SunshineBelle
1、愛情和婚姻裡的安全感是自己給自己，還是需要對方給予呢？安全、愛情和婚姻是一個非常重要的因素。
是給你自己的還是給對方的？有人說，只要你夠好，為什麼不擔心對方不會給你什麼安全？
還有人說他不能給我安全感，也就是說，他不愛我，我不知道你是否知道。
談論安全的絕大多數人是婦女。這確實與女性個體的弱勢有關，但安全感從何而來呢？。
幾乎每個人在愛情中都沒有安全感，很少有人能自信地說我已經完全擺脫了另一半。
你不能看表面。總之，我告訴你“你需要給自己一種安全感”。
2、如果你不明白，你還是想不起來呢。我們應該從更深層次上分析這個問題！
首先，我們需要區分人性和性格。人性是陌生的，但人性是相同的，這是一個普遍規律。
事實上，人性是與同類的需要背道而馳的。 我們都知道，感情只是生命蛋糕上的糖霜。
總是試圖給對方一種安全感意味著損失的開始。因為有了控制，就有了約束。
你不僅可以過著很累的生活，而且對彼此來說，也不是負擔。
愛情還是婚姻，請記住一個原則：安全感是給自己的，他來愛的熱情，他走的時候也不用傷心，擦乾眼淚繼續往前走，我相信下一個會更好。
那麼，安全感是你自己給的還是對方給的？當對方心裡有你的時候，就怕沒有足夠的東西給你，你的所作所為會讓你誤會，沒有安全感。
但是當你心裡沒有你的時候，你怎麼能努力提高自己呢？你越給他安全感，他就越疏遠。
所以說，對方心裡有你嗎？捫心自問，心就會回答你，是否需要對方給予的。
簡Jan
對不起，我可能回答不了你這個問題，因為我目前既沒有愛情，更沒有婚姻。
可我仍然覺得是安全的，沒有感覺什麼不安全感。
我已經離婚很多年了，一直帶兒子獨居，從未有過再婚的想法。
原因很簡單，我一個人過的好好的，不想再受婚姻的約束。
或許我天生就是個喜歡獨立、自由的人。原來的婚姻對我來說，就是一種束縛。我現在終於擺脫了，再也不想把自己裝到婚姻的牢籠裡。
我現在完全可以按照自己的想法生活，想做飯就做飯，不想做就叫外賣；想收拾家務時我會把家裡弄得一塵不染，不想做家務時也不擔心有人會嫌棄；想去跳舞想去逛街想去看電影，我儘可以隨心所欲。
只為自己而活，才能活出真正的自我。
不和諧的婚姻就像一個套在脖子上的枷鎖，感覺不到幸福，只覺得累。
對於離婚的女人來說，一次失敗的婚姻就是一次人生的改變。帶給她的或許是對未來婚姻的恐懼；或許是痛定思痛後的大徹大悟；也或許是人生目標的重新定位。但是，不管怎樣，每個人都有權選擇自己的生活方式，每個人都想要自己在短暫的人生中享受生活的美好。
再婚未必如意，獨自的人生也未必就不完美。
這樣的安全感，目前看來，是我自己給自己的。
漫天飛舞797
最好的一直都是自己給自己的。安全感也是，如果完全依靠另一方來獲得安全感，那遲早會收到另一方給的傷害。本人有親身經歷過一次，就是太依賴對方，太在乎對方了，安全感的來源完全就是他，所以後面自己有多痛苦就不用說了
橫正_西路
誠邀！今天在這美好的時光裡十分感激在這裡能夠為你解答這個問題，現在讓我們一起探討一下。希望以下為大家分享這個問題能夠對大家有所幫助吧[靈光一閃][靈光一閃][靈光一閃]。什麼是安全感呢？其實歸根結底，每個人的理解方式不同，得出的答案也不盡相同，但是不管安全感的含義是什麼，都要永遠記住，感情裡，安全感是自己給的，生活中總會聽到某某又跟誰誰分手或是複合或是冷戰，又或是重新成為朋友。美好的婚姻也總讓人不由聯想到幸福感，而它的定義又恰恰告知人們婚姻與愛情也許會影響人的幸福感，但絕不是最終決定幸福感的唯一因素。幸福感是指人類基於自身的滿足感與安全感而主觀產生的一系列歡喜與愉悅的情緒。因此，它似乎更像是一部分源於安全感，而一部分源於人的各種需求得以實現，涵蓋了愛情與婚姻中的需求。談及需求，不得不提起，馬斯洛的需要層次理論，從低到高分別是生理需求、安全需求、愛和歸屬感、尊重和自我實現五大層次。我想當中所描述的愛與歸屬感比起安全感、幸福感更加貼切愛情與婚姻。
