有一段時間，兒子逗號認識了小區裡的幾個大哥哥，特別玩得來。但是他不會認手錶，也沒有時間概念，經常玩到午飯也不回來吃，甚至晚上9點多還不見人影，急得我想去報警。
那天他又要出去玩，我說你得告訴我去哪裡，12點前要回來吃午飯，他答應得好好的。可都下午2點了，還沒回來，去他說的朋友家找也沒見人。
2點多終於回來了，餓著肚子等他吃飯，加上到處找人，我囤了一肚子的火。
“你知道現在幾點了嗎？你還知道回來啊！”
“不許吃飯，先去房間待著，想想你自己做錯什麼，想清楚了才能吃。”
肚子餓極了的逗號，用力一關房門，在房間大哭。
過了10多分鐘，孩子也沒有從房間出來。我去房間的時候，孩子完全沒有要認錯的意思，而是憤憤地扭過頭，嘴裡哼哼著不理我。反倒是我自己後悔了一把，剛剛太嚴厲了。
現在的很多家長，觀念上已經有了很大的進步，明白打罵孩子容易傷害孩子。所以孩子做錯事或者耍脾氣時，經常採用的一種方法叫“暫停法”。這也是在國外影視劇裡非常流行的方法。孩子無理取鬧時，讓孩子去“反思椅”或房間待著。把父母和孩子從衝突現場隔離。讓孩子反省自己，孩子出於內疚而改正行為。
但這很有可能是家長的美好想象罷了。想想小時候，我被父母關在房間，哪裡有一絲絲反省，反而是氣恨恨地想著：“媽媽太兇了，從來都不理解我“；要不就是：“哼，這次不走運，下次一定不會讓你發現。”其實，我們真正反思是自己的過錯往往不是在生氣的當下，而是等事情過去，情緒冷靜下來以後。
關房間、面壁思過、在樓梯上靜坐5分鐘等等，各種形式的暫停法中，孩子帶著憤恨、報復、自我懷疑等負面情緒，本質上也是一種懲罰，只是看起來比打罵文明一點而已。
這些隔離暫停法，一定程度上，可以幫助父母和孩子快速冷靜，防止過激行為。但是它的負作用也是顯而易見的。孩子容易產生害怕、被拋棄的感覺，傷害親子關係。孩子在情緒不好的情況下，是很難有好的表現的。
那有沒有更好的辦法呢？“積極暫停法”就是更值得嘗試的情緒冷靜法。
“積極暫停”指的是，家長以平等、接納、鼓勵的態度，讓孩子自主地選擇一個能讓自己心情變好的地方，緩衝壞脾氣和停止不良行為。整個過程不是讓孩子感覺更難受，而是讓孩子感覺好起來。
比如孩子玩pad的時間用完了，你拿走pad，孩子鬧脾氣。你可以對孩子說：“你還想玩，可是時間到了，你很傷心（也可以抱抱他），你去你的冷靜角會不會感覺好些？”
積極暫停中，家長不會站在道德至高點說教或指責孩子，因為在情緒衝突中，往往雙方都有錯，沒有控制好情緒；接納而不否定孩子的情緒：“你做錯了事，還好意思發脾氣？”不會動用權利，不會用命令的口氣：“去房間給我反省5分鐘……”
積極暫停不是簡單粗暴地將壞情緒壓制下去，而是教孩子一種技能，用更溫暖的方式迎接和消化壞情緒。父母只是提醒情緒激動的孩子，現在不是解決問題的時候，你可以按下這個冷靜開關，先平靜下來。
“積極暫停”如何做？
① 一個專屬的“開心角”
消極暫停和積極暫停一個很重要的區別就在於，孩子的自主性。不是由父母關進小黑屋反省，而是孩子可以呆在自己喜歡的空間讓情緒釋放。
就像我們心情不好的時候，喜歡去山頂或者去河邊走走。孩子也是一樣的，這個冷靜的地方要孩子喜歡才有效果。
家長可以和孩子一起建立一個積極暫停區，房間、書房的一角等，或者陽臺上，或者買一頂小帳篷等都可以。充滿儀式感和愛意的佈置一番，會有更好的效果。比如取一個治癒感的名字：開心角、樹洞、快樂膠囊都可以，只要孩子喜歡。然後擺上一些能讓孩子心情變好的物件，比如減壓玩具、盆栽、塗鴉板等等。
② 一個暗號
