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4、老婆剛拿了駕照，今天第一次開車上班。回來時，她額頭上有一塊瘀青。我大吃一驚，趕緊問她：“咋回事？撞車了？”老婆扭捏半天才弱弱地說：“下橋過三米限高杆時，我一低頭，磕方向盤上了。”
5、幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麼，其中一個提議道：“去買衛生巾吧！”眾不解，問為什麼？男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。”
6、“做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字。”然後給最後三個字都添上了“屍”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
7、舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？”
8、大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。
9、老婆抱怨：“你老家怎麼在這樣一個鳥不拉屎的地方？”我用食指輕輕地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你嚐嚐，這是什麼？”
10、老婆問老公：“你說說看，我像是40歲的女人嗎？”
老公說：“不像。”
老婆開心了，又問：“真的啊？”
老公說：“是呀，現在不像了，以前很像。”
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