剛開始面對孩子發脾氣，除了把孩子抱在懷裡，還有什麼方法可以輕鬆化解孩子的情緒？
抱在懷裡這個方法只能在寶寶小的時候管用，等到寶寶1歲，有自己的意識，對什麼都好奇什麼都想玩或者做什麼事情沒有達到的目標。他也會鬱悶生氣，情緒低落，哭鬧不停，怎麼哄都哄不停。
記得我們家寶寶剛開始用筷子自己吃飯的時候，他經常夾不起想吃的菜，要不就是夾起來，剛放到嘴邊，就掉地上，一直這樣子重複有兩三次，他就很鬱悶，就用筷子把盤裡的菜都劃飛，搞得滿桌子都是。
我們大人看到，第一時間就是責備他，他叫不要搞，耐心一點夾，不著爭，說了他兩句後，他停下來，繼續夾菜，還是夾不起來，或者剛要送到嘴巴又掉了，真的著急，又用筷子把正盤菜都劃飛了，好好的一盤菜剩不到三分之一，還灑得飯桌和地板都是菜。
看到這些情況，自己也沒有心情吃飯，第一反應就是這個行為是不對的，你為什麼要這樣搞呢？這樣子真的很難看，知不知道，我們還怎麼吃？
不管三七二十一開罵，越罵他越難受，開始大哭，越哭越唉罵，如：做錯事情還要哭，今晚你不要吃飯了，留你餓肚子，結果哭的根本停不下來，我們全完不理會。
我們不但不理解還不理他，他很無助，一邊哭，一邊鬧不給他奶奶吃飯，還搶奶奶的碗，硬是要把奶奶的飯給倒了。
我們已經很生氣，看到他這個情況，更控制不住的罵他，哭得更厲害，一直哭，我們還一直罵。
極度無奈，這熊孩子怎麼會有這樣的行為呢？好好的一頓飯，被他這麼一搞大家都沒有心情吃飯了。
讓他哭吧，哭夠就停，把碗筷放到旁邊去，直接回到房間，他一直可憐巴巴地看著我，想要我抱抱他，可是一想到他剛才的行為，自己也很生氣，感覺生活一團糟，乾脆不抱回房間。
這時候他哭得更加厲害，一直到哭自己的實在聽不下去，去抱抱他，他才肯停，久久都不說話。
大家都冷靜下來的時候就想，這孩子的脾氣真是越來越厲害，怎麼辦好呢？
開始找原因，分析原因，想想有沒有什麼更好的辦法，孩子越大問題就越多，感覺束手無策。
無意間看到一本書《好媽媽勝過好老師》，其中一有章，是講述孩子發脾氣，父母不是責備、吼叫，而是接納、理解、轉移。
回憶當天的過程，孩子那麼小，剛開始學拿筷子，夾不起菜，又餓，自己肯定著急。
作為媽媽的我，看到不幫助他，還責備他，罵他，生他的氣，任由他哭，簡直是暴力，還怪他讓我們沒有辦法好好的吃飯，卻沒有想過他自己只是一個孩子，需要大人的幫助、關懷，而不是要求他像大人一樣成熟。
以後在遇到這樣的情況，沒有第一時間罵他。
知道原因，是因為寶寶筷子沒有拿好引起，我們先接納寶寶拿筷子還不穩的事實，開始引導他拿筷子的方法，夾菜的技巧，孩子也是非常願意學。
站在一個孩子的角度去理解他，他只是一個孩子，在成長的道路上，都是從不會到會，從不完善慢慢過渡到完善，作為大人我們又何必著急，要求他像大人一樣？達不到，還罵他，真的沒有必要。
看見他還是夾不起來，適當的夾一根菜放到他嘴邊，嘗試轉移他的注意力，他要是自己想吃，就會張開嘴巴，嘴巴里有吃得了，他更有耐心練習，若是還夾不起菜，他自己也不會這麼著急，就不會發脾氣。
還有一次畫畫，水彩筆怎麼也打不開，很著急，索性把所有的水彩筆全部都丟去，灑得滿地都是，就跑去抱他的狗狗（布娃娃），丟來丟去，擺來擺去。
我靜靜地坐在旁邊看著，不說話，也不罵他，也不叫他把水彩筆撿起來，等他發洩完了或者一會兒，我說：“寶貝，我們一起畫大黃鴨好不好？”
他很喜歡大黃鴨，一聽到就激動得跳起來。
我說：“畫大黃鴨是不是要黃色的筆來畫，我們一起找找看黃色的筆在哪裡。”
在找黃色畫筆的時候，順便把酒在地上的畫筆全部撿起來。
如果這個時候，我們一直罵他，怎麼那麼沒有用，筆都打不開，還丟得滿地都是，快點把筆檢起來，相信引來的又會是一個場讓我們母子不愉快的鬥爭，或者是越罵越生氣，越哭。
面對孩子發脾氣，搗蛋，我們第一反應是責備、吼叫，甚至打罵，從來都不去分析他們製造這些不好的行為的原因，不知道原因就沒有辦法理解他們。
我們大人在做某件事情的時候，沒有達到目的，心理也會很難受，孩子也一樣。如果我們看到不幫助，還開口大吼，換成是大人，大人也覺得難受，本來是想要安慰，換來卻是責備。
接納他們愛搞愛鬧，站在一個孩子的角度去理解他們，如果他們什麼都會了，為何還要我們看管呢？把他們當成一個孩子，而不是按大人的標準要求他們。
能接納，會理解，我們還要學會轉移寶寶的壞情緒，不讓他們糾結在壞情緒中走不出，走不出來就會不開心，會難受會壓抑，如果我們找一些他們感興趣的事情，轉移他們的注意力，很快就忘記不愉快的事情。
寶寶愛搞愛鬧，不過是為了引起我們的注意、需要關懷，我們越是責備、說教，他們越搗蛋，最後問題不但沒有解決，反而搞的大家都不愉快，自己也會感到疲憊、困惑。
只有接納他們，理解他們，把他們的壞情情緒轉移到別的事情上，才能更好的化解情緒，讓孩子保持愉快的心情。
給予孩子純粹的愛，多站在孩子的角度去思考問題，瞭解孩子的需求、傾聽孩子的心聲，帶娃才會越帶越輕鬆。
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