前言
我希望遇到和我同样境遇的人们，能够打破抑郁的牢笼，走出黑暗世界，好好的爱自己，爱生活，珍惜自己宝贵的生命和时间，不再煎熬，不再迷茫，不再悲伤，从此重获新生，走向幸福的中央。
一、内心深处的疑问
夜深人静的时候总是不停地问自己，生活是为了什么？这一切都是我想要的吗？我快乐吗？幸福吗？而我真正想要的是什么？无数个晚上，我迷失在这些问题中，时而狂躁，时而沮丧，时而释然。
二、美满的生活似乎也有所缺失
90后的我，即将奔三了，有车，没房贷，这得谢谢婆家爸妈辛苦打拼，才让我们免于成为房奴（然而这并不是值得高兴的事，时刻提醒着我缺乏实力）。结婚6年，一儿一女，丈夫虽然脾气暴躁，但是顾家，有担当，没有婆媳矛盾，总体而言，我是很满足现状的，也感恩现在拥有的一切。
也许是成为全职妈妈之后，生活上的小事变得繁琐无味，生活没有了激情，没了追求。我感觉自己变得越暴躁，阴晴不定。明明生活美满，却总是感觉缺乏某样东西。我自认为自己是正能量的人，遇事我能够坦然应对，就算真的难过了，委屈了，我也能自我疏导。
可是最近我却无法自我调节，常常无法控制自己的情绪，让自己不良情绪影响到家人，尤其是我的孩子，每次爆发之后我就无比后悔，心里狠狠地唾骂自己，怎么能让自己的坏情绪伤害到我最爱的人。
三、也许不正常的坏情绪是因为生病了
随着这种暴躁情绪的增多，我忽然意识到也许自己的心理生病了，小宝已经16个月了，若是产后抑郁，这抑郁症会不会潜伏太久了？但是我的内心告诉我，我是生病了，也许是抑郁症，也许是狂躁症，但是两者对我而言都不是什么好的症状。
因为每当我开始暴躁的时候，心里总会控制不住自己，总会涌现一些极端的想法，比如，我宝宝不听话时，我内心深处好像有个声音提醒我，打他，惩罚他，事实上有时候真的控制不了自己，会咬他一下，咬他那一刻我竟觉得是那么的舒服，犹如吸血鬼吸食了新鲜血液那般，那么满足，全身流通着快感。
又比如我宝宝在哭闹的时候，要么我会表现出一副冷漠的模样，要么我会骂他，刺激他哭得更厉害，而我竟然有点开心。我这些疯狂的表现都告诉我，提醒我，我是真的生病了。
忽然想到经常报道的＂某某因某某事自杀＂等新闻，报道最后多数会称是因为抑郁/心理疾病而轻生等……
忽然害怕自己也会这样，然后开始各种能让我平静的方法，比如刷抖音，听音乐，只要能让我停止胡思乱想，我都尝试了，最后我发现吃和睡，最能缓解我的情绪暴动，每次睡醒之后我的内心就平静多了。吃了甜食之后，特别满足，吃饱之后脑袋好像放空一样，什么都不愿意去想。可是我却因此变得懒惰，颓废，我的丈夫看到我这样，开始劝说我运动，减肥，我忽然敏感起来”他是在嫌弃我吗?”一波未平一波又起，我还没能从暴躁的情绪中走出，现在又多了一点夫妻矛盾。
其实，我的内心深处一直有个声音告诉我，“你这样是不行的，你的懒惰让你变得丑陋，你的暴躁让你的孩子恐惧你，你让你的生活变得更糟糕。”但是我真的控制不了自己。你知道这种感觉有多绝望吗？就好像最害怕的敌人躲在暗处，而你就站在阳光下充分暴露自己。而且到现在为止我还不知道引起我变化的原因是什么？
四、暴躁的原因竟然是它
我开始寻找这个原因，于是我开始失眠；常常一边寻找原因，一边自我调节。
有一天我好像明白了，为什么我会变成这样了。长期在家，缺乏与人沟通（这里指情感的倾述）对儿女期望过高，加上生活上的琐事，种种原因致使我内心变得矛盾，因此失去了自我。
儿媳、妻子、母亲这三个角色在我生活中不断切换，我肩上背负着媳妇妻子母亲应尽的责任。我总是想做到更好，让我爱的人过的更好。而在这些角色中，唯独失去了我自己。
