1
兒子去幼兒園的路上，新開了個小超市。
最近每當接他回家路過超市，他都要求進去買零食和小玩具。
有些需要控制的零食，每次都要和他爭論很久，才能軟硬兼施地讓他放棄，又費口舌，又影響母子和諧。
不過，大人的花招總是比孩子多的。
後來接放學，我就不帶錢和手機。
他要去超市，我站在外面為難地說：沒帶錢也沒帶手機，沒法買喔。
他雖然不開心，也只好作罷。
嚐到甜頭的我每天都這樣，連解釋也簡化為：沒錢。
這樣連續很多天，他就不提要求了。
我有點心虛，主動說，要不今天去超市買個好吃的。
兒子悶悶地說：我們家是不是沒錢了？
我吃了一驚，蹲下來誠懇地跟他說：抱歉啊，讓你誤解了。我們家的錢，讓你上學和吃零食是沒問題的，你完全不用擔心。讓你少吃零食，是怕會影響你的健康，懂了嗎。
他的神色明顯放鬆了，去給自己選了一盒餅乾。
回家的路上我有點後怕，繼續跟兒子聊錢的問題。
他還差兩個月到四歲，表達還很膚淺。但他確實是覺得我們突然變窮了，如果再要零食，家裡會更窮，所以就不要了。
孩子其實非常敏感，也非常懂事。
但聽了我的話，他就放心了。
你看，其實我真正的目的是，控制孩子的零食。
但我用偷懶的方式，敷衍"沒錢"。
孩子接收到的訊息就變成：我們家窮，已經到吃不起零食的地步了。
2
我之所以對這個問題敏感，是因為家長的"哭窮"教育，對孩子成長所起的負面影響太大了。
我的一位大學同學曾講，他小時候，母親總是向他傳達"家裡沒錢"的信息，他一開口要喜歡的東西，他的母親就會不高興：家裡供你上學已經花費很大了，你能不能懂事一點，別要那些沒用的東西，讓大人少勞累一點？
除了吃飯穿衣等生活必需品外，他所想要的零食，玩具，興趣物，課外書，統統是"沒用的東西"。
慢慢的，他真的"懂事"了，只埋頭學習不提要求了。再想要的東西都忍著，幹羨慕別人。
他甚至一度覺得自己如果不節儉，家裡就要揭不開鍋了。
至於旅行，直到上大學，他也沒有離開過所在的城市。
長大了才知道，其實當時他父親有自己的車跑運輸，家裡遠沒有到揭不開鍋的地步。並不需要靠零食省下幾毛錢，去買米下鍋。
他一直憤恨於，當他知道真相，而他的母親輕描淡寫地說"學會節儉不也挺好嗎"的時候，他已經與輕鬆快樂的童年失之交臂了。
很大部分成年人總覺得，用"哭窮"來引導孩子，能讓他們更懂事，更識節儉，更體諒父母的不易，更願意去為了改善境遇而努力。
偏偏沒有覺察到，即便家境真的窘迫，"窮"也是成年人自身該努力去解決的問題，而不是要推給孩子去包容。
更不會想到，"哭窮"壓力下的孩子，他們所感知的世界更狹隘，性格更敏感，更容易自卑，他們的生活，更難獲得輕鬆和幸福感。
這位大學同學，如今做著外企高管，拿的是高年薪。婚姻美滿，兒女雙全。在旁人眼裡，屬於完美人生了。
但在他內心，幼年沒有被填飽的空洞依然存在。
他人生價值的第一排序是追求財富累積，但又極其怕風險，只有穩定增長的數字能帶給他安全感。因此錯過了好幾次可以讓財富大增值的機會。
這個結果又反諷了他所追求的財富累積。這讓他非常痛苦。
在花錢上，他則有點極端。
他對自己很摳門。因為他一旦為自己花錢，就有一股揮之不去的負罪感。
但是對孩子，他不想讓自己童年的窘迫再讓孩子體會，對孩子有求必應，充滿溺愛。
幸好他背後有一位從小獲得了充足的愛的妻子，知書達理，不卑不亢，能及時提醒他調整節奏。
陳銘曾在《奇葩說》裡講他一位朋友的事例。
這位朋友堅韌，細膩，善良，目標感非常強，有非常讓人欽佩的閃光品質。
但他有時候隱隱會有些自卑，以及無法隱藏的矜持而脆弱的自尊。
在朋友聊到他家庭的時候，大家看來是正常玩笑的尺度，他會突然生氣，翻臉。
後來學了心理學才知道"未完成的願望之魔咒"這個概念：童年時候未完成的願望，在未來人生路上，會極大影響一個人的價值排序和人生目標。
如果一個孩子童年最缺的是錢，他的人生之路，會把物質財務的累積，作為他所有價值排序中最重要的部分。
很多孩子成年後，把賺錢作為他人生最大的價值和意義載體。
其中最可能的原因，就是他的父母篤信"哭窮"教育，沒有給他一個稍微充裕的童年。
這樣的孩子，無論長大後多成功，都很難體會生活的輕鬆感與幸福感。