愛是指人與其他人建立的一種情感的聯繫，而歸屬感是人處於某個特定的場景或群體感到舒服和快樂的一種體驗，而它恰恰是來自他人，來自與他人建立的關係。因此，安全感、幸福感是自己給的，但愛與歸屬感卻是他人給予的，而婚姻和愛情的感受，更為貼切的描述是愛與歸屬感，是來源於另一半。一個人無論內心多麼堅強富足，但如果伴侶對他缺乏在意和關懷，那麼也許他仍然可以擁有強烈的安全感和幸福感，但在這段特殊的關係中依然缺乏愛與歸屬感。因此，當我們或你的伴侶對愛情或婚姻感到惴惴不安時，我想不是因為缺乏安全感，也不是缺乏幸福感，而是未能感受到來自另一半切實的愛與歸屬感。他不是不堅強，他只是愛你。此時，如果你的伴侶是產生不安的一方，希望你問問自己，你愛他嗎？如果愛，那麼最近是否對他給予關懷於熱忱？如果你是產生不安的那一方，那麼何不考慮和對方坐下來談一談彼此的愛呢？
因為愛你，所以我害怕，我會害怕，不是因為我不能給予自己安全感，也不是我失去對幸福的感知，是因為我需要你，我需要在彼此這段特殊的關係中，我是特別的存在，是重要的，是處於一種舒服和快樂的狀態。當不愛你之時，當結束彼此關係時，我自然也不會再害怕，因為我不再需要這份愛與歸屬感。
我們不得不承認，在愛情和婚姻裡，這份特殊的關於愛與歸屬的體驗是對方給予的。承認這一點，不代表懦弱，不代表失敗，我反而覺得這是勇者的表現，因為愛，所以我們義無反顧的將情緒的其中一根線交到對方的手上，並懇切的希望能被妥善保管，如若不行，在此也希望每一個勇於去愛的我們，用那屬於自己的強大的安全感和幸福感，將這根線剪斷。 說客君的個人觀念：自信一點，獨立一點，也堅強一點，當你做到這一切，也不用再擔心安全感的問題了，畢竟，你已經有足夠的能力去賜予別人安全感，而不再是被施捨的一方。
說客君
愛情和婚姻裡的安全感肯定得靠自己給予啦。俗話說得好：靠山山會倒，靠人人會跑；靠天靠地，不如靠自己。只有靠自己才能靠得住，才會安定踏實
就算強大如張愛玲，在和胡蘭成的那段感情中，既便是張愛玲委屈自己，放低姿態，讓自己一直低到塵埃裡去，最終沒有挽回那段破碎的感情。
安全感來自於自信，而自信又來自於個人的能力。只有自信和能力得到提升，這樣無論是愛情還是婚姻都能立於不敗之地。
閨蜜阿梅在和老公離異後，痛定思痛，把心思全放在工作上，學會培養自己的興趣愛好，把自己和孩子照顧好。
雖然人到中年，阿梅仍然溫潤如玉，魅力十足，即便是老公離開了，卻仍然有能力讓自己和孩子過得很好。
這樣獨立、自尊、自強的阿梅無論在哪，都是一道靚麗的風景線，最終阿梅收穫了自己理想的愛情和婚姻。
在現實社會中，有很多人和事都是善變的，倘若你把全部的生活重心放在某一個人身上，一旦這個人離開了你，那你就會一無所有、一敗塗地。
所以必須自己給自己安全感，不去依賴任何人，這樣的一份感情反而會更加長久。
波波姐的退休生活
我認為愛情和婚姻裡的安全感必須是自己給自己的。為什麼這麼說呢？
安全感是什麼，顧名思義，它是一種和內心緊密聯繫的一種感覺，實質就是一個人在社會交往中有著穩定的內心世界和堅定的不懼怕感。