管理情緒的理智大腦要到20歲才能發育完整，所以發生衝突時，孩子很容易被情緒控制，越吵越激動，很難主動想起冷靜角。這時父母可以事先和孩子作好一個約定，在爭吵時出示一個暗號，來一個爭剎車，提示孩子可以去暫停角冷靜一下。比如一個手勢，一句簡短的暗號等等。
當然也可以直接說：“我們現在比較激動，不適合解決問題，你先去冷靜角呆會兒會不會好點兒。”但是我們家使用手勢和暗號的效果比直接說好。告訴孩子當心情失控的時候，可以和父母說：我想先去開心屋裡呆會，心情好了就出來和你說話。
③ 一個榜樣
剛開始實行暫停角的時候，孩子很有可能不配合，依然認為這是這一懲罰。父母身先士卒，做好榜樣，實施起來會更順利。
所以在佈置暫停區的時候，媽媽也為自己準備一個。比如我非常生氣時，我會和孩子說：媽媽腦袋裡現在起火了，需要去我的鞦韆椅上冷靜一下，一會兒再出來找你。”說完我就坐在陽臺上的吊椅上，深呼吸、看看書，塗我平時沒時間塗的《秘密花園》。
真的很管用，幾分鐘就平靜下來了，甚至經常小小的後悔，剛剛至於生氣嘛，多大個事兒。其實媽媽比孩子更需要冷靜角，只要媽媽控制住了情緒，很多衝突都可以避免。
媽媽經常去冷靜區平復情緒，孩子也會樣有學樣。久而久之，管理情緒的能力也越來越強。
消極暫停與積極暫停區別
消極暫停家長打敗情緒的同時，也打敗了孩子；而積極暫停，父母和孩子站在一邊，學習如何管理情緒。
積極暫停為什麼更有效?
① 讓情緒腦切換到理智腦
我們的大腦分為原始腦和理智大腦。原始腦幾百萬年前就進化好了，和動物一樣。主要掌管吃、喝、戰鬥、逃跑等生存需求，我們的情緒也由原始大腦控制。
而理智腦，則是後來才進化來的，是人類所獨有的，掌管理智、規劃等高級功能。
情緒腦的反應是本能的，餓了就想吃，困了就想睡，喜歡的就要，害怕的就逃，被攻擊了就生氣或戰鬥，它不太會去考慮長遠的事。而理智腦則理性分析當下的情況，作出明智的決策。比如吃多了會胖，頂撞上司被會炒魷魚等等。
遺憾的是，情緒腦的腦回路天然比理智腦短，它是出於人的本能反應的，所以經常情緒腦佔據上風。比如多少次你下定決心，不要再吼娃了（理智腦），可是看到娃做作業一會尿尿，一會兒喝水，立馬火冒三丈（情緒腦）。
所以孩子在耍脾氣的時候，你跟他講什麼道理都是徒勞的，根本聽不進；你罰他去房間思過，只是在火上澆油。
而積極的暫停則起到降溫滅火的效果，讓孩子用自己喜歡的方式冷靜下來，然後再處理問題。
② 感覺好的時候，做得更好
去麥當勞吃飯的時候，看到牆上的提示語“謝謝您用完餐後收拾盤子”（大概是這個意思，具體忘了）。我一般會主動把餐桌收好，盤子放回原處。如果寫的是“用餐後請收拾餐盤。”就感覺略帶粗暴和命令的語氣。我可能也會收，但是心裡總感覺沒那麼舒服。
教育孩子也是一樣，孩子情緒好的時候表現更好，更容易配合父母。研究表明，那些能管理壓力、緩解負面情緒、讓自己快樂的孩子，往往會獲得更好的學業成績。
值得注意的是，3歲以下的孩子還不太適合單獨留下冷靜角，父母可以和他一起呆在冷靜區，或者抱在腿上，用堅定而平和的態度，讓孩子慢慢冷靜下來。
積極的暫停不會令孩子產生恐懼、恥辱、被冷落、被拋棄的感覺，父母用鼓勵、幫助的態度讓孩子走出狂風暴雨的情緒。積極暫停用得好，孩子一生都將學會高效的情緒管理方法，成為一個從容、高情商的人。
積極的暫停，是要幫助孩子感覺更好（這樣他們才能接通理性大腦），而不是讓他們”感覺更糟“（這是一個錯誤的激勵），不是讓他們為自己的錯誤”付出代價“。在每個人都能足夠冷靜到接通理性大腦之前，專注於解決問題就不會有效。
——《正面管教》（美）簡·尼爾森
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