我没了朋友，没了交际，没了工作，没了个人空间，更重要的是我没了目标和动力。这些本是精神支柱，我竟然都丢失了。就好像一扁轻舟，漂浮在浩瀚的海洋，找不到回家的路，那么恐惧、慌张；而更多的是迷茫。
现在我终于知道我的敌人身居何处了。找到原因，我犹如重获新生，不再那么惶恐。就好像醍醐灌顶，思绪一下明朗了，那一刻觉得是那么的美好。
人最大的障碍就是自己的内心，它是否健康决定你的生活品质，人的七情六欲真的可以操控人生，正如泰戈尔所说“世界以痛吻我，我要报之以歌”。乐观的人，哪怕跌到谷底，他也能绝地反弹；悲观的人，尽管前路坦荡，它内心依然百般脆弱，经不起一点打击。
五、迸发出可怕的念头
我是个怕死的人，每年固定时间体检，一点小毛病都会担惊受怕。因为我舍不得我的孩子，我的家人以及爱人，所以我特别注重健康。
“健康和安全第一”这是我灌输给我孩子的第一原则。可是很不可思议的是，我竟然有过极端的念头。有一天，哥哥犯了一个小小的错误（在现在看来根本算不上是错误），我忍不住就发脾气，哥哥越是哭闹，我就越发生气，有点发狠的打了哥哥。那一刻内心忽然有种想要伤害自己和宝宝的冲动。忽然意识到我可怕的想法，真的害怕自己会做出令自己后悔的事。
我坐下来，静静地发呆，妹妹看到这样的我，她小声的叫唤我“妈妈”，然后安静的依偎在我怀里，尽管她还那么小；哥哥也过来抱着我，那一刻我觉得自己好像变成牲畜般，没有理智，没有温情，没有任何思考能力。
我狠狠的扇了自己一巴掌，企图把自己打醒，我好想哭，可是我发现我哭不出来，哥哥见状哭喊着叫嚷着“妈妈”，我是多么后悔这样对我的儿子，那是我的宝贝啊，从小到大我都舍不得骂的宝，可是我竟然打了他，我抱着哥哥，强迫自己哭泣，心疼的抱着哥哥，跟他道歉，“妈妈再也不这样了，妈妈爱你”…懂事的哥哥原谅了我，妹妹虽小，但她都懂，她只是安静的依偎在我怀里。我在无声的哭泣，从前那么爱哭的我，竟然变得钢铁般，不仅不会哭了，还要强迫自己硬挤出眼泪来宣泄我的悔恨。这是多么诡异的事情。
这件事让我觉得是最可怕的，我无法想象一个人的情绪竟然有那么可怕的引导力。我忽然能理解那些做出极端行为的人了，因为在你所有坏情绪集体爆发的时候，你根本不能理智地作分析。
六、革命尚未成功
在我经历这些之后，我确信自己的心理是真的生病了，我决定去看医生。果然，诊断结果：轻中度抑郁。还好不算很严重，医生建议我找一份工作，建立自己的交际圈，多沟通，适当放松自己，比如运动、多出去走走，旅个游，散散心等等让自己愉悦的方式，最重要的还是要找到自己的情感宣泄口。
医生说一个人长期积压负面情绪，人的内心承受力是有限的，一旦冲破这个瓶颈，那将是一次大爆发，而且一发不可收拾。当你的不良情绪爆发，你会控制不了自己而做出你当时认为正确的宣泄方式，即使那是错误的，或将致使你后悔的事情，这就是暴力宣泄。
我很庆幸自己早日发现自己的病态心理，没有做出真正令自己悔恨的行为，我觉得这是病，也不是病，它产生的最重要原因，还是迷失自我，丧失自我价值。
我不知道我说的是不是正确的，但我觉得这就像自己心理有两个小人在打架，正能量小人打赢了，你就安全了；负能量小人打赢了，你就会遭到反噬，开始攻打自己的内心，灌输自己消极的思想，然后因为一点小事就爆发。
现在我每天都要提醒自己，控制好自己的情绪，就像给我的孩子读《坏脾气小精灵，快走开》这本绘本一样，提醒自己不要做坏脾气小精灵。
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