一位父母怒不可遏地將觸手可得的東西全部都砸碎了，一邊砸一邊還在罵罵咧咧著什麼。在他正對面的角落裡，一位母親生無可戀地呆坐在地上大聲哭泣，她的孩子緊緊地挨在她身邊，哭著喊媽媽。兩個孩子很害怕，想向媽媽求助卻得不到任何回應，想保護媽媽卻又無能為力，只能陪著媽媽一起哭。
這樣的事情發生得太頻繁，因此，這一幕成了孩子童年最深刻的記憶。我就是兩個孩子之中的一個，我是姐姐，另一個是弟弟。每次父母吵架我都十分恐懼，內心無數次想為母親挺身而出，卻沒有一次敢付諸行動。當媽媽質問我為什麼不為她出頭時，我心中總是充滿了自責和羞愧。
從小總是盼望著快點長大，長大了就可以離開家，可以自由自在過自己的生活。可是，不管距離多遠，父母對我的影響和束縛從來都沒有消失過。每當有什麼重大的決定，我首先考慮的不是自己願不願面對風險，而是父母同不同意我去冒險。我知道自己一直被原生家庭捆綁著，卻不知道該如何走出來，這樣的矛盾讓我很痛苦。為了擺脫這樣的痛苦，我選擇遺忘，忘了童年的回憶，只保留離開家後的記憶。
這些年，人前的我總是笑臉迎人，堅強、積極、迎難而上，擁有幸福的小家庭，是別人眼裡的幸福人兒，我自己也是這樣認為。原以為《原生家庭生存指南》這本書對我來說不會有很深的觸動，畢竟我已經走出來了，擁有了自己的幸福生活。然而，從翻開書的那一刻起，我知道自己錯了，我從不曾痊癒，只是假裝很健康。
奧利弗·詹姆斯是著名的兒童心理醫生、關係精神分析學家、作家、記者、電視紀錄片製作人和主持人，被英國《泰晤士報》譽為“國民心理學家”。他的著作包括《天生非此：家是如何影響我們一生的》、《青少年的暴力傾向：在這個只有贏家和輸家的現代文化背景下》和《沙發上的不列顛》。《沙發上的不列顛》同時也是一部非常受歡迎的電視紀錄片。《原生家庭生存指南：如何擺脫非正常家庭環境的影響》是奧利弗·詹姆斯的經典著作，熱銷英國近 20年。
奧利弗·詹姆斯將多年研究成果整合成本書，將人生最早的 6 年拆解開，為我們分別展示了一個人因何變得嚴厲或和善、冷淡或黏人、病態或健康。0～6 個月的主題是自體感與自我界限，理應感受到自我價值和能力，否則可能自戀或產生反社會心理；0～3 歲的主題是關係模式，理應養成健康的依戀模式，否則可能面臨與人相處的問題；3～6 歲主要涉及良心，理應學會兼顧自己和他人，否則可能過於墨守成規或叛逆。
讀者可以解讀自己的童年經歷，認清真實的自己，探索出一套更健康的模式以處理原生家庭問題。 現階段的選擇，在父母眼裡又是一次任性、魯莽的決定，因此，我更希望通過努力和改變讓他們改變。我想，這也算是我和原生家庭束縛的再一次鬥爭。上一次我失敗了，希望這一次能成功，我期待書中的建議能帶我走出傷痛，走進自己的世界。
內省
改變的發生主要通過內省，它是自我認識的特殊形式。內省是擺脫非正常家庭環境影響必不缺少的環節，通過內省，我們能夠描繪自己，分析自己是什麼的人，瞭解自己在別人眼裡的形象，評估自己的動機。最有價值的是要認識到，此時此地發生的事是過去經歷的一種表達。在認識到這一點的那一刻，我們就會有所改變。
- 理性的認識是遠遠不夠的
只有理性的認識為什麼不夠？大概和“知道這麼多道理卻仍然過不好一生”同理。原生家庭這個詞彙已經出現很多年了，看過一些相關的書籍，也聽過一些相關的講座。我知道自己一直被原生家庭所累，這些理性的認識早在多年前就有，可是，這些認知絲毫沒能解決我的問題。直到現在，面臨重大決定還是首先顧及父母的感受，在意他們的意見，只要他們說不，我就會充滿恐懼，沒有勇氣堅持下去。
書中介紹：原生家庭的影響已經造就了你大腦中的電一化學模式。一般來說，這些模式在你大腦中建立得越早，就越難改變，即使你願意改變。但並不是不可改變：你可以通過理解你過去的經歷來改變你現在的生活。
- 內省的發生必須有情感和重新體驗
作為姐姐，一直被灌輸的觀念其中一條就是：照顧弟弟。小時候，我會做早餐給弟弟吃，會帶著弟弟去學校，幫著弟弟去打架……最初的時候，我並不樂意這樣的角色設定，不知道什麼時候開始我就被同化了。我會主動叫弟弟起床、叮囑他吃飯、擔心他吃飽沒、穿暖沒……
其實，這些都是媽媽做的事，我不必這樣做，而弟弟也並不需要我這樣做。可是，我當時並沒有意識到這一點。因此，姐弟倆還常常因為管與被管的事情吵架。我覺得自己一片好心，他覺得我多管閒事。如果我能在當下意識到自己的不必要，能意識到這是媽媽想要做的事，則會觸發內省的機制。
