宇璐媽vlog
一般情況下，幼兒園這個年齡段的孩子相互之間有打鬧是很正常的，通常是沒有惡意的。
並且，孩子如果在幼兒園裡出現了問題，家長首先會找幼兒園老師討說法，這是老師所不願意見到的，一旦有打架的情況發生，老師會立刻加以制止。
但學生多，老師少，難免有照顧不到的地方，孩子在幼兒園遭受的欺負該怎麼辦呢？
1.首先要告訴孩子，一旦被別的小朋友打了，要第一時間告訴老師，同時，還要告訴爸媽！
如果孩子只是輕微被打了，通常情況下，為了避免麻煩，老師不會告訴家長，也會告訴孩子不準告訴家長，這個時候就要看家長的套話能力了，在這裡教給大家兩個簡單好操作的辦法：
第一種是場景再現法。家長可以和孩子扮演老師和學生的遊戲，你來做學生，讓孩子做老師，模擬幼兒園場景，看孩子是怎樣表現的。
孩子心思單純，模仿能力強，一般老師怎麼做，孩子就會怎麼去模仿，這個時候你就可以從孩子口中得知學校的情況了。
第二種叫做繪本再現法，繪本源於真實的生活，比如《我愛幼兒園》、《湯姆挨罰》、《大衛上學去》等等，家長們可以在與孩子共度繪本的過程中拓展出幼兒園的經歷，間接瞭解到孩子在幼兒園都經歷了啥。
2.只是教給孩子請求外援還遠遠不夠，時間長了還會導致孩子養成“打小報告”的習慣，更不利於培養自己處理事情的能力。
所以，要適當的引導孩子自己處理事情，比如，當有別的小朋友欺負自家孩子的時候，首先要保持鎮定，並用堅定的語氣向對方喊：“你如果敢動手，我可是要打你哦！”通常情況下，孩子在聽到對方說要打自己的時候，會有所忌憚。
當然，如果對方對方動手了，我們不能只停留在語言恐嚇上。公安大學教育專家李玫瑾教授就曾給自己的小孫女出主意，告訴她如果有別人打她一定要打回去！
打回去並不是以暴制暴，而是幫助對方不要在暴力的道路上越走越遠。
因為，通常情況下，家長愛子心切，如果碰到通情達理的家長還好，如果對方也是個護犢子的，免不了發生口角之爭，本來是要幫孩子解決問題，到頭來弄得兩家家長成了仇人。
而且小孩子不記仇，萬一哪天成了不打不相識的好朋友，兩家家長會非常的尷尬。
4.在日本，從幼兒園開始就會專門開設武士道課，一方面為了鍛鍊孩子的身體素質，另一方面則是為了防止校園暴力的發生。
我們完全可以借鑑這個辦法，比如給孩子報跆拳道、網球、籃球等課程，提高孩子的身體機能，孩子長得強壯了，才不會成為被欺負的對象。
即便是被人挑釁了，也有去勇敢對抗的資本！
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做父母可以不考試，也可以犯錯，但一定要不斷的學習，不停的成長！！
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中國公安大學犯罪心理學專家李玫瑾教授，做客《開講啦》節目被問及。“如果孩子被打，您支持他打回去嗎？”她給出了肯定回答：“肯定會啊！”李玫瑾教授還拿自己孫女舉例。孫女在幼兒園被小男孩抱起又摔下！李玫瑾教孫女：“可以揪住對方耳朵，直到對方放手。”
其實我是非常支持小朋友在幼兒園受欺負後，打回去的，因為不僅專家支持打回去，俺老爹小時候也教我；別人欺負你的時候，如果你像皮球，拍一下，你彈一下，對他造成不了一點威脅，那麼他下次還會拍你；但是如果你像石頭，別人拍一下手痛，踢一下腳痛，那麼他下次就不敢拍也不敢踢了。
我一直也是踐行這種樸素哲學的，但是直到去幼兒園第一次參加兒子的家長會，我覺得我的觀點稍微有了一些變化，可能成人思維中的有些哲學不一定就適合幼兒園。
參加家長會時，班主任開場白就先說，各位家長，咱們的孩子上了幼兒園小班，這就算正是接觸集體生活了，小朋友之間的相處時特別簡單的，小朋友也沒有什麼心機，家長送自家孩子來幼兒園就是為了讓他更好的融入到集體生活中的，我們的第一目的是要先讓小朋友們交上自己的好朋友，小朋友之間磕磕碰碰很簡單，他們的思維也很簡單，每個家長都教了自己的孩子碰到別人欺負你，一定要打回去，但小孩子是分辨不出來哪些是欺負，哪些是無意的，於是就可以看到我們的小班，每天都有很多打架的情況發生，而且互不相讓……
