前段时间，火上热搜的湖南卫视《少年说》综艺节目，抛出了劲爆话题“成绩和别人家的孩子”。
那个女孩哭着大声控诉自己的妈妈：“你怎么总是拿我跟其他同学比较，为什么我的努力，你从来都看不到？”结果母亲根本没有被触动，反而冷冷地说：“我一直在不断打击你，是因为以你的性格，不打击会飘。”女孩一边抹眼泪一边表示，对于母亲的打击自己真的难以承受。
但妈妈却依然坚定自己的想法：“当你很强的时候，我觉得我要拍一下，当你很弱的时候，我觉得要推你一把。”无助又绝望的女儿发现，无论自己怎样表达，都无法说服妈妈，于是哭着走下了台。
很快，这段视频就上了微博热搜，许多网友纷纷表示：“在这个女孩身上，看到了当年的自己。”
在中国，有多少孩子，就是这样在父母的打击中长大的。
著名心理专家马歇尔·卢森堡说：“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”
马歇尔·卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。
《非暴力沟通》一书就是马歇尔博士经过50多年的研究，对非暴力沟通理论做的一次总结，书中涵盖了他对该理论最全面、深刻的理解，这本书一经出版就闻名世界，畅销不衰，被认为是心理学界的经典之作。
下面就让我们揭开非暴力沟通的面纱，探寻表达方式不同带给人生的巨大转变。
我们常常给爱蒙上一层阴影
生活中，我们常常听到这样的对话：
父母对孩子说：“你再不听话，我就不要你了”
老公对老婆说：“就你事多，你能不能快点啊！”
老婆对老公说：“喝，喝，就知道喝，你喝死在外面算了！”
这些话语加诸在任何人身上都会难受。然而却是我们经常要面对的场景，语言暴力带来的精神创伤，有时候远比肉体伤害更令人痛苦。
父母训斥孩子的时候，难道他们就不爱孩子了吗？夫妻互怼的时候，难道他们就不爱彼此了吗？恰恰相反，我们总是对越亲近的人越简单粗暴。
前段时间我去我一亲戚那小住了一段时间，一开始我对她的言辞没什么感觉，直到住久了后我真心受不了。她对孩子的言辞简单粗暴，一系列的“暴力”用词。我在她孩子身上看到了我小时候的影子，多么可怜又无助，看的我戳心窝子的难受。
她有3个孩子：哥哥6岁，妹妹4岁，最小的妹妹不到一岁。老大老二都是处于好奇心强又好动的阶段，哥哥懂事不善言辞，妹妹捣蛋爱撒娇。每次两个人在一起玩，哥哥一没顺到妹妹的意妹妹就哭，然而她一听到妹妹哭就不分青红皂白先把哥哥教训一顿再说，打、骂是常态。打了还不准哭，哭了接着打，越哭越打……。
“不准哭，把眼泪给我憋回去！”“想死了是不是，想死就说一声！”“你给我滚，有多远滚多远！”“给脸不要脸，你要粉条是不是！”“滚出去，不要回来了，不要让我见到你，看到你就来火！”………。这些话多么的伤人不见血，就像一把杀猪刀，刀刀刺心肺。明明可以用引导就能解决的事，却变成鸡飞狗跳、充满火药的谩骂。
是什么使我们难以体会到心中的爱？在思考这个问题时，马歇尔发现某些语言和表达方式的负面影响。它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式，被马歇尔称为“异化的沟通方式”。
导致沟通异化的四个因素：第一个是道德评判；道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。例如：“你的毛病是你太自私了。”“他对人有成见。”“这是不恰当的。”批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。
第二个是进行比较；比较也是评判的一种形式。在《让自己过上悲惨生活》一书中，作者丹·格林伯格（Dan Greenberg）诙谐地揭示了比较对我们的影响。他建议读者，如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。这个在中国家庭中简直太普遍了，几乎我们每个人的童年时期都有一个“别人家的孩子”。一个人如果总是和别人攀比，那么就始终不能心平气和的看待事物。
第三个是回避责任；我们每个人都应该对自己的思想、情感和行动负责任，但是很多人却会经常用各种方式来逃避责任，最常见的是“不得不”。有人会拿抱怨来逃避责任，比如很多家庭主妇，总是抱怨自己每天起早贪黑地照顾孩子，没完没了地做家务，不管是面对孩子还是面对丈夫，她始终处于不停抱怨的状态中，其实这种抱怨很可能代表着逃避责任。
她只想着自己是“不得不”做这些事情，但如果换个角度，想做这些事是因为自己对家庭的责任心和对孩子的爱，生活发生大转折，犹如拨开迷雾豁然开朗。