3
一位讀者朋友小D在又一次失戀後，給我發了很長的私信，講述她的自卑。
她很小的時候，父母離婚了。她跟著媽媽過。
對十多年前的單親媽媽來說，大環境遠沒有現在的寬容。一個人維持家計的艱難，會讓她時常崩潰，對孩子哭訴生活的壓力。甚至說過"如果不是為了你，我的日子會好過很多"的話。
她成長得小心翼翼，家庭的任何困難，她都會自動歸因於自己，覺得自己是媽媽的累贅，充滿了愧疚感。
即使是學習生活中正常的需求也不敢提，因為她深信自己得不到。
中學時候大家都有帶鎖的日記本，可以在裡面寫上少女的小心思。她特別想要一本。
小姨帶她去買，硬被媽媽阻止了，說家裡窮，何必要去浪費十多元，一元的本子也可以寫日記。
最後在媽媽做主下，給她買了一個上下翻面的，紙頁薄薄的那種工作記錄簿，一元錢。
她後來就習慣性地認為自己配不上好的東西，認為買廉價的才是美德。
到了戀愛中，極度缺愛的她，很容易被對方的關心感動，做出超乎正常的反應。覺得自己何德何能，不知不覺就會態度卑微，盡全力討好對方。
因為這種不對等的態度，感情很難走順遂。要麼對方對她越來越差，要麼被她的態度嚇退縮。剛分手的男友，也是因為覺得越來越虧欠她，壓力太大而不願再繼續。
工作中，她帶著不如人的自卑，哪怕很有把握的項目，自己也不敢開口爭取。同時又會陷入"是你們不懂賞識"的自負。
她很羨慕那些自信大方的同事，喜歡什麼，討厭什麼能夠坦然表達，大膽爭取。但換作她，始終沒有勇氣走出這一步。命運於她，彷彿永遠沒有"主動"這個選項。
她內心的那個空洞，根源在於幼年，永遠得不到來自家人的認可與支持，內心的需求永遠未得到過滿足。
4
心理學裡有個名詞叫羅森塔爾效應，也叫皮格馬利翁效應。它的意思是：
如果你對一些人賦予強烈的期待，這份期待就會奏效。
美國心理學家羅森塔爾的實驗是，對一所鄉村小學的學生進行了一個"未來發展趨勢測驗"。測驗結束後，他交了一份"最有發展前途者"的名單給校方，並叮囑他們要對名單保密，不要告訴學生。
其實測試只是幌子，名單是隨機開的，名單上的人佔了學生總數的20%。
奇妙的是，8個月後，只是通過老師的情緒、態度傳達，名單上的學生，成績普遍有了顯著的提高，性格更外向，自信心、求知慾都變得更強了。
這個實驗證明，權威的期待，可以強有力地影響一個人。
對於我們每個人來說，最原始、最重要的權威，是父母。所以，父母對孩子的期待，可以在很大程度上影響孩子。
很多家長錯誤地認為，滿足孩子的慾望，會寵壞他們，他們會進而提出更過分的要求。長此以往，會讓他們變得驕縱奢侈。
其實，正常的滿足與溺愛之間是有本質區別的，這個區別在於父母的態度。
在孩子的每個成長階段，只有得到基本滿足後，孩子才會順利成長到下一階段。
孩子其實很敏感，能夠從父母的言語、態度裡去獲取自己能得到的認可和支持度。如果從父母那裡得到了充足的愛，即使物質稍有欠缺，孩子的內心也是充盈的，對他一生的性格都有積極影響。
如果父母一味限制孩子的需求，暗含的意思是孩子不配得到。孩子真的就會陷入自卑。
作為父母，應該打開格局，生活再苦，也要給孩子希望。
對於孩子的要求，能滿足的儘量滿足，但要給孩子樹立正確金錢觀，讓孩子明白，家裡的錢是父母的，將來通過自己努力獲得的，才是他自己的。
更不要一邊滿足，一邊數落孩子"省吃儉用都是為了你"，讓孩子揹負內疚感。
不能滿足的，也不該哭窮，而應該告訴孩子：這個東西暫時超出我們的預算，我們可以一起為了它攢錢。今後如果你努力，你還能擁有更好的。
不要嘴裡希望孩子出頭人地，有眼界有見識。又捨不得付出，要求節儉，限制了孩子的認知。
父母的態度與格局，隱喻著孩子的人生命運。
無論貧富，接納自我，教會孩子客觀看待處境，對生活充滿希望。
保持來自家庭的溫情與支持，給孩子長大後自信與勇氣的養分。
謹言慎行，育兒育己。
我是咖啡yin公園的菩桃。感謝讀到這裡的你。願天下老幼皆有依託。
長期讀書寫作者/心理學研修者/野保動保環保者。
信佛，喜肉，理性，歡實。做你的傾聽者。
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