子们为什么要发脾气？他们到底想表达什么？
孩子在发脾气时，其实是传在传递某种信息。
我儿子刚满6个月的时候，一吃奶就闹脾气。吃几口就哭， 一连数天都是这样，怎么哄都不行。后来才知道，儿子是积食了，消化不良。又饿，吃下去肚子又不舒服，所以才会一吃奶就发脾气。其实他是想告诉妈妈自己不舒服，可惜那时我并没有读懂孩子给我传递的信息。
一个刚学会走路的小妹妹屁颠屁颠地追着哥哥去玩，没追上，还摔倒了。她坐在地上“哗哗”大哭，任妈妈怎么哄都无济于事。后来哥哥也学着她的样子，摔了一跤坐到在地上，还假装痛得“哎哟哎哟”地叫起来。妹妹看到后破涕为笑，情绪瞬间好转。气氛也乐了起来，兄妹俩在地上玩起了“假装摔跤”游戏，一分钟前还在哭的妹妹，乐得“咯咯”大笑。
小妹妹因为摔倒后大哭，但她并不是因为摔痛而哭，她是因为生气：气哥哥不等自己，也气自己站不稳。幸好哥哥读懂了妹妹传递出来的信息，所以哥哥假装自己也站不稳而跌倒。
妹妹一下子就被哥哥的“游戏力”感染了，不但情绪迅速好传，还和哥哥玩起了“假装摔跤”游戏。读懂孩子发脾气时所要表达的信息，才能走进孩子的内心，与孩子建立情感联结，帮助孩子释放情绪。
游戏力是安抚孩子情绪的“良药”。
什么是游戏力？美国儿童心理学家劳伦斯.科恩在《游戏力》是这样形容的：游戏力——是一种基于玩耍式的养育方式。
4岁的洛洛很喜欢吃棒棒糖，她每天都会缠着妈妈要糖吃。妈妈怕她吃多了糖会伤害牙齿，就把糖果都藏了起来。但一看到电视里的棒棒糖广告，洛洛又开始缠着要：“妈妈，我要一个这种大棒棒糖。”
妈妈只好又苦口婆心地劝导：“不能吃这么多糖，吃多了对牙齿不好。”
但孩子才不理会这些，她固执地说：“我就要吃棒棒糖！”
妈妈还是没有同意，洛洛就哭闹了起来。
这一天，妈妈换了一种处理方式，画面瞬间逆转：
洛洛指着电视里的广告说：“我要一个这种大棒棒糖。”
妈妈也调皮地指着电视说：“我要两个这种大棒棒糖。”
洛洛愣了一下，很快get到了妈妈的游戏点，她说：“我要三个这种大棒棒糖。”
“我要四个。”妈妈也一点不吃亏。
“我要五个。”洛洛抢着说。
“我要六个”
........
游戏力让孩子的情绪迅速好转，孩子破天荒地没有继续缠着妈妈要棒棒糖，而是和妈妈地玩起了游戏，画面既快乐又温馨。
游戏对孩子有天然的吸引力，孩子总能在游戏中玩到尽兴，忘记所有不快。如果父母在育儿方式中添加游戏力，那亲子关系就会变得亲密无间，孩子的成长历程也将会是快乐无比。
游戏力的“同理心”原理。
孩子“脾气坏”，往往是因为情绪被忽略，诉求不被重视。换一句来说，就是孩子觉得大人不理解、不重视他，所以他才通过“发脾气”的行为来获得大人的关注。
而游戏力的好处正是告诉孩子：我理解你，我重视你，我和你一起玩很开心。
哭闹、骂人、打人、破坏玩具，当孩子暴怒之下的“坏脾气”行为被游戏力所替代，孩子的坏情绪不但得到了释放，而且还收获了满满的快乐。
最重要的是，在玩游戏的过程中，父母与孩子建立了情感联结，孩子就有会“爸爸妈妈理解我”，“爸爸妈妈爱我”的感觉。
劳伦斯.科恩说：“游戏力是重建亲子间深情联结的桥梁。”
父母通过这个情感桥梁引导孩子如何调整情绪，处理问题就容易收到良好的效果。
如何运用游戏力，“瓦解”孩子的坏脾气？
我们惯性认为，孩子必须控制好情绪才能改善坏脾气。而实际上，如果孩子不能自由地表达情绪，那孩子就会把情绪封闭起来或者进行情绪转架（比如妈妈骂了孩子，孩子去踢猫，这就是情绪转架）。这于孩子的成长是非常不利的，还会为长大后的各种问题埋下祸根。
所以，要瓦解孩子的坏脾气就要从问题的根源出发：让孩子自由表达情绪。
- l 给予孩子疗愈情绪的时间。
3岁的儿子与同伴玩耍的时候撞痛了手腕，坐在地上委屈地大哭。我把他抱了起来，拥进怀里安抚。
儿子哭了一会开始告诉我事情的经过，我没有打断他，认真地听他诉说，儿子说完又开始哭了起来。我一直抱着他，没有劝他不哭，也没有故意转移他的注意力，而是让他的情绪尽情地释放。
几分钟后，儿子从我的膝上下来，他说：“不痛了。”然后跑开，继续去玩了。
不急于制止孩子的哭喊，让孩子的情绪可以自由地释放，也让孩子知道：哭是没关系的。给予孩子疗愈情绪的时间，孩子才能最大限度地把累积的情绪释放掉，回复快乐的心情。
孩子发脾气的时候，父母会有什么反应？妥协？责骂？还是把孩子孤独地隔离？这些反应都不利于孩子情绪的释放，孩子在发完一通脾气之后，情绪反而变得更糟。因为，他的感受没有得到充分表达，他的诉求没有人在倾听。
美国育儿专家李伯曼认为，孩子发脾气的时候，父母应该以理解的态度陪伴孩子，给孩子提供情感上的支持，让孩子知道他并不是孤单一个人的。
父母静静地陪在旁边，中间不要打断孩子，让孩子自然地把脾气发完，孩子的情绪就会好转。无声的“游戏力”在父母的陪伴中产生，亲子情感重新联结，孩子感觉被倾听，坏情绪自然消失了。
儿子从小就不喜欢洗脸，只要毛巾一碰到他脸上，他就会挣扎着把脸别开，我只好强行帮他洗脸。每次洗脸都像打仗一样，有一次帮他洗脸，因为反抗他额头撞到墙角受伤了。
这让我内疚了很久，下一次我再帮他洗脸的时候，我就先告诉他：“妈妈要帮你洗脸了，小脸不要动。”儿子居然乖乖地不动，让我轻轻地帮擦脸。
原来，孩子发脾气是有规律的。我提前告诉他要帮他洗脸，并且轻轻地帮他擦拭，他就会十分配合。如果我直接把毛巾放他脸上，他就会挣扎。
所以，只要父母足够细心就会发现，孩子发脾气是有规律可循的。掌握孩子发脾气的规律，就能将孩子的坏脾气瓦解在发作之前。
不是每一个孩子都懂得如何表达自己的情绪，在孩子学会用语言表达自己的情绪之前，父母可以通过“游戏力”引导孩子把情绪释放出来，把“坏脾气”化解在无形之中。
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