最近，抖音有一則母子對話的視頻火了，引來很多人的圍觀和議論，有大約200多萬的播放量，將近14萬的評論。
媽媽上來問兒子：“媽媽做過的最讓你傷心的一件事是什麼？”
沒想到男孩毫不猶豫的回答：“為什麼要生妹妹啊？”
接著媽媽又問：“既然你不喜歡妹妹，那就把她送出去。”
以此來試探兒子的反應，誰知道男孩難掩開心，還一邊鼓掌一邊說：“好，好，送得好，我終於沒有妹妹了。”
放開二胎已經5年了，很多家庭為了給孩子有個伴，紛紛決定生二胎。
然而理想豐滿現實卻很殘忍，不少大孩並不領情，一方面是孩子年齡小沒體會到擁有手足的幸福感，另一方面就是父母偏心，導致孩子心裡很受傷。
抖音上這個男孩就是如此。為什麼他這麼不喜歡妹妹，就是因為媽媽偏心。
在對話中，男孩好幾次提到妹妹搶他的東西，但是媽媽並沒有入耳，一直在講道理，解釋為什麼要有妹妹，有妹妹後有多幸福之類的話。
其實，很能理解二胎家庭父母的苦心，但是偏心萬萬不可取。然而像這樣偏心的例子，生活中也屢見不鮮。
多子女家庭，尤其是現在二胎家庭裡，時時都在上演“得不到的永遠在騷動，被偏愛的總是有恃無恐”類似的劇情。
1.二胎家庭裡
最怕的就是偏心
父母的偏心，一直是提到就會上火的話題。
知乎熱榜上，就有人發起了這個問題：父母可以偏心到什麼程度，心理傷害多大？
在下面眾多的留言裡，有一個讓我很感同身受的例子：
弟弟吃姐姐的零食，姐姐維護自己的那一份，被媽媽兇：“他是還小，你也還小嗎？這麼大人了也不知道讓著他，不然換你叫他哥哥？”
姐姐為自己辯駁：“那你怎麼不早點把他生出來，我還不想當他姐呢！”
然後媽媽理直氣壯的回答：“要是先出生的是他，那也就不會有你了。”
看前面的對話，覺得還沒有很過分，最後一句真的是致命一擊了，也許媽媽是潛意識的，說完也後悔了，但聽者有意，任誰都會委屈的要命。
偏心最大的程度，就是父母讓你覺得， 你在這個家是多餘的，隱形的，而被偏愛的那個，才是錦上添花的存在，你是綠葉來襯托他的。
偏心的確會帶給孩子傷害，可能很多媽媽當時沒意識到，也有的是受原生家庭影響，不自覺的就把愛的天平往一邊傾斜。
生了三個娃的小S，在訪問裡也直言不諱的說自己會偏心老大和最小的那個，冷落了夾在中間的老二。
後來還眼泛淚花的跟老二道了歉，並且動情的說，其實老二是最疼她的那個。
現在的家庭，不缺吃喝，在物質上，都是儘量滿足孩子，但在關切的程度上，差異是存在的，這也無形中給孩子帶來了大大小小的傷害。
2.那個在偏心家庭長大的孩子
後來怎麼樣了？
之前看過一個日本電影《被嫌棄的松子的一生》，講的是一個女孩從小缺少父愛，長大了不斷被男人欺騙感情，最後獨自死去的故事，看完如鯁在喉，難受了很久。
松子的悲劇源於父親從小對他的冷落，小時候，松子期待著爸爸的疼愛，但爸爸一直偏愛另一個女兒，久美。
一次回家，把公文包丟給松子，上樓給久美帶了禮物，這讓松子很受傷。
一次松子發現，當自己做出鬼臉時，能讓冰山臉的爸爸露出笑容，為了討好爸爸，求得一份關愛，這個鬼臉成了她從小到大的動作。
那份小心翼翼的討好，渴望一點父愛溫暖的正常要求，基本都落空了，以至於她後來的人生，為了抓住男人的愛，不惜做出犧牲，走向墮落。
約翰·斯坦貝克《罐頭廠街》裡說：
為了得到食物，恐懼飢餓的人在爭奪中吃壞自己的胃；為了得到愛，缺愛的人在渴求中毀掉了自己身上所有可愛的部分。
松子也曾是個天真爛漫的女孩，也有閃閃發光的理想，但他卻沒有如願以償的被好好愛過，造就了討好型人格和卑微的低自尊，如果父親當初能把愛勻出來一半，是不是松子就會有截然不同的人生？
很多父母都沒意識到，在偏心家庭長大的孩子，除了那個不被重視的孩子受到傷害之外，那個被偏愛的孩子，也會出現問題，這是一種雙輸的養育，沒有贏家。
