近日，憋在家裡近兩個月的夫妻們，在民政局登記離婚預約恢復後，出現了報復性的離婚現象。很多人說是因為一直在家無路可去的兩個人，相看生厭，難以忍受，遂才會爆發由這個系統性風險造成的離婚潮。
婚姻是人生大事，每一對夫妻如果不是無計可施，都不會想到這一步，尤其是還有孩子的家庭。
那什麼樣的婚姻，是必須要離的？什麼的樣的婚姻危機，可以再等一等觀察一下？
艾麗在我眼裡一直是個特別能幹的女性，家裡家外都是一把手。我偶然看到過她的先生，也都會誇讚艾麗命好，因為他是典型的“上海好男人”，唯老婆和女兒的命是從，雖然每次艾麗聽完這樣的誇獎還是會不屑地撇撇嘴，但她肯定有享受的部分，比如他老公的行頭從頭到腳都是她打扮的。
志紅和艾麗不同，孩子出生後她就放棄了工作，當孩子學會走路沒多久，在婆家的要求下又生了二胎，時間一長，就徹底遠離了原來的職場圈子。不像艾麗的老公，她的老公我們很少見到，畢竟一家四口的壓力全在這個男人身上，忙一點也是應該的。
志紅沒有僱保姆照看孩子，所以在小區遇見她，她其實說不上幾句話，都忙著照顧一大一小兩個孩子。
羅蒂的婚姻進入了第五個年頭，她的老公在之前的婚姻有一個孩子，所以跟羅蒂商量婚後不要孩子。羅蒂在婚姻的最初兩年正好遇到自己職業轉型，便徹底放棄了要孩子這個想法。她的事業越做越好，而她的老公則天天在家裡打遊戲度日。
艾麗和志紅幾乎是前後腳的時間來求助我：她們的老公都出軌了。但她們倆的態度卻很不一樣，艾麗的想法很鮮明——必須離婚，現在要思考的是怎麼讓自己分配更多財產，把對孩子的傷害降到最低。而志紅明顯沉浸在痛苦的情緒中，多年來的擔心終於應驗，無力提離婚但自己悲憤至極。
和許多來找我求助的女性一樣，婚姻解體的想法來自於另一伴的出軌行為。不出軌就不離婚，無論婚姻的質量怎麼樣；但一出軌就會啟動離婚程序。似乎能對婚姻構成破壞的只有出軌這個行為。
當一段婚姻遇到嚴重的外力撞擊時，會對這個婚姻既有的形式造成傷害，讓婚姻原先的結構鬆動，但這個婚姻是否會碎，完全取決於它本身的結構牢不牢固。
與此同時，如果它本身的外殼已經很薄了，也會吸引外力去優先把它撞擊破碎。
婚姻的五個功能來檢查婚姻是否還需要存續？
在實際生活中，衝動離婚的個案非常多，那我如何判斷自己的婚姻是否已經到了可以結束它的時候呢？
大家也都明白，婚姻和愛情是兩回事。決定婚姻開始的可能只是愛情，但要考量一段婚姻是否要結束的時候，因素就非常多。我為各位介紹婚姻的五個功能，大家可以以此對照，如果這五個功能都不滿足，可以說這段婚姻存續的希望就非常小了。但如果還有一個功能存在，我們就有必要對自己的婚姻做個體檢，看看是否還有修復的可能。
第一個功能是，性生活是否和諧匹配；
第二個功能是，兩人之間彼此是否還有感情；
第三個功能是，兩個人是否有孩子；
第四個功能是，經濟上是否彼此互助；
第五個功能是，能否靠婚姻擴大自己的社會資源。
我們很多人會在知道伴侶出軌這樣的事時，第一時間是震驚，接下來可能會否認，並再三確認，然後是確認後的爭吵、暴怒。這都是我們每個人在經歷任何一個未預期的外力傷害時自然的反應，我們之所以有情緒化反應也都是正常的，要允許自己在這段時間裡自己有傷心和難過，這總好過一味的壓抑否認，轉而攻擊自身來得好。
雖然艾麗和志紅仍然處於傷心和難過中，但在冷靜下來後，也開始考慮這麼多年來經營的婚姻是否要這樣輕易鬆手，畢竟從婚姻的功能上來看，似乎並沒有全盤皆輸。也就是說婚姻的形式還是可以繼續的，但背叛帶來的感情傷害又是實實在在存在的，那這個階段就是最痛苦的時候。
我想跟大家說的是，出軌行為本身只是一個事件，而真正讓這個事件發生的是我們婚姻本身的質量問題（當然，必須要排除一小部分人是有性癮症等將婚外性當作必須品的）。雖然面對這個事件的時候，會很痛苦，那此時在冷靜下來後，還是需要我們對自己的婚姻做個體驗，看看它的質量問題來自於哪裡？
給我們的婚姻做個大保養
我會建議我們每個人這樣檢查自己的婚姻，同時，也按照這樣的順序去修復婚姻。
首先，兩個人的溝通質量如何？
其實不管是衝動離婚還是冷靜思考之下的離婚，非良性的溝通問題普遍存在。有些所謂的冷靜思考下的離婚也不過是長時間無法良性溝通後造成的情感隔離，在這樣的情況下，兩個人早已同床異夢許久，想修復的心力已經沒有了。衝動離婚的夫妻們更是因為沒有好好表達和聽見對方真實的聲音，並在情緒驅使下一拍而散。
