EmpRess153933488
生女兒的時候在坐月子發現他出軌了，他讓我原諒他，為了小孩我隱忍了。二胎生兒子後，在小孩兩個多月的時候知道他又有女人了，而且還跟那女的生了個小孩。那天晚上他喝醉了，那個女的給他發信息，叫他老公，我們吵得很厲害，我打了他幾巴掌，他穿了衣服就離開家。留下我抱著兒子坐了一夜，那晚我覺得自己的天都塌了，哭到淚乾。時至今日每當我回憶起，我都疑惑那幾年我是怎麼熬過來的。前段時間兒子問我“媽媽你要是和爸爸分開了你還會不會再結婚”，我回答“不會了，媽媽這輩子只會為你和姐姐做牛做馬，再也不可能為別人付出了”。
艾米晨曦
我大寶出生當夜被他媽媽抱著，結果他媽媽睡著壓在寶寶身上了，一百八十多斤的身軀壓在一個剛出生的嬰兒身上，醫生查房的時候嬰兒皮膚都變紫了，一夜搶救，我躺在病床上籤病危通知書，而他被他媽攆回家睡覺去了。我不知道算不算絕望，我當時只想爬下床親手殺了他們母子，一口血吐出來整個人暈死過去。就感覺整個腦袋都在爆炸。不敢再回憶那段時光，那是煉獄般的日子。
蘇大鈺兒
真的只有經歷過才懂那種感受，無助、不知所措、奔潰，甚至真的想一死了之。印象最深刻的一次，娃那時兩個月，有一晚從2點鬧到8點，我整整一宿都沒有合過眼。老公也一整夜沒怎麼睡，第二天還要上班。有一刻，真的有掐死娃的念頭，想想都後怕。
娃四個月前，我每天晚上都沒能睡一覺超過3個鐘的，娃都是凌晨2、3點準時醒來鬧，鬧到5、6點算阿彌陀佛了。四個月後，娃突然有一晚就能睡整覺了，之後就開始都睡整覺了。我總算是解放了，長長舒了一口氣。
幾個月的寶寶夜啼很常見，很多父母都深受折磨，苦不堪言。回想起來，可能我當時沒有做好心理準備吧，沒有想到寶寶那麼難帶，沒有事先做好準備。還有，當時經歷了很不好的事情，心情不好，很焦慮。
寶寶夜啼，最常見的是腸脹氣、腸絞痛，可以試一下飛機抱，然後注意不要吃得太飽。中醫說，要想小兒安，三分飢與寒。
也有可能是寶寶剛出生，缺乏安全感，夜晚尤其不安，所以用哭來表達恐懼。那麼我們應該給寶寶足夠的愛、足夠的耐心。抱著輕輕拍背，撫摸他的手、腳、臉頰，溫柔地跟他說話，或者唱唱歌。
最關鍵的是，我們要先處理好自己的情緒再面對寶寶，不要對著寶寶發脾氣，不然寶寶只會越哭越傷心。養個孩子真心不容易，每一個成長階段都蘊含著父母的艱辛歷程。但是看著寶寶一天天長大，可愛的笑容，調皮搗蛋，心都融化了哈。
風鈴伴月影
我經歷過， 2015年的年底冬天霧霾嚴重，兒子三歲，女兒七個月。正好老公去煙臺出差，倆娃一起感冒發燒，咳嗽。
我一個人帶著倆孩子去醫院掛兒科門診，前面用揹帶揹著女兒，手裡牽著兒子。醫院裡的走廊裡滿是孩子，我一邊要安撫女兒，一邊還得哄著兒子，女兒咳嗽的厲害吐奶吐了我一身，兒子發燒燒的渾身沒勁，非讓我抱著。
我摟著兒子哄著女兒，坐在休息椅子上等護士叫號。兒子哭女兒鬧，我滿身都是奶，當時我就一個想法，我不想活了，我想去死！我抱著倆孩子哭了起來，我真的不想活了，
後來一個路過的老太太安慰我，還給我溼巾讓我擦擦身上得奶漬，她的話我到現在還記得，她說，當媽的人沒有一個容易的，但是人還是得靠自己，熬過去最難熬的日子，後來的苦就不算什麼了！
這句話我記到現在，她說的對，最難熬的日子我都過來，真的什麼都不怕了
其實大家都不知道的是：在帶孩子去醫院檢查以前，我已經熬夜熬了兩天了，因為晚上倆孩子總是一起發燒。老公出差，婆婆從來不管，所以我作為媽媽，獨自一個人扛起家裡的一切
願天下的媽媽能平安，願天下的女人都能多愛自己一點，願天下的女兒們都能快樂的做自己，如果將來女兒不結婚，不要催她，只要她快樂