這班主任的一番話讓下面一陣尷尬的笑，因為什麼，因為幾乎每個家長都是這麼教自家小孩的。
可在孩子心智尚不成熟的情況下，這樣真的好嗎？
其實老師的話值得我們思考，孩子是否能分得清惡意的欺負，還是惡作劇，還是無意的舉動？
打回去其實還是太暴力了，應該是保護好自己的眼睛，臉頰，用大聲吼叫的方式會不會更好點？
老師覺得應該家長應該給自己的孩子，記得被欺負了要先去報告老師，你覺得呢？
尤佩奇與神奇魔方
這個問題我還真遇到過，兒子上幼兒園時，就被班裡的一個孩子抓過臉，而且不止一次，有一次嚴重把眼睛周圍都弄青了。剛好他媽媽我也認識，我就跟他媽媽私下說了。男孩子嘛都很活潑好動，有些小碰撞是難免的，但要每次都是人為的，那說明這個孩子真要好好管束，本身他們家孩子很調皮，她也很抱歉，又買東西又跟我道歉，我覺得沒必要，跟孩子好好說說，下次多注意就行了，道歉我接受了，但是東西我真覺得沒必要！孩子小，慢慢教育就行了😊
我和孩子的那些事
誰家的孩子都不想被欺負，但家長也不必太在意孩子在幼兒園是否被欺負。
當孩子在幼兒園被欺負了，家長一定挺難受的，心疼自己家的孩子，孩子都是每個家庭的寶貝，在家裡都是掌上明珠，容不得半點的委屈。
但是每個孩子都有愛動手動腳的習慣，孩子們在一起玩不可能誰也碰不到誰，孩子們高興的時候就愛動手互相抓一抓，或者動手打人幾下，被打的孩子就會說他打我了，這時家長就認為孩子被欺負了。
首先我們得斷定什麼是欺負人，我觀察過小動物，一群小鴨子在一起玩，總是有那麼幾個小鴨子用嘴不是叨這個就是叨哪個，小動物也愛欺負小動物，人也是一樣愛欺負人的。
但是什麼情況下才能斷定是欺負人呢？我個人認為一個孩子總是看另一個孩子軟弱好下手，就習慣性的總對這個孩子動手，這就不是偶爾一次了，這就是屬於欺負人了，還有就是幾個孩子對一個孩子動手動腳的，這可是欺負人了。但是這種情況在幼兒園有老師的情況下是絕對不會出現的。
記得我童年的時候上小學，我們班有兩個同學被大家欺負過，這倆個同學是姐弟倆，由於這個姐弟倆學習非常好，大家都嫉妒她們，更歧視她們是少數民族，所以大家都起鬨欺負人家，嘲笑人家，用語言侮辱人家，我就是跟著起鬨的那個人。
後來我們班級最有出息的人就屬她們姐弟倆了，她們兩個都考上了名牌大學，現在都是省廳級的官員。
按照佛道講，也許她們兩個人的業障都被我們這些同學給消了，我們欺負人家其實我們是在給人家消業障，所以她們姐弟兩個前途一片光明，我們這些欺負人的人一生都一事無成，什麼都不是。
所以說不怕被人欺負，被欺負是好事，家長不可能永遠都跟著孩子，讓孩子強大起來，讓孩子大度一點，讓孩子快樂健康，別看當下被欺負，看看未來自己的幸福，家長就不怕孩子被欺負了。
愛欺負人的孩子，家長要認真對待，從小就要培養教育好自己的孩子有愛心，不欺負別人，如果你不從一發現孩子欺負別人不管教，等到將來社會來管教的話就什麼都晚了。
所以說孩子在幼兒園被欺負，家長不要慌張，陪孩子高興快樂的每一天，孩子心情好了，就不怕被人欺負了。
文文姥爺
孩子在幼兒園有時受點欺負也是很正常的，孩子多，有些孩子天生比較頑皮、好動，有的孩子在家裡養成比較霸道的習慣，見到自己喜歡的東西就想佔為己有，等等。因此，幼兒園孩子打架、被其他孩子搶去東西的事，也是時有發生。如果你的孩子受了欺負，不要急著替孩子出頭，應教給孩子怎麼處理這樣的事情，教給孩子如何保護自己，孩子的世界是比較簡單的世界，孩子只要據理力爭，加強交流溝通，很快就能言歸於好，確實不能自己解決，應當告訴老師幫助解決，要使孩子知道再遇到這樣的情況自己應當怎麼處理。千萬不要一聽說孩子受委屈，不管輕重、不問緣由，就暴跳如雷，就替孩子出頭理論，這樣會使孩子產生依賴思想，不利於孩子獨立成長。有時候家長出頭替孩子討公道，兩家家長吵得不可開交，甚至大打出手，而孩子卻早就言歸於好，一起玩耍去了。當然，如果孩子受到較嚴重的傷害或老是被欺負，就應當出面和家長溝通一下或讓老師給解決。應注意儘量不要直接出面教訓人家的孩子，更不能打人家孩子，打人家孩子就涉嫌違法了