溝通是建立在傾聽和訴說的基礎上。我在你的面前，能聽見你說話的弦外之音，而不會對著你說的文字起情緒。而你也能敏感地撲捉到我情緒低洛時的內心需要，並將之反饋出來與我確認。這樣的夫妻溝通，很難有隔夜仇。
艾麗在我的指引下做婚姻體檢的時候，突然意識到，平時的關注點太過於在自己的職場晉升，還有孩子的學習問題，需要老公的時候也只是粗暴地喝一頓，指揮他用行為來滿足自己，比如去接孩子放學、去機場接父母。而自己很久沒有傾聽過老公需要什麼。
但我們每個人內在的需要其實都是一樣的，我們對愛和渴望被尊重的需要並不會因為在婚姻裡得不到，就會消失。它只會找個機會藉由另外的形式來滿足我，這種時候是婚外情高發的時候。
許多女性的個案裡，都是老公外遇的對象極其普通，跟他們的太太相比，各項硬指標都差太多，但唯獨外遇對象就滿足了老公被尊重的這一條需要上，真的，僅僅是這一條。
即使面臨這樣的情況，這些女性們在第一時間知道後，依然延襲了一貫的強勢作風，直追猛打，原本可能只是婚姻危機，最後就直接變成離婚大戰了。
其次，兩個人對自己的自我探索是否足夠？
志紅在情緒穩定後也開始了自我探索之旅，她的問題顯然比艾麗的更復雜一些。她和自己的先生雖然曾經是同事，背景也相似，但這麼多年她感覺為了孩子犧牲了自己的事業，與先生所溝通的內容除了孩子就是一些水電煤的事了。
我問她：“你不上班，真的是為了孩子嗎？”
這個問題，每次她都肯定地說是的，並且後面會跟一堆她必須要在家帶孩子的理由。直到問到第三次的時候，她自己思考了一下後，沉默了。
志紅從小和父母兩個雙胞胎弟弟一起生活在一個四線城市，她比弟弟們大五歲，而且她的母親在她很小的時候就對她說過：“如果你是個男孩，我就不用再生了。現在要帶這麼多孩子，我這一輩子都毀在這個家裡了。”
從弟弟們出生後，她就成了家裡的邊緣人物，因為是姐姐，又由於是女孩子，她必須很努力很乖做非常多的事，才能讓父母關注到她，而如果她這裡出了什麼亂子，弟弟們還會跟父母告姐姐的狀。在她很努力之下，她考到了上海的大學，工作後認識了自己的先生。
現在回頭看自己的發展之路，志紅非常心疼當年努力的自己，一直唸叨：“我當年那麼努力，怎麼就這樣把自己廢了！”而深入地探索之下，志紅也更理解了自己。
在她的潛意識裡，那個“不夠好的自己”其實一直都在，為了可以得到老公和婆家的喜歡，也就是能維持住這眼前的幸福，我必須要妥協和犧牲我自己的利益。
在這樣的核心信念的驅使下，所謂的為了孩子，不過內心自卑的掩飾而已。
志紅的情感修復之路顯然需要更多時間。她需要重新找回自己的價值，工作的能力，重新確立自己的身份，同時還要恢復與先生之間的溝通。我們都以為結了婚，就可以和自己的歷史一筆勾銷，但卻不知道，從前的生活，從來沒有放過我們。
最後，兩個人在心靈和性上的親密度是否契合。
當兩個人都能夠探索完自己的核心情結，同時又能好好說話，無障礙溝通後，這個階段夫妻之間才能做到彼此深刻的理解和共情。在這樣的心境下，彼此撫觸肌膚都會體會到心與心之間在做深刻的交流，真正達到心靈和性上的高度親密。
但如果沒有前兩個階段的探索和學習，兩個人的價值觀和親密度是無法達到契合的。
這之後的半年裡，我看到了艾麗明顯的變化，她的先生在我們面前越來越健談，在這之前，我都不知道她的先生如此的博學。
志紅還在艱難的找回自己的過程中，雖然請保姆帶孩子和婆婆來照顧孩子都需要經濟和精力上的耗費，但好在志紅在一點點推進，而且我們經常因為她賣保險又成功一單而被邀請吃大餐。
與此同時，羅蒂離婚了。
套用婚姻的五個功能來看，她的離異在我的意料之內，而我認為這也是一個比較冷靜的分手。她的婚姻沒有任何的第三者，只是純粹的內力，這個內力就是兩個人無法朝著一個方向去努力，而且兩個人的成長速度相差也太大。
我之所以說她冷靜，是因為無論是溝通的問題，還是自我探索的問題，羅蒂都深入的進行過學習，並且與自己的先生做了三個月的婚姻諮詢，仍然覺得彼此不適合，而平靜分手。
當婚姻出現嚴重的外力時，這個外力的作用只是想考驗婚姻本身的質量，如果我們就在這個外力的作用下自己把婚姻的房子拆了，跟多年的心血相比，就太不值了。真正能決定婚姻走多遠的，永遠是兩個人內在的價值觀和共同成長的方向，而很多婚姻都死在了去探索彼此的價值觀的路上，被一些不良溝通和成長曆史所牽絆了。
真是非常的可惜。
給自己的婚姻一些時間，以時間換空間，其實是給彼此的生命一次重生的機會。
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