如何達到內省
心理治療研究中證實，內省都不是隻需要經歷一次的突然啟示，你必須發現內省好幾次，才能真正徹底領悟。內省不是件容易的事，需要刻意的、有意識辨識，這個過程中不但要保持清醒，還需要承受情緒考驗。那麼該如何達到內省呢？
- 對親近的人進行自我暴露
從與他人的關係中獲得內省是最容易的一個途徑。你對身邊的人越真誠，越容易獲得內省的機會。其中最直白的就是對方告訴你一個令你不安的事實。例如：你總是喋喋不休向別人埋怨自己的丈夫不夠溫柔、體貼、浪漫，你的朋友可能會不耐煩地告訴你，你的丈夫之所以這樣對你，只是因為你害怕他離開。實話通常都讓人難以接受，這些話會破壞了我們的幻想。
如果我們向他人敞開心扉是在情緒低落時，情況就會完全不一樣。情緒低落時我們可以短暫領悟到關於自我的真相。當我們意識到自己不快樂的生活狀態可能與自己的信念有關，我們會更願意去質疑自己的信念。會突然發現，生活狀態中有一種自毀模式，並意識到選擇是存在的。如果我們採取某些行動，生活就會發生預期的改變。
- 一種不自知的自我暴露
越來越多人通過發表文章來處理不想要的情感，通過分開它們來尋求對它們的控制。這部人通過合理化地暴露自己，從而將自己缺乏內省的事實轉架到別人的事上。
例如記者凱瑟琳·弗萊特在她的《觀察家報》專欄中記錄了她的婚姻破裂的過程。後來，她寫了一本書，向讀者講述了她成年生活中的各種痛苦經歷。她向讀者講述了她與埃裡克的戀愛和婚姻過程。她詳述了他後來拋棄她的經歷，以及被下一個男朋友拋棄時她的精神有多崩潰。
凱瑟琳·弗萊特是個非常聰明的女人，她知道自己在婚姻中表現出令人難以忍受的專橫、操縱和控制。但她不相信這是埃裡克和她離婚的原因，她認為他這麼做是因為害怕承諾。毀掉他們婚姻的是埃裡克的心理問題，不是她自己的。
這種不自知的自我暴露，雖完整地描述出過往的經歷，但只是一種理性認識，沒有情感體驗，所以並不能改變他們的行為。
- 責怪父母
擺脫原生家庭影響最重要的洞察力是：我們小時候受到了什麼樣的父母撫育，然而，這並不意味著責怪父母。責怪父母是無濟於事的，內省才可以讓我們得到各種好處。大多數的父母都會盡最大的能力來照顧自己的孩子。但是，我們的父母很大程度上不能控制他們所做的事，責怪他們是不恰當的。另外，責怪父母可能意味著我們有理解力，但缺乏內省。責怪會讓人感到憤怒，無法通過自我覺察來驅除憤怒。
即便現代社會正轉向一種抱怨的文化，我們越來越習慣把自己視為受害者。但在面對父母時，有小部分人把父母當作自己失敗的藉口，大多數人仍會否認不好的一面，強調好的一面，他們認為這樣更安全。這樣的觀念是需要改變的，忘記過去的人註定要重蹈覆轍，獲得一個現實的看法是無價的。
成為自己的劇本作者
這是一個自我療愈的練習：將自己的情緒審視為基礎寫一個故事，這個故事可長可短。不需要你有多好的文采，獨一無二的人生已足夠精彩，不必再渲染；也不需要你有多好的創意，生活本就充滿了未知和挑戰，這本身就是無與倫比的創意。你要做只是“接受現實、面對實現”，這就夠了。
這個練習最重要的一點是，它應該是愉快的，所以不要被任何想法束縛。寫一個虛構的故事，把你在情緒審視中發現的東西利用起來。通過寫這個故事，你至少會獲得兩個內省的能力。第一個內省能力是關於現在的生活，哪方面令你不快樂；第二個內省能力是你能做些什麼，以及什麼阻止你這麼做。
你現在是否想好解決辦法不重要，也許你在寫這個故事的過程中就能找到解決方案，誰知道呢。哪怕得出的結論是：對你的自我或生活只做出一個微小的改變，也是足夠的。星星之火足以燎原，只要透過茂密的枝葉看到光線，你就能感知陽光的溫暖，感受心中的希望。
很多人不願意去思考我們成為現在這個樣子的真實原因，更不願意去思考犯罪的童年起因。即便童年時遭遇過傷害，大多數人仍然很維護自己的父母。不願意接受關於自己和童年的一個相對真實的敘述。《原生家庭生存指南》告訴讀者，瞭解一下父母是怎樣撫育我們的，直面真相的後果並不會具有很大的破壞性。如果我們發現父母對我們的撫育方式有破壞也有建設，那就不需要徒勞指責，也不需要無意義的反省，瞭解真相和自我憐憫不一樣。
只有瞭解真相，我們才有可能擺脫原生家庭的束縛，創造專屬於自己的人生劇本。我是 ，一直努力成為心中的樣子！
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