筱晴月
這個問題在我之前看到新聞裡幼教打罵孩子的時候，我就跟自己說，要是我閨女在幼兒園裡被老師打了，除非我不知道，否則我會讓這個老師知道一個寶爸怎麼為了孩子而豁出去的。誰家的孩子現在都是個寶，起碼，在家裡都是老的疼，爸媽親的寶貝疙瘩。但是，孩子之間的打打鬧鬧，只要不是太過分，我覺得還是讓老師來處理好了。唯一的受欺負的情況，無非是老師不作為，個別的孩子長得高大，力氣上強過大多數的孩子，這種情況下，我覺得家長有必要出面，面對面的談下，可一不可二。幸運的，孩子現在的學校的口碑非常好，起碼孩子是不會說謊的，能讓孩子掛記著上學的學校跟老師，是值得信任的。座標諸城～
那年_走過的
我都是直接教兒子，打回去，哭是解決不了問題的！媽媽也不能去打小朋友，這事你跟小朋友自己的問題。第一步，告知他，你不要再打我，很疼！第二步，警告他，再打我，我就不和你玩了，而且我會還手的。第三步，還手，打回去！讓人家明白我也不好惹。第四步，（我兒子自己總幹，我沒教),打不過，當是不要硬來，伺機而動，逮著機會，就報欺負之仇！這招最好用！第五步，告訴老師或家長，幫你出頭！
碧野清秋
孩子還小，介入要早！先不管是何原因引起了孩子間的鬥爭，問題的本質就是兩個孩子的交流方式出了問題：一個強勢、一個弱勢。為了自家孩子的安全，也為了對方孩子好，遇到這種情況，家長要及時介入。
介入方式非常簡單，但遵循文明友善的原則，我們本意是想讓孩子們好好相處。
1. 藉助老師的力量--尊重
遇事找老師，這是必然做的一步，這是對老師的尊重和信任，同時在學校裡面，老師是最能及時保護到孩子的人。讓孩子養成這種習慣，以後多了一個保障。此處強調的是遇事處理機制，而不是遇事後的處理結果。
2. 與對方孩子溝通--效果
直接和對方孩子溝通是最有效的方式（請先做了第一步），幼兒園的孩子本質並不是壞，更多的是玩鬧，只是玩鬧的方式出了問題。
我們可以拉著自家孩子去和對方交朋友，展示一次給對方以及自己的孩子看，應該怎麼樣交朋友以及處理這種被侵犯的情況。
家長可以這樣說：“XX小朋友你好呀！我是YY的媽媽。啊姨知道你很喜歡跟YY玩，啊姨也很開心YY能多一個朋友。但是你們之間交朋友的方式可能會帶來傷害，咱們能好好的一起玩麼？啊姨相信你們可以成為好朋友的，對麼？”
3. 為什麼不教孩子反擊？--事實
為什麼不教孩子反擊？不是說必須要教會孩子保護自己嗎？
事實就是，當孩子被欺負而家長要求孩子進行反擊的時候，孩子壓根就沒膽量反擊，而孩子將面臨“腹背受敵”的情況：在外被欺負不敢還手，在家被埋怨不敢還手是中二。
* 只有抓住問題的根源，才能一勞永逸的解決問題。
在談完介入措施，保護孩子之後，我們要來看這一類事件的本質。
表面上，這是兩個孩子的衝突，實際上，這是兩個家庭之間家庭教育的衝突：一個家庭把孩子教得太強勢，另一個家庭沒有正確的教育好孩子怎麼樣保護自己；
再觀察細緻一些，其實是兩個孩子的社會情感出了問題。
我們並不是對方孩子的監護人，但我們要對自己的孩子負責。重點來分析一下題主家的孩子出了什麼樣的社會情感問題。
人的一生必須要面對兩個生活模式：個人、社會；而又因此衍生出對此的三個基本問題的態度：社會關係，人生目標，面對異性的態度；
社會關係（結交朋友，與人相處）
很明顯，對於題主的孩子，他不懂得如何正確處理“被欺負”這種與人相處的矛盾問題。他的處理機制很可能是手足無措，默默忍受，如果孩子對家長不信任，那麼孩子甚至連和家長說出自己的境遇的勇氣都沒有。
相比之下，對方的孩子同樣有這樣的問題：他不懂得如何正確的與人相處，建立友誼。
既然孩子是社會情感出了問題，那麼我們就需要著手去解決，畢竟我們沒辦法一直保護孩子，試想，當孩子以後出了社會出現這樣的情況，那就不是我們能夠介入的了。給孩子一些模擬練習，給孩子做正確的示範和引導，效果比什麼都好。
1. 情景模擬
