在躯壳独自行走了一段时间后，我逐渐恢复了一点思想。这段时间，累。像是一觉醒来失去记忆那样，没有目标，失去理想，又想到生活，却不得不迈开脚步，继续向前。
看着周围的一切尽是依附大自然的规律运转，又像是脱离了，尽管我知道没有可能，但终归还是有种渴望。欲望，是让人足够强大的动力，也是让人容易迷失的毒药，时而让人激情无限，时而让人心力交瘁。总想在现有的基础上拥有更多，却又不愿意放弃现有的安逸，也不愿意拿出最心爱的来做交换。
面对自己内心时，感到极度空虚，仿佛以前所有的都不复存在。那种与人交际的开始，总有一种不自信，因为看不清自己哪点值得品味，所以很不善于交谈。但有时候，却不得不说话，大概因为年纪相差太大，大概性情不投，因此，三言两语说完之后，就又转头。总习惯于寻找脾气相投之人，却拒绝学习处世。人嘛，本身就是个多面体，哪有一成不变的！拿得起放得下的人，活在希望里，拿得起放不下的人，活在自我谴责里，优柔寡断却是致命缺陷。
每一条路上的风景都独一无二，即便一个人在不同时间去同一条路。熟悉的味道，熟悉的场景，甚至熟悉的画面，却因为复杂的心情而变得无比陌生。于是，喜欢夜晚。当把自己关在一个狭小空间里，大脑又不受控制地运转，一次一次，失眠失心。于是，恐惧黑暗。
理想的人活在下一次，现实的人活在每一次，希望到失望，内心逐渐强大。依赖有时成为习惯，一时不习惯，就一次次感到心慌。谈不上好与坏，对与错，只要自己善于控制，谁又知道理想与现实究竟是展望未来还是安于现状，又或是回首过去？
曾经一度认为，风险可以转嫁，但忽略了转嫁不代表解决。后来，不断地转嫁，失去了敢于面对的勇气，每一次总想着逃避，或是等待。于是，所有人都走着，自己突然停了，又不追赶着，然后就失落为什么不等等自己？但其实是忘了早已过了幼稚的年龄。
只要能够看到明天，心不能继续沉醉，累也只能是身体。改变不了周围，那就先改变自己，从思想，从行为，从内心，从学识。越是恐惧以后，越不能过好现在，越像是浪费时间，然后失望，最后绝望到放弃，以为就这样了，其实明明是自己这样了，别人并没有。
有时候，总喜欢“浪费”时间，心里骂着，嘴上厌着，却总想从读不懂的文字里找寻些什么？终于，找到了符合自己思想的，却怀疑着为什么自己要这样？傻啦吧唧的想着，明天内心一定要充实。但明天会怎样？只有明天了才会清楚，不过，该集中注意力了。
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