01
名人的私人生活一直能夠戳中大眾某些隱秘的心理。
尤其是涉及出軌，家暴，婆媳之類的事件，更能讓人民群眾的八卦之魂熊熊燃燒起來。
最近，一檔綜藝節目《婚前21天》就很有噱頭。
節目邀請了名人夫妻或情侶，比如吳尊夫婦等一共四對，這其中，何雯娜和梁超卻引人爭議。
未婚先孕，男方二婚，世界冠軍……
許多人看完節目替何雯娜不值，覺得身為世界冠軍的何雯娜是下嫁，但日子卻過得不是很舒心，丈夫梁超不夠體貼，婆婆又太強勢。
甚至連吃飯都由不得自己。
飯桌上，本來孕期胃口不佳的何雯娜吃不了油膩的食物，又是撒嬌又是一再表示拒絕：
“媽，我現在吃不了肉，媽我求求你。”
但婆婆卻並沒理會，繼續往她碗里加肉，並強勢地表示：
“不是你吃，現在是孩子需要營養！不愛吃也得強吃！”
何雯娜只好勉強自己嚥了下去，但最後卻憋不住，直接跑到洗手間吐了。
回到房間後，何雯娜在接到梁超的電話後，忍不住崩潰痛哭。
不少網友都紛紛表示憤怒和熟悉，因為在自己的身上，也發生過類似的事情。
家裡的老人們總是喜歡打著“愛”的名義，勉強自己做不喜歡的事情，實際上就是在滿足自己的控制慾。
02
知乎上有人提問：父母千方百計想控制你的生活和決定，怎麼辦？
這位網友說以前上學放學回家，都要掐著秒錶按時到家。
父母打來電話必須接，不然把你所有朋友的電話都打個遍。
後來工作不考公務員，就數落你是個打工的，不爭氣。
到了他們眼中該結婚的年紀不結婚，甚至殺到單位找你上司談心，或直接在公司大鬧。
如果控制是種“病”，那有些父母的控制發作完全是不分場合、不留情面。
總之，無論那是不是你想要的，父母都想硬塞給你。
而子女要是反抗換來的就是指責和抱怨。
“我這麼做都是為你好，你個白眼狼！”
“還不是因為你是我的孩子，我才會花這麼多心思在你身上？”
“老了老了，不中用了，都要離開我了。”
在中國，有許多這樣的親子模式，即父母告訴孩子：“我不開心是因為你沒有做到我想要做的。”
言外之意就是：孩子，你要為我負責。
於是對於孩子來說，不能讓父母失望，要讓父母高興，就成了“責任”。
不能傷害他們，如果傷害了他們，我會內疚，會自責，會不安。
久而久之，內疚便成了一種控制。
其實當一種需求要用引發對方內疚的方式來表達，本質就是在控制。
作為子女，這種內疚就演變成了某種“一定要”的行為。
“父母這麼辛苦是為了我，我一定要聽話才能報答他們。”
總之一定要做父母喜歡的，才能滿足他們的需要。
03
而婆媳關係是比親子關係更讓人頭疼的事情。
許多影視劇中也都刻畫了這一點。
比如電視劇《大江大河》中雷東寶的媽媽對“搶走”兒子的兒媳宋運萍是怎麼看都不順眼。
面對“打著燈籠都難找”的兒媳婦，雷東寶的媽媽挑剔至極。
晚上小兩口想親熱的時候，她就各種搗亂，以“打老鼠”之名拿著棍子東敲西打製造噪音。
可白天卻在兒媳面前言語敲打“都結婚有小半年了吧，還沒動靜嗎？”來催兒媳生孩子。
在外人面前詆譭兒媳是狐狸精，不管白天晚上，拉著兒子就往床上滾。
明知道兒媳事情多，還要求兒媳給自己送飯，不送飯，就和兒子告狀說不給她飯吃。
面對這種情況，不少新媳婦會選擇忍氣吞聲，如果丈夫幫著媳婦，婆婆又會數落兒子“娶了媳婦忘了娘”。
這種憑藉與他人的感情聯繫，用一些間接或直接的手段勒索他人，是典型的“情感勒索” 。
“情感勒索”在親子關係中很常見，一般是母親對孩子實施“勒索”。
她們往往沒有“自我”，一方面對孩子嚴格掌控，另一方面照顧孩子的方方面面，不願孩子獨立出去，甚至會通過埋怨，貶低等方式來實現自己的需要。
心理學家弗洛姆在《愛的論述》中提到：
“忘我”是神經病的一種徵兆，一個忘我的母親，把所有的希望都賦予孩子身上，向孩子索取回饋，自怨自艾。
母與子形成了一種控制的“共生關係”，像是科幻小說中的“異形寄生”，
表面上來看，她們寄生在孩子身上，把孩子當成“宿主”，是為了孩子完全奉獻出“自我”，但其實真正促使她們過度付出的是為了在孩子身上汲取力量，滿足自身。
只有這樣，她們才能在這段“共生關係”中尋找存在的價值。
分離於她們而已是痛苦的，難以忍受的。
這也是很多母親給孩子制定了嚴苛的擇偶標準的原因。
因為一旦孩子找到了歸宿，便意味著分離，就會讓她們感到背叛和拋棄。
所以才會上演各種“惡婆婆”為難兒媳的橋段。
但實際上，任何一種形式的情感勒索都存在初期的試探過程，勒索者會通過一系列的小事來步步緊逼，試探被勒索者的底線。
而孩子在面對父母這種勒索時，往往會選擇道歉、讓步等方式妥協，長此以往就會無法形成強而有力的反抗。
心理學家希爾維亞·克萊爾曾說過：
“世上所有的愛都以聚合為目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。”
希望每一位父母都能理性的放手，平靜的目送，尊重家庭邊界，成就美好關係。
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