在家裡模擬和孩子一起玩，模擬一下欺負與被欺負的角色和事件，觀察孩子對此的處理機制並加以引導改善。
例如家中當“惡霸”，孩子本色出演，當遭到欺負時，孩子會採取怎麼樣的行為。而後換過來，讓孩子當“惡霸”，家中當“小綿羊”，給孩子展示當遭到欺負時，應該怎麼樣保護自己，可以有什麼樣的解決方式。
2. 實際練習
情景模擬是讓孩子熟悉被欺負的情景，讓他不至於手足無措。而實際練習，則是檢驗成果以及修正教育方式的途徑。實際練習要在我們可監督的情況下去進行。
我們不可能進到孩子學校裡面，但是我們可以帶孩子到小區裡、遊樂場裡去玩，他們或許會遇到類似的事件，通過這些事件來觀察咱們前面的教育成果如何。
如果孩子能很好的處理這類事情，那麼就證明我們的教育方法行之有效，為孩子感到高興並以此讚美孩子；
如果孩子仍然不能處理這類事情，那麼我們不要責怪孩子或者是洩氣，這只是檢測出了我們教育孩子的方式不對所以孩子接收不了。此時再次的及時介入，並以身示範給孩子看。
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愛生活的阿澄
1、接納孩子的情緒
孩子受了欺負，心裡肯定覺得委屈、傷心難過，作為家長應該首先要接納孩子的情緒，讓孩子知道，碰到這種事情，有情緒是很正常的，爸爸媽媽理解他，也讓孩子把情緒釋放出來，而不要一味的去責怪孩子沒用，被別人欺負了也不知道反抗。
2、幫孩子找出原因和解決辦法
家長在和孩子溝通的過程中，要懂得換位思考，爸爸媽媽要幫助孩子認真分析原因，孩子經常被欺負，可能是因為別的孩子太霸道了，也可能是因為自己家的孩子不懂事，惹了別人，要把原因找出來，然後和孩子一起找到解決問題的辦法，如果是因為孩子之間爭搶玩具，家長要讓寶寶學會分享、謙讓、合作，受了委屈之後，不要一個人憋著，要告訴父母，讓他知道父母是自己最堅強的後盾，不管發生什麼，爸爸媽媽都永遠在他身後支持他。
3、多和老師溝通
幼兒園裡的小朋友很多都是兩三歲的小寶寶，在這個時候，孩子們的表達能力還不是特別強，他們會通過大聲哭泣或者是和別的小朋友動手的方式來表達自己的不滿，在打鬧過程中難免會受傷，所以，爸爸媽媽們在家的時候多教育孩子，讓孩子知道在幼兒園裡如何和小朋友一起愉快的玩耍，讓他知道打罵小朋友是不對的，如果孩子在學校裡受欺負了，家長也要和老師多溝通，讓老師在平時多注意觀察，對孩子們進行日常教育。
4、不要一味的讓孩子忍讓
當孩子在被別人欺負時，不要一味的讓孩子忍讓，因為一味的強調忍讓，這樣孩子會覺得自己的父母沒有辦法保護自己，孩子的性格也會慢慢變得怯懦，雖然我們不應該教孩子以暴制暴，但是當孩子被別的小朋友欺負的時候，適當的進行回應也是非常有必要的。在平時可以對寶寶說，如果別人打你，你要警告他，讓他不要打你，如果他不聽你的，你就打回去，媽媽不在你的身邊，不能時時刻刻保護你，老師要照顧許多的朋友，可能也沒有時間顧得上，所以寶貝兒你要拿起自己的小拳頭保護自己，我們不打別人，但是也不能被別人打，這不是在打架，這是在保護自己。
大孫大聖
我的孩子
如果在幼兒園裡
被其他小朋友欺負了怎麼辦呢
我們要正確認識
孩子之間的矛盾行為孩子們之間
出現衝突的過程其實正是孩子們在學會社交技能的過程我們要給孩子適應和過渡的時間
正確理解孩子們發生矛盾和衝突的可能性
決不允許
孩子成為“軟柿子”正確認識是必須的
但並不意味著
我們對孩子在幼兒園裡受其他小朋友欺負的事情予以沉默對待
這樣對於
孩子的自尊幾乎是毀滅性的打擊
甚至會
讓孩子開始厭學
並對自己產生不滿意的牴觸情緒
家長
堅決不能直接參與到矛盾中來家長直接參與其中
還會給您的孩子造成不良的心理影響
所以讓孩子們學會社交才是解決矛盾的最好辦法
孩子受欺負家長到底應該怎麼做？
首先
我們需要接受孩子受欺負的可能性
並且
寬容的對待
孩子們之間的衝突和矛盾
甚至
要理性的看待這種行為
對孩子社交技能培養的正面性
如果溝通無效的情況下
我們可以找老師說明情況
讓老師干預此事