最后一个是强人所难；很多人觉得，因为爱你才要管你。父母会觉得作为父亲、母亲，我们的职责就是管教孩子。但是我们可以想想在管教孩子的过程中，虽然我们可以提出各种要求，但是我们真的能强迫孩子按我们的期待来度过这一生吗？强人所难其实源于我们常存在的一个想法，很多人觉得：有些行为值得奖励，而另一些行为就必须受到惩罚。
人天生热爱生命，乐于互助。可是，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。道德评判就是其中的一种，它将不符合我们价值观的人看作是不道德的、邪恶的。进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。
异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。仔细想想，在我们的生活中，是不是经常有这样的时刻。明明想要告诉孩子，这样的行为既学不好也玩不好，冲口而出的话，却让孩子更加疏远你。明明想要告诉老板，自己可以处理得更完美，委屈的表情却让老板误会自己懦弱无能。明明想要告诉爱人，自己很累需要他的帮助，结果最后却引发家庭大战，不欢而散。
为什么内心的想法从嘴里说出来就变了味，甚至成了炸弹，伤人又伤己呢？马歇尔博士倡导的内心有爱。需要我们对自己有一份观察，这本书不仅仅是是教你如何说话，更是可以教会你如何疏通内心瘀滞的爱流，让爱能在心底流动起来，进而滋养你的整个生命状态。
别让孩子，为你的语言惩罚买单
每个做父母的，应该都经历过孩子在公共场合哭闹不听话的时候吧，每当这时，能够强忍着怒火好言好语抚慰孩子的，恐怕是少数，大多数父母估计都会发飙，甚至直接大声“吼骂”孩子。
我曾经在游乐场，看到一位妈妈带孩子玩儿童攀岩项目。小男孩看上去5岁左右，虽然游乐设施上的安全防护都有，但是小男孩爬到2米多高的地方就不再动了。妈妈在底下很着急，就给孩子比划怎么攀岩，可是孩子始终不敢再动一下，于是妈妈喊到：“你怎么那么笨，左手向上抓就行，再不动，妈妈就走了。”
这一说，小男孩直接哇哇哭起来，男孩听到妈妈要走了就很害怕。一慌更不知道该怎么办，于是哭得越来越伤心，最后是在游乐场安全员的帮助下才回到地面。
这位妈妈，为了催促孩子尽快行动，就拿自己来威胁和惩罚孩子，而孩子此刻已经没有安全感了，最需要妈妈时却得不到满足，所以孩子除了恐慌地手足无措之外，还有一份潜意识地抗拒，让自己停止不前。
这一点在亲子教育中尤其明显。从“非暴力沟通”的角度看，指责和否定他人也是一种惩罚。
有的妈妈会在孩子不愿意分享玩具的时候说：“你怎么这么自私”。有的爸爸也会在孩子和自己顶嘴时说：“你这样是不尊重父母，是不孝”。很多父母会在孩子考出好成绩的时候，进行物质奖励，但是也会在考试成绩糟糕的时候，给予一定的惩罚。。比如取消孩子周末看电影，或者不给孩子零花钱。
当我们想去回避惩罚的时候，往往会忽略事情本身的价值和解决的办法，会把所有关注度集中在失败的结果上。惩罚对于解决冲突或许会在当时起到一定的作用，看似有效果，但其实随着时间的推移，这种惩罚行为终将变成双方内心成长中的黑洞，在孩子成年后，还会再继续循环往复，巩固成为应对事物的行为模式。
学会好好说话，非暴力沟通模式
诚实地表达自己，而不批评、指责
（1）观察
我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：
“当我看到你在玩游戏不帮忙看孩子的时候，我心里真的很难受，我希望你能陪孩子玩一会，我要做完这件事先”。而不是：“你在干嘛？没看到我在忙吗？你少玩会游戏会死吗？”
（2）感受
对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：
“下雨天电闪雷鸣我感到害怕，你可以在家里陪陪我吗？”而不是：“你明明知道我怕打雷，你就不能少出去和你的狐朋狗友玩吗？”
（3）需要
什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：
“因为这次比赛我很看重，我需要得到你的理解和支持”。而不是：“你能不能别这么作，难道你不知道这次比赛对我很重要吗？”
（4）请求
清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，
“我想周末双休去一次短途旅游，你是否愿意陪我一起去？”而不是：“你安排一下你的时间，这个周末我们去旅游”。
每时每刻，生活和爱的艺术就在我们的心中、脚下，让我们一道去实现！
放下你的抱怨，用心去享受生活的美好。放下你的“暴力”，用心去感受爱的味道。
走得越远，越觉得自己渺小。见识越广，计较越少。经历越多，抱怨越少。越闲，越矫情。 ——潘东升
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