小愛就是當下美好的感覺，大愛就是未來美好的感覺！
愛分為小愛與大愛，害也分為小害與大害。小愛指當下快樂幸福的感覺，小害則是當下心裡特別難受；大愛指未來三五年也許是更長時間，關平孩子一生的美好感覺，大害則是未來痛苦的感覺。
大愛往往會給人帶來當下的痛苦，給人帶來當下的小害：但是這些小害累積成了能量，最終會帶著孩子進入舒適區，小害就慢慢地演變成大愛，而我們對孩子的規矩和約束，看似小害，實則大愛。
愛孩子是連母雞都會的事，然而，我們對孩子的愛到底是害還是愛呢?
中國式的教育模式有四種：
第一，從小愛到大害。父母總是寵溺孩子，總想讓孩子時時快樂，放任他，結果小愛讓孩子不思進取，沉溺於玩樂，一事無成，最後考不上大學找不到工作，孩子成了啃老族，父母悔之晚矣。小愛變成了大害，小愛給得太多會導致孩子沒有能力走向社會，這種教育類型就是溺愛型。
第二，從小害到大愛。父母嚴格要求孩子，從行為舉止、學習興趣各方面施加壓力，為了不輸在起跑線上，逼孩子每天學習8小時、10小時。重壓之下孩子從小練就一身本領，孩子成才了，但孩子幾乎沒有快樂的童年，長大後對人也會更加苛求，這種類型叫缺愛型。
第三，從小害到大害。當孩子在小害侵擾下實在承受不了的時候，心態最容易發生變化。小害過量，孩子變態。父母不懂愛，不能給孩子美好感受，一味地逼迫，愛變害，害更害。這是摧殘型或錯愛型。
第四，從小愛到大愛。既要在當下避免小害，又要確保未來不至於演變成大害。如果完全避免小害，孩子就不會有痛苦。然而，不經歷痛苦，哪兒來未來的成功與幸福快樂呢?很多能力都是在痛苦中練就的。方法很簡單，小害之前先小愛，小愛多給些，小害少給些。於是，小害練就能力：小愛給予感覺。在小愛的包裹下，孩子會忽略掉那些不愉快的小害；心靈不容易受到傷害。這樣既有小害的促進，又有小愛的甜蜜，更有充滿大愛的未來。
孩子將在一個陰陽有序的環境中走好快樂的人生之路，愛回到了理性的世界，小愛與大愛理性配合，凡事有度，人生無誤。我們將之稱為真愛型或會愛型。
鼕鼕媽說，5歲的兒子鼕鼕想吃雪糕但沒給他買，他就哭喊著：“你不給我買雪糕，我就要出走，讓你們找不到我，讓你們傷心……”媽媽說：“明天給你買，行不？”孩子說：“不行，就要現在買！你們讓我傷心，我也要讓你們傷心……”媽媽說孩子經常這樣哭鬧，實在沒辦法就只好給他買，下回他又照舊，媽媽不想再這樣下去，如果有一天買不起他所要的東西怎麼辦?
平日看到別的小朋友有什麼，他就纏著媽媽要，去超市看到喜歡吃的、喜歡玩的也非要買下來，如果不買，就旁若無人地大聲哭鬧，怎麼哄勸都不行，除非滿足他。也因為這樣，媽媽不敢帶他去人多熱鬧的地方，生怕他又躺地上哭叫，讓自己難堪尷尬，無所適從。
媽媽怕孩子哭是直接原因。當孩子第一次想要東西沒有得到滿足時，經過哭鬧，家長很快滿足了他。一次又一次後，孩子自然總結出經驗：哭鬧可以得到想要的東西。慢慢就會形成孩子用哭鬧、說狠話的方式來威脅、控制家長，家長只好妥協，完全讓孩子牽著鼻子走，失去了家長的權威和管教的責任。
是什麼原因讓家長聽不得孩子哭呢?
（1）怕孩子的哭聲吸引別人圍觀或注意，家長感覺很沒面子，害怕別人取笑自己管不了孩子，沒能力。
（2）聽到孩子哭，家長心裡煩躁、慌張、害怕、不安，這種感覺讓家長想盡快擺脫這種狀況，於是很快答應孩子的要求，制止哭鬧。
（3）孩子的哭聲太吵，家長擔心影響別人。
(4)家庭教育模式是根本原因。鼕鼕爸脾氣急躁，家裡吵鬧不斷。孩子稍微慢點，就打屁股，說話較粗暴，缺乏耐心。每當這個時候，媽媽就會出面護著孩子，時間久了，孩子對媽媽產生較大的依賴，不高興的時候不會說出來，只是抹著眼淚哭，這樣讓媽媽很受不了，於是輕易就滿足孩子。
孩子在爸爸簡單粗暴的教養方式下，沒有學會正確表達自己的想法，說出自己的願望，孩子屈從於家長的權威，感覺很委屈，得不到家長的尊重和理解，自然容易以哭這種方式呈現出來，實則渴望得到關注和重視。
遇到這種情況，解決辦法如下：
首先，家長心態要保持平和，不能被孩子的負面情緒所激怒。當孩子無理取鬧，大哭大叫時，家長要靜下心來想想孩子這時候在想些什麼。當家長跳出孩子製造的情緒氛圍時，就能調整自己的心態，保持理性。可以通過深呼吸來調節情緒，從而冷靜地面對孩子。
只有當家長心平氣靜的時候，才能夠恢復理智，找到解決辦法。如果家長這時被孩子激怒，情緒爆發出來，不僅給孩子製造了恐懼感，帶來不安全感，對解決事情也不利。
其次，要接納孩子的情緒，讓孩子學會正確表達自己的想法。當孩子有情緒的時候，家長要認真聆聽孩子的想法，理解、體諒孩子當下的感覺，那個引起孩子不快的事情也許在家長眼裡算不得什麼，可是在孩子心裡就是大事。家長要引導孩子學會表達，讓別人瞭解他的需求。可以詢問孩子當下的情緒，是生氣還是難過。要允許孩子表達情緒，讓孩子學習識別自己的情緒，幫助孩子找到情緒的出口。通過耐心傾聽，孩子的感受被家長深深理解後，他的情緒就會平靜下來，這時再說出一些要求和界限，孩子接受起來就相對容易了。
孩子情緒不佳時，家長的理解和傾聽，能讓孩子對家長產生信任，發展出融洽而親密的親子關係，瞭解孩子所思所想，知道孩子的心理動態，而不僅僅是家長的壓制和權威。
最後，在建立良好親子關係的前提下，協商規矩。家長要給孩子立一些規矩，讓孩子知道有些事情可以做，有些不可以。這些規矩的建立，要和孩子一起商量來完成，在孩子同意的情況下建立，這樣孩子能得到尊重，親自參與規則的制訂，也就更願意去遵守。這個過程能
讓孩子感覺是自覺自願，而不是被家長強迫，孩子能找到自主性。
對孩子制訂規矩，讓孩子懂得界限的制約，是對他的保護，讓他更加明確哪些是安全的，可以做的，哪些是不安全或會損害別人利益，是不能做的。規則要有彈性，要根據孩子年齡和條件的變化，進行合理地調整。比如鼕鼕媽媽，可以跟孩子商量一個月或一週可以買哪些東西，哪些不能賽，這些要求要在外出之前就商定好，如果孩子能夠接受這種延遲滿足，是能夠幫助孩子建立良好的自我管理和自我約束能力的，能讓孩子從小懂得秩序和自津。
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