豆麥小鋪子
那時女兒不到兩歲，我一個人在家帶孩子。他每天藉口工作忙，一走一整天。公婆不在當地，一點兒也指望不上，父母也不在身邊，我一個人帶孩子，手忙腳亂，吃飯不到點上是常有的事，有時，看著鏡子裡皮膚粗糙，身材走樣的自己，心裡鬱悶到極點，覺得一點兒希望都沒有。
那年2月14號，我早早給他說早些回來，一起帶孩子出去轉轉，他說可以。可到了晚上7點還沒有回家，我給他打電話，說還再忙，一會兒回來，8點半了，還沒回來，我忍著氣又打，說有點事，馬上回來，直到9點再打說有事，晚點回來，我在電話裡吼道必須馬上回來，電話掛了，我再打，無人接聽，我的手忍不住地發抖，眼淚溢滿眼眶，心中積壓長久的怨氣怒氣一起湧上心頭，我不停地撥著他的號碼，他接通一言不發掛斷，我再撥，他再掛斷，我視線一片模糊，就是不放下手機，當時心裡有一種絕不罷休的念頭。女兒在一旁怯怯的問我怎麼了，我抑制不住地衝女兒吼了一聲，女兒哭了，我也再忍不住放聲大哭。
他是快十一點才回來的，女兒已經睡了， 我還坐在沙發上發呆，聽到鑰匙的響聲，我沒有抬頭，他走近門，一臉無所謂地說晚上幾個朋友好久沒聚了，一起喝酒聊聊天，我的電話就多的放不下，害他被朋友笑。我冷冷地說你玩夠了，現在換我了，然後頭也不回地衝出門。
夜已經深了，外面天寒地凍的，我深一腳淺一腳地走著，不知該去哪裡，只是不想回頭，不想再回到那個令人窒息的房間，不想再看到那張自私的嘴臉。我走到車站，坐上開往市中心的延點汽車，一個人坐在空蕩蕩的車廂尾部，眼淚忍不住的流著，想著這些年的委屈，心裡痛到了極點。
等到下車走在馬路上時，才突然想起今天是情人節，多麼諷刺，馬路上不時還有相擁而過的情侶，地面上還有他們扔下的垃圾，感謝黑夜可以讓我肆意的流淚，而不必擔心被人發覺，我一步一步走著，只覺得一顆心沉到了谷底，再也浮不上來。
手機上終於有他打過來的電話，我壓掉不接，想著這條白天最繁華的大街，到了晚上，一樣也是這樣的淒涼。眼淚已經流不出來了，我只覺得天地之大，竟沒有我的容身之處，下一步，我該何去何從。離婚嗎，我可以嗎？
電話又響了，是父母家裡的座機，我忍住不接，電話不停地想，不想讓年邁的父母擔心，我接通了電話，裡面傳來母親焦急的聲音，問我怎麼回事。我知道是他又把電話給媽媽打過去，用父母逼我回家，我說別擔心了，我出來散散心，馬上就回，母親還在關切地問著，我卻開始忍不住地發抖，我知道，我沒有辦法，一邊有孩子要我牽掛，一邊還有父母不能讓他們擔心，我沒有辦法，只有回頭。
我慢慢地走著，一邊在心裡想著，從此以後，就當沒有那個人，也不再對他抱一點兒希望，在心裡默唸著沒有希望就不會失望，沒有失望就不會絕望。
手心愛手背
有，老公出差，孩子11個月，我和孩子全都發燒，下午上班我婆婆和公公在家，當時37.8，我婆婆非要用酒搓搓，我說不用，有退熱貼，可以用溫水，我說我和她爸爸酒精過敏還挺嚴重別用了。下午4點回家我婆婆酒都搓完了，我婆婆說現在可好了一點也不燒，我一量38.5，然後就吵起來了，我公公說孩子死了才好呢跟他們有什麼關係，摔門就走了，那個晚上根本沒睡，反覆測體溫，半夜2點39℃多自己開車去醫院，大夫說需要化驗，但是自己要去別的樓(很遠)送血取化驗單，幸好有個好心人幫忙。老公第二天回家就問我跟她父母吵什麼吵，又一頓吵架，真心噁心
Meadsun