人的愛情和婚姻，本身就是一個長期的過程，有著特別多的可變因素，在婚姻和愛情這漫長的時光中，你需要除了自己之外的任何人給你帶來穩定的內心世界和堅定的不懼怕感，首先是一種不現實的行為。
我們這有個特別好的範例，家裡雙胞胎嫁給了對方家，也是一對雙胞胎。女方婚後都在同一年有孩子的，可是妹妹結婚四年半離婚了，沒有工作沒有收入，也不喜歡收拾家，喜歡參與她老公的任何事情，一堆婦女在路口聊天的時候總能看到她。
姐姐腿腳雖有些輕微殘疾，但生活的相當不錯，都笑話她，要找她老公只要找到她就行了，老公對她照顧有加，做了她的助手，幾乎形影不離。婚後，和姐姐孩子是婆婆帶的不一樣，她的孩子大部分是自己帶的，很早就開始做微商，現在自己有房有車，又生了個二胎，穿衣打扮個人氣質都比以前更好了。
他們在剛開始沒結婚前，社會經濟家庭等環境都是差不多的，但是卻有著不同的人生。
愛情和婚姻裡，注重自身的成長，自己給自己帶來安全感太重要了，把主動權交給對方，時間一長，就很容易極端的在無力感中無法自拔，總有一天，絕望會成為我們生命的主旋律，一生的分量何其沉重，對方總會在哪一天，中途逃走的。
安全感看不見摸不到，自己給自己安全感，即使遭受磨難和創傷，也能比較幸運比較快比較有效的療愈自己，所以，我們必須要做自己安全感的不倦園丁！
小小備忘錄
愛情和婚姻裡的安全感是自己給自己，還是需要對方給予呢？
安全感是自己給自己的
別讓任何人打亂你的人生節奏。
我們為什麼不能夠選擇自己想要的人生呢？過一個自己想要的生活，有安穩的工作上進的心思休閒的感覺探索世界的心理。人生，不過爾爾，豈不快哉 ？
我們先成為一個好的自己，再去遇到有緣分的他吧。
你來，我表示歡迎。 你走，我不做挽留。
把時間與精力留給自己，只有自己變得足夠優秀耀眼，才有底氣闖蕩自己未來的人生。 女性的價值不應只是傳統觀念上的生兒育女，還有我們本身更多的可能性以及豐富又強大的靈魂，不是嗎？ 四十歲的俞飛鴻2019年曾出席一場活動的照片在微博上上了熱搜，有位網友在下面留此評論獲得很多人的點贊
一個女人真正的自信來自內心的淡定與坦然 。我們有自己的愛好，不怕獨處 ，有自己的生活圈 為何要怕某一個人的離開。 在平靜生活中活出自己趣味的生活，去看世界。 安全感一直都是我們自己的，所以，我們應該學會給自己的，選那份最合適最令我們心安的。
願每個女孩都找到屬於自己的安全感。 學會擁有安全感，再去全數給予自己吧。
安全感不只是手機一直有電，信用卡一直不用擔心，也不是鑰匙必在身上，當然，這些也可以給予我們一定程度上的安全感，但真正的安全感還是內心的豐富精神世界的強大，這樣，無論任何人的離開，我們依舊可以好好的生活不懼風雨。不是嗎？
我們一定要有愛自己與愛他人的信心與勇氣。
疫情期間，希望大家保護好自己和家人的安全
智境情感
幾乎所有人在愛情裡都是沒有安全感的，很少有人能自信的說我對另一半百分之百的放心。看問題不能看表面，我一句話告訴你“安全感要自己給自己“，你不理解的話還是想不通做不到。看問題要從更深層次來分析。
在這裡首先需要區別人性和性格，人的性格千奇百怪，但人性是相通的，這是一種宇宙規律。人性其實是對同類“逆需求”的，叔本華說過人類很難接受同類對自己表露出需求感。說的更通俗點，人心是很“壞”的。你越是想要什麼，對方越不給你。
