MR_MJ譚傑明
妥协,可以理解成为想让孩子听大人的话
孩子有些听不懂大人的话
4岁的孩子以游戏为主,爱做游戏,在和孩子在完成某一些事情的时候,可以先做约定,就像游戏规则一样,孩子会遵守的,说话语气不要太生硬,不要以命令为主,其实孩子也是可以听懂的……
在妥善前,我们需要和孩子做到信守承诺,先交孩子如何说到做到,做一个诚实的孩子,我们要求孩子做到的事,先必须自己做到,孩子会模仿我们的~
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乐乐幼儿教育
教孩子规则是对的,但是规则并不包含妥协。
孩子融入集体,我们最该教会他们,沟通、排队、分享等社交规则。
孩子应该明白,抢别人东西是不对的。他想要玩别人的东西,需要通过交流获得。如果对方不愿意,他不可以勉强别人。
幼儿园的东西,不是个人私有物,大家需要排队玩。他想玩的时候可以排队,等其他小朋友玩够了再玩,也可以问问其他小盆友是否愿意给他玩或者和他一起玩。同理,也不能勉强别人。
给朋友分享,也是需要学习,但是要注意不可能一蹴而就,只能静待花开。因为孩子有个物权期,不能强迫孩子分享属于自己的东西。
我不知道题主想让孩子学习什么规则?妥协是什么规则?
但是我想提醒一下题主,0-6岁的关键期,是与孩子建立亲密关系的时期。这个时期,奠定了孩子一生幸福的基础,也是父母和孩子建立亲密关系的最佳时期。
请不要将孩子和自己对立起来,这并不是一个好的选择。
父母是权威,孩子必须向权威低头,这是不对的。我们都应该遵守共同的规则,而不是说谁拳头大听谁的。
这个时间,教会孩子规则,和父母建立亲密关系,这是重要的。
不要用自己对未来的恐惧,去限制孩子的未来。你的经验不一定适用于现代社会,不要把你的担心强加在孩子身上。
来了就是一家人
我不清楚你所说的妥协具体是什么样的情况,但我想分享一个育儿教授尹建莉老师书中的一个故事:
话说圆圆在幼儿园和小朋友们玩滑滑梯,大家都很有秩序地排队轮流玩,但小朋友们都想第一个开始玩,其他小朋友没有第一个玩会很心急甚者发脾气,圆圆小朋友很聪明,她每次会让自己少滑一次,每次等在滑梯口,等其他小朋友排在她后面,她就是第一个滑的人了。
圆圆小朋友为了自己排第一而比别的小孩少玩一次滑滑梯,这个是妥协还是懂得变通呢?由此可见我们可以换个角度看待问题。
妥协是成人眼中的看法,成人比较看重利益得失,因为觉得自己吃亏了,所以才认为自己妥协了。
在孩子眼中,这个世界是可爱的,友善的,父母应该在日常生活中给孩子强化这一美好概念。
在孩子与其他小朋友抢玩具玩时,父母可以引导孩子们一起玩,或者选择去玩另一项玩具,
在孩子们出现所谓的“冲突”时,父母都可以引导孩子去思考解决办法。
和平共处,友好待人一向是交友的基本准则,让孩子学会友善对待他人,巧妙化解矛盾,将来孩子人际关系会很好,大家都愿意与他交朋友,我相信所有父母都希望看到这样美好的结果。
希望我的回答对你有帮助。
小樊子育儿站
不早了,2到3岁就要开始立规矩。小孩是最会察言观色的,而且他会不停的试探你的底线在什么边缘。4岁还不立规矩,再过两年就是你头疼。
小春阿姨的vlog
不早,刚刚好
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木头在流浪
妥协?何为妥协?教孩子正确的,按照正确的去做,我觉得这不完全叫妥协。
❶违背孩子自己的意愿,完全听从大人的安排,事情不分对错的情况下才叫做妥协。
❷违背孩子自己的意愿,听从大人的安排,事情明显的有对错之分,这叫做教规矩。
❸事情没有对错的情况下,大人的做法会更好,孩子的意愿也不会造成太多麻烦,这叫做提高孩子的情商,或者是增加孩子处理问题的能力。
总之我觉得很多事情,尤其是在孩子的成长过程中,大人的处理方式应该是对事不对人。
我们的目标是让孩子提高,有自己的主见和想法,有自己处理问题的独到方式,面对一些问题,可以提出自己的质疑,而不是让孩子完全听从大人的指挥,像一个小木偶一样,提一根线动个地方。
所以我们的目标都是好的,在向这个目标努力的过程中,坚持做自己认为是正确的事情,同时听取他人的意见,对自己的想法进行反思和总结。
而且四岁的孩子已经有了自己的想法,可能孩子是站在自己的角度上去考虑的,并不会考虑大人或者周边人的感受,所以大人可以帮孩子分析,把孩子看成一个平等的人,听听他的想法,我想在教养孩子的过程中就不存在妥协一说了!
我是A宝妈,喜欢分享育儿路上的感受,欢迎大家一同交流!
大小A的妈
不早,让孩子经历 当经历多了也会活的明白,到十几岁的时候就跟铁罗汉似的,有的人没有经历过到80几岁的时候 谁瞪他一眼,当时就猝死,还是要经历。
6口之论哦
我觉得没有必要太过于刻意去教孩子去妥协,因为他如果没有遇到什么具体事情的没有必要刻意教会他妥协,很多东西是很难教会的,要他经历了某些事情,然后我们作为家长只能只能去引导