大孩得病，確診那天，永遠記得，2019年4月9號早上，病發，十號趕去重慶兒童醫院，醫生拿著孩子的ct片，直接對我們說，神仙都無法，瞬間睡倒在地上，無力，絕望！不敢想象，平時那麼健康，那麼聽話，那麼可愛的孩子，會突然的，沒有任何徵兆的得個要命的病，連手術也做不了，就要離開我，但我不甘，我們又連夜坐飛機趕去北京天壇醫院，一樣的說法，連國內頂尖腦科神經專家也是無法的，長在腦幹上，瀰漫性腦幹膠質瘤，放化療也是徒勞，只能選擇回家，不是我們不醫你，孩子，能醫，媽媽就算豁出命也要救你，可是媽媽無能啊！也替不了你啊！孩子在縣醫院走的，我寧願他生在醫院，走也是在醫院裡面，我們盡力了，孩子！你走的那天，5月29日早上，對不起，孩子！沒有對你進行有效搶救，怕對你進行二次傷害，對不起，真的對不起，我的孩子！沒能給你一副健康的身體，媽媽對不起你！過幾天就是你的六歲生日了，媽媽給你準備蛋糕，零食，還有玩具，還有生日歌！媽媽想你，卻又怕去你的小墳上看你，怕接受不了那場景！自從你去以後，媽媽把自己封閉在了自己的世界，媽媽只想一個人靜靜的想著你！不想被別人打擾！如果不是還有弟弟，還有外公外婆，媽媽也許也會隨你去吧！媽媽知道，未來的某一天，我們會重逢的！愛你！寶貝！
貓咪三三2
去年，我兒子五個月的時候，發燒咳嗽在當地醫院抽血檢查白細胞已經達到了白血病的指數，建議去上級醫院，全家人馬上出發去南寧區婦幼婦產醫院，等了兩天才有床位，入院有肺炎，第三天做了骨穿腰穿，擔驚受怕的等結果，聽醫生說不是白血病的時候全家人都高興瘋了，但是在入院第十二天後，又發燒了，一天的時間病情急轉直下，住進了重症監護室，各種病危通知書，抱著他已經奄奄一息的身體，內心好絕望，如果可以替他承擔哪怕命都不要，住進icu26天才可以出來，想著盼著都是他，希望不要再經歷這樣的心酸，26天瘦了二十斤，
我寧願痛苦都留在心中
孩子一週半的時候，被別的孩子傳了咽峽炎口腔皰疹，頭兩天是高燒不退，孩子也哭鬧不止不吃退燒藥，家裡也就我一個人，就這樣抱了孩子一整天，買藥還是小區一寶媽幫我買來的，算下來，我整整兩天沒閤眼，飯是我樓上的姑姑送下來的，孩子一哭我就抱著孩子在客廳來回走，他趴在我的肩膀上睡著了，我哭了，不是委屈的哭，是累的不行了，腰疼，低血糖，但是，還得扛著，沒辦法！
瑞瑞的歌
我經歷過，老公指望不上，以自己白天需要上班為由，分房自己睡，我抱著生病的孩子到半夜，孩子咳嗽，肺裡有痰，憋得慌，只有痛哭，怎樣都哄不下，老公照樣呼呼大睡。確診後住院，婆婆見我第一句話就是當著很多人的面指責我沒有早早給孩子看病。我當時對孩子愧疚萬分，認為自己沒有照顧好孩子，且聽到護士扎針孩子撕心裂肺的哭聲，我的心都快碎了，面對指責竟說不出一句話來。婆婆嫌棄醫院髒非得打完針回家住，我實在不願意回去，初次面對孩子重病，擔心晚上有什麼突發情況好叫醫生護士，心裡也踏實，竟沒有一個人同意，只好回家。回去孩子依舊憋得慌，痛哭不止，我抱著孩子心急如焚，忽然她又嘔吐出大片大片的濃痰，當時快把我嚇壞了，無助，害怕，擔心，我緊緊摟住孩子，心恨不能死過去，如此大的哭聲竟吵不醒他們任何一個人，他們鼾聲如雷，好像孩子根本沒病一樣，或者認為我照顧天經地義。當時我就覺得天就要塌了，我快崩潰了，有一個人能安慰我一下也是好的，可是沒有人，夜深人靜，只有我抱著四個月大的病重的閨女，自己也痛哭起來。現在回首，竟覺自己是如此的懦弱無能。初為人母，未經世事，孩子就是我的命，我的全部，很多事情自己不知道該怎麼做，也沒有人告訴我教給我，沒有一個人能夠和善的說句安慰的寬心話，能夠伸手拉我一把，那種無助絕望的滋味至今記憶猶新。時光流逝，當初生病的四個月的閨女已經五歲，就躺在我身旁反覆發著高燒不退，另一旁躺著三個月大的二寶。依舊是我一人照顧，但我已沒有了當初的手足無措與慌亂無助，心裡也沒有那麼多的擔憂與愧疚。唉，脾性難改，我是，他們亦是。
