每個人成長成現在的模樣，都和原生家庭有著不可分割的聯繫。家傳遞著愛與溫暖，也傳遞著恨與傷害，很多人都深受原生家庭的創傷，只是並不自知或不願正視，這是一個頗具共性的情感盲區。
美國著名的心理治療師蘇珊.福沃德寫過一本書，叫做《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》。她把那些傷害型的父母成為有毒的父母，裡面介紹了多種有毒型父母的行為模式，揭開了有毒原生家庭的種種面紗。
蘇珊.福沃德曾在美國廣播公司主持節目六年，並在美國加州成立了私人性虐待診療中心，這本書的素材大多來源於她工作中接觸的真實病例，真實的還原傷害型的家庭如何給孩子的生活造成影響。這本書出版後曾榮登《紐約時報》暢銷書排行榜榜首。
書的原意並不是要怪罪原生家庭，控訴有毒父母，而是要喚醒大家正視問題根源，同時傳授大家一些具體的應對策略，幫助受害人從父母的負面關係模式中解脫，走向新生。
揭開有毒原生家庭的面紗
在家裡，很多人都聽過這句話“爸爸媽媽都是為你好”，我們所受的傳統教育，也讓我們相信天下無不是的父母，父母不會傷害我的，這便成了滋養有毒原生家庭行為模式的土壤，最典型就是操控型父母。
操控性父母習慣以自我為中心，常常喜歡對子女的生活橫加干涉，總覺得我的孩子需要我，而不管孩子真正的想法。 孩子的獨立對他們來說是種威脅，他們害怕自己不再被需要，善於製造內疚感，讓孩子重回他們的控制。
操控性父母的子女成年後，對自我的身份認知會有些模糊，分不清楚自己的需求和父母的需求，往往會因為迎合父母而忽略或隱藏自己的想法，他們有著深深的無力感。
同事的媽媽就是這種類型的父母。同事在公司可以獨當一面，但媽媽還是把她當小孩子對待，覺得她不能獨立生活，常常跑到她家來給她做飯，打掃整理房間。同事想要有自己的空間，勸說媽媽不必這麼辛苦，媽媽就會委屈的說，“我為自己心愛的女兒做這些，有錯嗎？”
無奈，同事只能放任媽媽去做。但是媽媽需要的不只是為女兒做這些，她也需要女兒可以同樣給她回報，比如晚上回家一起吃晚飯。有時同事想在外面和朋友聚餐，媽媽接到電話後就會很不開心的說，我飯菜都準備好了，我自己一個人吃也沒胃口，只能浪費了。每次聽到媽媽這樣說，同事都覺得很內疚，只好放棄自己的社交生活，回家陪媽媽。
為此，同事很苦惱，回家後也不能開開心心陪媽媽吃飯，內心壓抑的需求和無法釋放的憤怒，讓她感覺整個人都不好了。
父母的操縱將很多子女逼入死衚衕，選擇反抗，就會傷害到自己“只是出於好意”的父母，對很多人來說，選擇屈服更容易一些。但是不管是反抗還是屈服，都不利於我們心理上的解脫。
如何為自己解毒
向父母妥協並沒有錯，只要是出於你自己的主觀意願。但是如果這並不是忠於你內心的真實想法，那麼我們就需要進行自我界定，在做決定時，以自己的意願和需求為出發點，而不是以父母的願望和需求作為衡量標準。
很多人不敢維護自己的權利，因為他們混淆了自我界定和自私之間的差別。自我界定不是要完全忽略別人的情感，它的重點在於將自己的需求和父母的要求區分開來，不要讓父母過度掌控你的生活。如果你撇開了父母的影響，你仍可以自由地擁有自己的信念、情感和行為，那麼你就進行了自我界定。
自我界定時，意味著你要重新審視甚至否定原有的家庭觀念，必然會受到來自父母的種種阻擾，比如被質疑，被打壓，被說成自私自利、忘恩負義等，讓你又回到內疚的漩渦裡。蘇珊.福沃德在書裡介紹了一個應對技巧：非辯護性回應。
當我們的情感受到威脅或攻擊的時候，大多數人的反應是下意識的、沒有思索的，這種反應取決於他人對你的認同感。別人肯定你，你就自我感覺良好，別人否定你，你就生氣反駁。這種反應就相當於你放棄了自我控制，把自己的情感交給了別人，給予了對方掌控你的巨大能量。
回應不同於反應的一點，就是你在感受的同時也在思考，而不是衝動行事。有句話說，有所求必然受制於人。如果你生氣、解釋、道歉或者想要說服對方，就等於你把主動權交到對方手上，給予對方拒絕你的權利。而採取非辯護式回應，你無所求，就不會受人擺佈。
例如：當父母貶損你的想法時，如果你去解釋去爭辯去證明自己，你會發現你一直處於父母的影響之下，父母的評論牽動著你的情緒，直到最後你無力招架。而採用非辯護性回應，如：“很抱歉，你不贊同我的想法”、“你的意見真有意思，但我堅持我的想法”等。這種方式可以有效的掐斷你與父母不必要的糾纏，化解你與父母交涉過程中的過激情緒，阻止矛盾的激化。
我們無法選擇原生家庭，但我們可以認識和改變與父母之間的負面關係，擺脫原生家庭帶來的傷害，重新認識自己，過自己想要的人生。
閱讀更多 焦糖X不苦 的文章
