導讀：每一位父母都希望自己的孩子聽話、懂事，但過於聽話的孩子，往往是在
忽略了自我的前提下，為了討好父母而產生的習慣性行為，或許他只是個"情感乞丐"。文/百變爸媽
十一期間，朋友從外地回來休假，我們三個認識有十幾年了吧，三個家庭的孩子年紀也都相仿。晚飯過後，有朋友提議："我們帶孩子唱歌去吧，咱們也好久沒聚了，就2個小時。"酒至微醺，興致剛好，一行9人來到KTV。
三個孩子興奮不已，完全沒我們什麼事兒，變成了他們的"演唱會"。但是，浩浩引起了我的注意，他只唱了一首歌，然後就開始維持秩序："哥哥唱歌的時候，你別搗亂。"好乖巧啊！但我又有些擔心：一個6歲的孩子，大家都玩得熱鬧，他是真的不想玩嗎？
隨後，我和朋友聊起了孩子。他說，孩子在家也挺乖的，而且還向我"炫耀"："我只要一瞪眼，馬上就知道咋回事了，立馬認錯。"聽到這兒，我眉頭皺了一下，我說："你有沒有發現浩浩一直在維持秩序？他是真的不想玩麼？"朋友好像也想到了什麼："你這麼一說，我還真發現，他好像有點討好。"我拍拍他的肩膀："以後別老嚇唬孩子，吼孩子，有話好好說。"
情感乞丐
第一次聽到"情感乞丐"這個詞，是在今年1月上旬參加的一次課程中，授課老師提起的，用來比喻"討好型"人格。
當時，我只感覺這個詞用來形容"討好型"人格，簡直太貼切了。在各種人際關係中（與父母、朋友、同學等），他們常常把自己放在低人一等的位置，從不敢表達自己的真實想法，即使面對衝突、矛盾也委屈自己，表現出順從的微笑。
在別人面前，真的好像一個情感上的乞丐，永遠在祈求得到別人的"感情施捨"。試問：這樣的孩子，長大以後，如何面對工作關係、親密關係呢？越是害怕失去，越是想要握緊這份感情，反而會讓對方喘不過氣了，只能逃離。
那些喜歡"作"的女孩，都是討好型人格的代表，她們必須要通過這樣的方式不斷地求證：你是否還愛我。
為何孩子會這樣
第一，依戀關係的需要
幼年的孩子，必須要依賴成人而生活，他們為了從成人那裡獲得生存所必需的生活資料，得以生存和發展成長。除了物質需求，他們也有情感需求，為了使自己
更好的、更有質量的生活，他們不得不學會"察言觀色"。這麼說好像有點"殘酷"，我提個問題：一個乖巧、懂事的孩子和一個倔強的孩子，哪個更容易得到成人的關愛？尤其是在多子家庭中？答案很明顯，一定是那個乖巧、懂事的孩子，更討人喜歡。
第二，父母的控制慾
父母常要求孩子懂事、聽話，這背後體現的是父母的意志。聽話，我的理解是：要按照我說的來做，因為我是"為你好"。那麼，當孩子不聽話的時候，多數的父母恐怕就難以控制自己的情緒了。
父母可以問問自己（覺察）：當孩子沒有按我說的去做的時候，我是否會生氣？如果，孩子沒有按照你說的去做，我就不舒服、生氣，請別懷疑，這就是控制慾在作怪。
第三，情感勒索
情感勒索是指：利用恐嚇、威脅、拋棄等手段或增加孩子的負罪感、愧疚感，加強對孩子的控制，父母常會在不經意間，使用情感勒索的手段。
舉例說明：
"你要想看著你媽被你氣死，你就繼續這樣"
"想要嗎？那就乖乖聽我的。"
"你出去吧，別讓我看見你！以後你也不用回家了。"
剛才提到孩子必須要依賴成人而生存，類似這樣話，孩子不僅無法承受其後果，而且也會讓孩子陷入巨大的恐懼之中。然後，你成功地對孩子實施了控制，孩子變乖了。
"是我讓媽媽生氣了，一定是我不夠好"
"媽媽給的東西，太好了，我一定要聽話"
"我不回家能去哪兒？我該怎麼吃飯、睡覺？"
第四，指責式溝通
父母對於孩子來說就等同於權威，當父母說我做錯了，那麼一定是我錯了。一個總是做錯事的孩子，一個做什麼都做不好的孩子，又哪兒來的自信呢？
小結： 聽話、懂事的孩子，多數是壓抑了自己的真實想法，而產生的討好父母的行為。
撕掉聽話、懂事的偽裝，狠狠愛
如果你已經發現孩子出現了膽小、怕事、不敢表達自己的想法、甚至被搶奪了玩具也不敢爭搶……常常考慮到他人，而忽略自己。那麼，請撕掉他聽話、懂事的偽裝，狠狠地愛他吧！
第一，我認為：在教養過程中，控制肯定存在，有它積極的一面，即：成人的經驗可以使孩子免遭一些傷害和經歷不必要的挫折，但是，控制也一定要有度。這個"度"該如何把握呢？
我們自己在成長的過程中，在與整個社會交往的過程中形成了一系列的價值觀和標準，我們也常常使用這些標準來要求和衡量孩子。當孩子的表現達不到我們心中的標準時，就會忍不住要發火。
當你認為孩子"不聽話"的時候，嘗試接受下孩子的意見。畢竟，他從生活經驗，認知水平上來說，和你相差好多，對於孩子來說
允許犯錯也是一種成長。
第二，合理表達自己對於孩子的期待，例如：下臺階我擔心你摔倒，那麼就請直接用語言表達出來你的想法，而不是："好好走路！跟個猴子似的，摔倒了你不疼？"
第三，愧疚、自責，是僅次於死亡的情緒體驗，負能量巨大，所以絕對不要使用情感勒索的方式與孩子溝通。
第四，討好型人格的孩子，多數不敢表達自己，究其原因是低自我評價造成，認為：只有我表現好，父母才能喜歡我。他的內心像個無根的浮萍，感覺不到依靠，父母要成為孩子穩定的"靠山"，鼓勵孩子表達自己的想法。
第五，嘗試換一種視角看待孩子的表現，發現孩子的優點，並及時肯定和鼓勵。例如：孩子膽小，我是否可以解讀為謹慎？孩子做事情衝動愛犯錯，我是否可以解讀為果斷，決斷力強？其實，你眼中的世界是由你自己建構的，或者說，是你的內心對於外部世界的投射。當你始終關注到孩子的錯誤一面，自然看到的也是孩子不停地在犯錯。
結語：孩子總是屈於人下的"索取"，是任何一位父母都不願意看到的事情。然而，生活中的"情感乞丐"確實不少，可怕的是：當一切形成了了固定的行為模式（習慣），根本不用思考，馬上就能做出討好的反應，自己還不自知。
@百變爸媽 從事兒童教育工作15年，心理所在職研究生，專注婚姻與親子。你有育兒問題，我有 教子方法，如果恰巧你也喜歡我的內容，這是遇見的緣分，別錯過，點個關注再走吧。
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