比如過情人節，如果你出於某種原因沒有給對方準備禮物，對方跟你要，跟你鬧，你會有種“越要我越不想給你”的情緒出來，即使表面補上了禮物，也哄對方了，潛意識也會覺得不值，因為你覺得對方主動要了，就說明對方的價值配不上這個禮物。因為沒人願意跟比自己價值低的人在一起，有種“被佔便宜的感覺。
而如果對方不care你送不送禮物，人家自己給自己買貴重的好東西，你就會覺得，他or她這麼不在乎我送不送東西，說明人家自身價值高啊，都不那麼需要我，我是“可替換“的，於是反而想上杆子討好人家。
同理，安全感也是一樣，只能自己給自己，如果你非得跟伴侶要，那麼伴侶會覺得被你作為“唯一”需要的對象壓力很大（並且潛意識是不快樂的）。你怎麼不去找你爸媽要安全感呢？怎麼不去找閨蜜要呢？偏偏只有我能給呢？說明你只在我這裡有“人格”，在其他地方沒有，這是顯得非常low的。
但如果你根本不care對方給沒給你安全感，不怕他出軌，不怕他不要你了，自己也能過得很充實，不會等不到對方微信就瘋了，那麼這說明什麼？說明你價值是高於對方的，沒有他（她）你還能找到同等價值的伴侶或者更好的，對方在你這裡沒有“唯一性”，那麼就輪到對方主動給你雙手送上安全感了。
有人會問，那我什麼都自給自足了，要對象幹嘛？這就是個蛋生雞雞生蛋的問題了，你自己不努力，那麼別人是不願意“低就”你的需求的。每個人都有義務解決好自己的問題。
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這要區分什麼樣的“安全感”了，如果是害怕兩個人的感情發生變故，那自然是相互給的了。如果是怕發生變故之後，自己沒有了依靠和經濟來源，那“安全感”就是對方給的。
為什麼說經濟獨立的女性安全感會強一些呢，是因為他離了對方照樣活的很好，生活上不會有太大的落差。頂多是感情上有些失意，但這並不影響他的正常生活和工作秩序，這樣的安全感是自己給的。
當然了，安全感與雙方的個性和品德也有關係。如果兩個相互獨立的人，品德作風，個性人品都是非常嚴謹保守的，這樣的婚姻組合感情上的安全感就會相對強一些。
而如果其中一方總是喜歡勾三搭四，一離開對方的視線就去撩妹、撩漢。那很顯然在這段婚姻裡，另一方對於這段感情是一點安全感都沒有的，成天懸著心。等哪一天攢夠了失望就會徹底分手，因為沒有安全感的感情還不如沒有。
總之真正的安全感是自己給自己的。它來源於心靈的獨立性和自足。當你充滿安全感的時候，你就不會害怕對方會離開你，你不會再獨自面對世界時茫然不知所措，你不會把你的丈夫和婚姻當做你的一生，更不會想到你的婚姻觸礁時天會塌下來，必須要有化解危機的能力。人們什麼時候會變得焦慮，當生活處於危機和失控的時候。生活是多變的，離婚和分手不是什麼大事，沒有人能保證誰的婚姻永遠不會出問題。
抖貓情感樂園
愛情和婚姻關係中，女人最關注的一點無疑是安全感，這是因為女人對愛情看得最重要，並且比較感性和敏感多疑。
可以這樣理解，對女人而言，安全感就是愛，是愛情附帶的諸多感覺的一種，安全感不是單純的給予或自己給自己就能擁有的，就像你不會要求一個你不愛的人不斷給你愛，也不會完全的自己愛自己。
我們可以看到，小女孩對安全感可能沒那麼執著，是因為她們更自信，有市場，有時間。成熟的女性則十分關注，因為她們可能覺得自己耗不起。
因此，安全感能自己給自己，那就是自信一些，有一定的經濟基礎，社交空間。但安全感又要對方給予，找到一個對的人，只要你不作死，自然而然也就有了安全感。
其實，這是個很深的話題，簡單總結一句，為了愛能長久，在給予與付出之間，我們更需要一種平衡。