一項研究表明：當父母區別對待孩子、偏心其中一個的時候，對每個孩子都會有一定的負面影響，包括促成反社會及暴力行為，或影響認知功能。
3.父母怎麼做
才能平衡好對孩子的愛
手心手背都是肉，一碗水端平，是咱們常掛在嘴邊的話，當生老二之前，很多媽媽也是信誓旦旦的說一定不要偏心，要給孩子同等的愛。
不過我們也是第一次做父母，會有不周全的地方，這也是人之常情。尤其是剛生老二那會，弱小的寶寶需要父母更多的耐心和關注，媽媽就會更自然的優先滿足嬰兒的需要，時間和精力都會傾斜。
還有的是家裡的聰明嘴甜的孩子，會得到父母更多的目光和讚賞。
愛孩子是每個父母的本能，不用刻意學習，都能天賦滿滿，但要平衡好對兩個孩子的愛，就需要一些技巧和練習，我總結了幾點平衡愛的方法，希望跟媽媽們分享。
- 跟孩子建立唯一的聯繫
什麼叫唯一的聯繫呢？
就比如當媽媽要跟一個孩子待在一起時，就要完完全玩的和他在一起。讓男孩子感覺到他是你們唯一的兒子，讓女孩子感到她是你們唯一的女兒。
這樣的專屬親子時光，父母的愛在此過程中不能被分割，這樣做，孩子的安全感會建立起來，也會感到很放鬆很安心。
這是海姆·吉諾特博士在他的書裡《孩子，把你的手給我》提到的一個方法。他也強調：
孩子並不渴望平等地分享父母的愛，他們需要被愛的唯一，而不是均一，愛的重點是質量。
比如媽媽可以跟老二約定好，每天半小時的繪本閱讀時間，全身心的投入講故事，相信就算媽媽白天把時間多花在二寶身上，老大也不會產生被忽視的感覺，因為他的內心是有安全感支撐的。
- 避免使用這些讓孩子容易受傷的話
比如：“你是姐姐，你要把好吃的先讓弟弟吃”，“妹妹小，今天先給妹妹買玩具，改天再給你買”，“你是老大， 應該懂事”，“老二嘴真甜，媽媽更愛你”，凡此種種，都儘量不要在孩子面前使用，孩子會把父母說的話， 作為對自己的評斷，會給弱小的心靈帶來衝擊。
當你想說出口時，可以換位思考，先對著自己說一遍。假設自己是那個孩子，聽到這些會不會覺得不舒服，會不會難過。你的不舒服和難過，在孩子那裡，還要放大10倍。
這樣可以時時提醒自己，避免使用讓任何一個孩子受傷的話。這樣就不容易出現一個孩子因為嫉妒父母對另一個兄弟姐妹的偏愛，而產生矛盾，手足也會更相親相愛。
- 不拿兩個孩子作比較
雖然都是一個媽媽肚裡出來的，但孩子的個性也會有很大差別。
老大可能性格慢熱，不那麼擅長表達，老二可能活潑開朗，嘴甜能說，也有的一個孩子學習優異，一個孩子學習開竅晚。
這個時候，父母總是會無意識的誇獎那個能說會道的或那個學習好的，也想借此敲打下另一個，希望他能學習下。
殊不知，這種比較，對孩子的自信，自尊都會帶來損害，心理強大的孩子，可能會不服輸，暗地較勁，心理脆弱的孩子，就容易一蹶不振，陷入自我懷疑的泥沼。
充分看到每個孩子的閃光點，鼓勵他們去發揮自己的長處，發展不同的個性，鼓勵讚揚，也應該是雙份的，這樣孩子的潛能才不會被另一個淹沒。
養育孩子是一個漫長的過程，平衡好對兩個孩子的愛，是這慢慢道路上的一個陡坡，處理好了，未來就是光明大道，處理不好，也很容易翻車。
而生活在一個不偏心的家庭，每個孩子都被珍視疼愛，是件很幸福的事。
這讓我想起之前看到的一個場景：
一對父母帶著一對兒女，然後，一次弟弟要喝營養快線(他們只有一瓶)，然後，媽媽拿出另外一個空瓶子，倒一半出來到另外的瓶子裡，而且過程中是非常仔細的讓兩瓶的量都一樣，再分給他們喝(過程中，姐姐從沒說過要喝)。
希望，我們都能成為這個媽媽，當孩子多年以後回憶時，臉上一定是帶著甜蜜和幸福的笑容的。
*作者介紹：小荷，愛讀書，愛寫作，嚮往過詩意自在的生活。酷橙校園（ID：qinglanxxs），一個專注推送小學生學習資料和學習方法的公眾賬號。
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