在亲密关系里，矛盾与冲突永远不会少。一旦发生争执，双方都期待对方的道歉，哪怕只是说句“对不起”。
然而，这个愿望并没那么好实现。有的人无论对错，从不道歉；有的人嘴上说着“对不起”，给人的感觉却是被逼无奈；还有的人很认真地道了歉，但没走心，下次依旧我行我素，犯同样的错......
道歉难？难道歉？实则不然，其背后的难是不知道突破障碍、勇敢且正确地道歉。
所以，学会道歉，好好道歉，不让感情因为不肯道歉而生嫌隙，更不让伴侣因为不能好好道歉而受伤。
刘女士和赵先生结婚五年，赵先生每日忙于工作，刘女士也觉得习惯了。
这两天孩子有点低烧，赵先生答应区医院照看孩子，却没有想到半途前往公司开会扔下孩子一人在医院打针，虽然也是短短的二十分钟，但是刘女士却觉得赵先生的行为很过分，一气之下和赵先生在医院发生了争吵。
眼看形势不对，赵先生主动道歉，但说的话却大有玄机：“行了，我知道我错了，这点小事你也别大题小做了，都是当妈妈的人了，别无理取闹了。”
赵先生的“道歉”让刘女士越想越生气，在刘女士的眼里，赵先生说这话的潜台词就是：我没多大错，你太玻璃心了；而且我已经道歉了，你还斤斤计较，你才是最大的恶人。
赵先生的道歉就是完完整整地呈现了不好好道歉的五大套路之一。
所谓的不好好道歉的五大套路就是：第一，“对不起，但其实是你的错”；第二，打岔，你要和我说这件事，我偏要和你说别的事；第三，讨价还价；第四，“但是......”理由型道歉；第五，无论对错，拒不道歉。
可无论是哪种套路，都反映出一个问题：当事人并没有想真正地道歉。
所以才会嘴上道歉了，可总能找出各种补充条款来证明自己是没有错的，或者这种错误是可以原谅的。
为什么会出现这样的现象呢？
关于这个问题，需要从多个方面来解释。
近几年，原生家庭备受关注，而道歉难和原生家庭也有一定的关系。
有些人受父母、家庭的影响，害怕尊严受损所以从不道歉，有一些人也不知道自己是都做错是否需要道歉，而且原生家庭里可能还存在无论对错，哥哥姐姐必须跟弟弟妹妹道歉的错误教育观念，导致有些人在长大之后不喜欢道歉。
除了原生家庭的影响，个人的价值观也是道歉难的一个原因。
有的人认为承认错误就是承认失败，意味着他将会失去自我的价值、权威和地位，尤其是具有完美主义的人，不管大错还是小错都不会道歉，所以这类人总是先把别人的错误挑出来，然后指责、蔑视对方，用以阻止别人对他自身的批评。
不过在道歉这件事上，不愿意道歉和你以为不愿意道歉是两回事。
有的人笑一笑就是道歉了，而有的人口头上道歉的同时还会用实际行动来弥补错误。所以每个人对道歉的理解不一样，如果对方有道歉的表示了，就应该互相理解，懂得给对方台阶来和好。
情侣或者夫妻之间吵架之后，最经常听到的一句话就是：“我为什么道歉？”
其实道歉不是为了争对错，而是因为道歉是爱的需要。
在很多人的意识里认为道歉就是认错，对方道歉了就是认为对方错了，对方得改。可实际上并不然。
一个家庭里，妻子喜欢把衣服摆放得整整齐齐，丈夫却觉得随心随手乱放是一种自由，这两者本质上来说并无对错，只是两人的习惯不同。
有的时候道歉，只是为了我们的个人行为而道歉，并不是为了我们与别人不同而道歉。
所以道歉不是为了争对与错，不是为了推卸责任，而是在发生争执之后，我们是否应该用认真负责的态度去面对问题，而不是用道歉来敷衍躲避，更不是用拒不道歉的执拗来拒绝沟通。
事实上，一个人真的很爱这个人，很在乎这段关系，是不会愿意看到对方因为争吵而感到难过的，所以会为了爱而愿意做出让步。
张晋和蔡少芬的爱情令人羡慕，但他们也跟普通夫妻一样会有争吵，争吵的时候张晋也总是让着、哄着蔡少芬，但两人都会各退一步，因为两人都不愿意看到对方难过。
那么，怎么道歉才是真正的、有用的道歉呢？
一般来说，要做到尊重对方的感受，满足对方的需求，做出实际改变。
张女士是一个家庭主妇，主要负责家里的一切事务，丈夫李先生主要负责在外挣钱养家。
但平日里忙于挣钱的李先生能够陪张女士的时间很少，孩子上了小学之后，张女士需要配合老师辅导孩子写作业，脾气越来越暴躁。
有一天李先生刚好回来，张女士新仇旧恨一块爆发：“你从来不管这个家，从来不关心我和孩子，你心里只有你自己。”
辛苦了一天的李先生听到这样的指责，瞬间也生气了：“那我那么辛苦赚钱是为了谁？你以为我是为了我自己的私房钱吗？还不是为了买车买房给孩子交学费，给这一大家子提供生活基础。”
冷静之后，李先生主动打破僵局跟张女士道歉：“对不起，我光顾着工作了，很少陪你和孩子，这件事是我做错了。”
张女士也感到很愧疚：“我也有做错的地方，你很少陪着我们，但你也有陪着我们，我不能完全否定你的付出，而且你为了这个家那么努力工作，真的是太辛苦你了。”
李先生还主动列出工作时间安排表，把没有工作的时间安排来陪家人，李先生也信守承诺，陪伴张女士和孩子的时间越来越多了，张女士看到李先生的改变，也感觉到被认真对待，自己的脾气也变好了很多。
值得一提的是，满足对方的需求并不意味着无底线地妥协，而是寻求并做到一种平衡：自己可以做到，也让对方感到舒服。
举个例子，丈夫因为加班太晚回家而惹妻子不高兴。丈夫说：“对不起，我下次早一点回家。”但下次他还是会晚回家，因为他的工作决定了他需要经常加班，所以做不到就不要承诺。
丈夫可以这样说：“真抱歉，太晚回家让你担心了，如果下次我晚回家，我一定打电话跟你说。”
如此一来，就可以让对方看到不能做的那部分，又能承诺自己真的能够做得到的那部分。
看到这里，你是否觉得道歉这件事就完美解决了呢？遗憾的告诉您，并没有。
我们试想一下，不愿意道歉的人并不会因为自己的不道歉而感到难过，反而是期待得到道歉却没有得到道歉的人才会感到受伤。
所以道歉这件事，归根到底是你的期待。
学会调整自己的期待很重要，我们总是期待对方能够按照自己的想法去做，如果做不到就会感到不满意。可有的时候，对方的能力就是只能做到一些部分而已。
这时候我们只能全盘接受，懂得让步。
道歉不是一个人的独角戏，而是两个人的对手戏，需要夫妻双方各自承担，共同努力，一起成长。
愿每个人都能冲破心中的藩篱，勇敢地迈出第一步，真诚地为自己的错误道歉，并在收到对方的道歉时心怀感恩，感谢对方为这段关系做出的努力和付出。
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