卢梭在《爱弥儿》中说：
跟孩子讲道理，是最无效的教育。
我们知道教育孩子不能靠打，不能靠骂。
但是我们却忽略了，有时候跟孩子一直讲道理，对孩子而言，也是一种伤害。
1
跟孩子讲道理，适可而止就好
跟你说过多少次了，吃饭之前要洗手！跟你说过多少次了，晚上早点睡，白天你又赖床……
跟你说过多少次了，怎么就这么没记性！“跟你说过多少次……”成为很多父母的口头禅，我们总是试图通过反复强调，来跟孩子传达规则。
而我们却会发现，越是不停跟孩子讲道理，孩子反而像聋了一样，根本不听。
留下白费口舌的我们，就在原地气得半死。
为什么越跟孩子讲道理，孩子越不听呢？
在心理学上有个词语叫“超限效应”，当父母对一件事情，做出多次同样的批评，孩子会越来越不耐烦，听不进去任何道理。
30年心理学从业经验的医生Myers，总结了5条讲道理没用的原因：
令孩子厌烦；
讲得越多，听得越少；
被一直唠叨的孩子有受控感，没人喜欢被控制；
会让父母的话，变得越来越不值得听；
会让孩子更逆反。
当一个道理讲了太多遍，就成了最无用的唠叨。
而教育孩子，是一门需要留白的艺术。
父母多一点放松，少一些重复的唠叨，可以还给孩子一份安静，让他亲身体验生活的酸甜苦辣。
2
跟孩子讲理，不是为了要赢孩子
家是讲爱的地方，而不是争输赢的地方，这一点很多父母不曾意识到。
看过一个视频，视频中妈妈责问女儿为什么要关门？
女儿说：“我想自己静一静。怎么样？”
妈妈生气地说：“因为你今天这个事情做错了，都还没认识到你的错误。”
女儿回答：“我已经认识到我的错误，又怎么样？”
妈妈说：“那就要改撒。”女儿继续奔溃地喊道：“我已经在改了，怎么样？”
妈妈觉得还不行，要叫女孩写检讨书承认自己的错误。
女儿一听，更生气地说到：“我不写！我口头上已经认错，对不起，这三个字！对不起！”
终于，这场你来我往的“战争”终于暂时平息。
当孩子犯错时，是否有必要不管孩子的情绪，不依不饶，要一个“真心”的认错？
更何况孩子已经承认了自己的错误。
或许作为父母，我们可以用作为父母的“威严”，让孩子“服从”。
这样做赢了孩子，却输了和孩子之间的亲密链接。
看过一期陶虹的采访，陶虹对主持人说，我们要跟孩子讲道理，而不是为了要赢过孩子。
“她那么小，你那么大，你欺负一个小孩，你把她制服了，有什么光荣的。
在这种关系中，不要去试图谁赢谁输，就试图去理解她，解决她眼前的问题，就好了。”
孩子犯错时，除了指正错误，更重要的是帮助孩子解决当下的问题，一起面对错误。
不应该从负面的角度，揪着孩子的错处不放手；
应该从正面的角度，教会孩子怎么做，避免下次再犯错。
3
讲100遍道理，不如让孩子自己做一遍
一位泰国的妈妈在孩子提出不想去幼儿园的时候，没有跟孩子说太多，就答应了孩子。
条件是告诉孩子：“你可以不上学，但是你要去街上捡垃圾，赚很多钱的话，就可以放假一天。”
孩子愉快地答应了，于是妈妈就跟幼儿园请了假，第二天陪孩子去街上捡垃圾。
经过了一天的辛苦，孩子捡了2公斤垃圾，总共价值2泰铢，折合人民币4毛钱。
提着垃圾一天走了3公里的路，孩子满身汗和土，累得瘫坐在路边。
已经很疲惫的他问妈妈：“我们可以搭公车吗？”
妈妈的回答让他傻眼：“你有足够的钱吗？搭公车要10泰铢哦。”孩子知道后默默不说话，便低头继续捡垃圾。
没一会，孩子又问妈妈：“妈妈，我想吃冰淇淋。”妈妈回答道：“冰淇淋要5泰铢，我们的钱够吗？”
孩子再一次陷入了沉默。
经历了一天辛苦的劳动，他们终于回到了家，这时妈妈再问孩子：“明天想去上学吗？”孩子毫不犹豫地说：“想去。”
拣了一天的垃圾，孩子才真正懂得了道理。
在学校学习，才是他最应该做的事，也是最应该珍惜的机会。
孩子的成长道路，需要自己走，看准时机，就要让孩子去尝试。
这是父母无论说多少话，都换不来的宝贵经验。
教育孩子，从来不是父母讲道理，孩子接受道理的简单过程。
父母磨破嘴了皮子，都不如让孩子自己亲身体验一次，来得深刻。
4
用情感，拥抱听不进去道理的孩子
《同理心养育》中说：
跟大人的理性不同，孩子是彻头彻尾的情感动物，他们的每一个反馈都来自当下。
当你出言批评，唠叨，责骂，他们的反应会比你更激烈。
当你给予理解，尊重和十分的爱，他也会回应你百分的欣慰。
当孩子情绪奔溃大哭，大发脾气时，跟孩子讲道理，等于做无用功。
这个时候，如果不先照顾孩子的情绪，一味地说理只会让问题恶化，得不到解决，要学会跟孩子共情：
一、包容孩子的情绪，成为孩子情绪的容器
从情感出发，先注意到孩子发生了什么，加入他们的感受之中，暂时把说理摆在一边。
拥抱孩子的情绪要做到3点：
- 替孩子说出他的感受：“我知道你很难受……”
- 真诚地说出自己的感受：“妈妈/爸爸，自己在这样的时候，也会……”
- 引导孩子说出自己的感受：“那你是怎么想的呢？”
站在孩子的角度上，去寻找他发脾气或犯错的原因。
找到原因后，尝试去理解，就能做到平和地跟孩子沟通。
二、做孩子的倾听者，而不是灌输者
父母最好的角色是倾听者，而不是灌输者。李玫瑾教授就曾分享过，当孩子一直听不进去道理的时候，该怎么做：
先耐心等一会，让孩子知道你是有诚意的，你是想听他说话的。等孩子开口说了，那你就耐心听。
如果是自己做错了，就跟孩子道个歉：“当时妈妈/爸爸着急了，确实做得不对，没有关注这一点。”如果是孩子做得不对，就告诉孩子：“这样做是不好的，有什么情绪可以给我讲，下次就不要这样做了。”
接着把“怎样做”的方法告诉孩子，而不是过分纠结在孩子的过错上。
认真倾听，就能获得孩子的信任，建立了这样的沟通模式，就不用费力嘶吼，跟孩子讲道理了。
沟通，永远是亲子关系中的难题，也是给父母的一道考题。
愿你我都能学会，在生活中不断地尝试理解孩子，理解自己。
赢得孩子的信任，而不只是赢了孩子。
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