每個孩子都是降落人間的天使，原以為只要我們細心呵護，精心照料，便可以茁壯成長為參天大樹。
可是，經歷了才發現，孩子成長的過程就像一層一層壘城堡，偶爾也會遇到磚塊歪斜，如果不及時修正，隨時都有可能千里之堤，潰於蟻穴。
而孩子是否有擔當，遇事能否承擔錯誤，與家庭教育有很大關係，以下三類父母，應當提高警惕：
一．不做嬌縱型父母
上午送女兒去早教中心去上課，剛到門口，兩個大人的爭執聲不絕於耳。
原來，兩家小孩因為爭搶玩具相互推攘，就要失敗的孩子突然急中生智，向另一個孩子吐了口水。
玩具是搶到了，可矛盾也由此引發。
被吐口水的孩子媽媽立馬衝鋒陷陣，一場口水戰拉開序幕。
“這誰家孩子啊？怎麼這麼沒教養！”
“孩子鬧著玩呢，不是故意的。”吐口水的孩子奶奶趕緊跑過來，一臉堆笑。
“那給我家孩子道歉！”
“算了吧， 孩子還小呢，不懂事。”
“不行，你家孩子向別人吐口水已經不只一次了，忍無可忍，今天必須給我家孩子道歉！”
“你看都嚇著我家孩子了，再說你家推攘在先啊！”
……
自始至終，吐口水的孩子一直躲在角落裡沉迷於玩具，完全不顧兩個家長因為他引發的戰爭。
面對媽媽方的不依不饒，孩子奶奶實在沒轍，可喊了孩子半天，孩子就是不肯出來道歉。
喊的煩了，孩子揚起小腦袋做鬼臉：“不道歉，就不道歉。”
最終，奶奶咬牙切齒：“行，我替孩子道歉總行了吧！對不起！“說完拉著孩子頭也不回地走了。
後來，我問女兒，認識那個吐口水的小男孩嗎？
女兒說：“媽媽，他沒禮貌，做錯事也不道歉，我們小朋友都不喜歡同他玩。”
連小孩子都懂的道理，家長竟沒意識到，連最起碼的道歉都不會，還談何修養？
再後來，那個吐口水的孩子媽媽給了老師答案，原來，家裡四個大人太寵孩子了，孩子所有的需求樣樣滿足，孩子在家裡做錯了事，也被無條件包容，所以孩子從來沒有認錯的意識，當然也就不會道歉。
正是無條件的溺愛，加放任型的家長，造就了一個沒擔當的孩子。
二．不做賄賂型父母
表姐的兒子特別調皮好動，最讓他們煩惱的是兒子在學校老“闖禍”。
每天將孩子送進學校，夫妻兩人都戰戰兢兢，生怕收到老師的電話、微信連番提醒：
你們家孩子拽人家小女孩頭髮啦；
我們家把別的小孩子搭成的積木踩塌啦；
拿顏料往小朋友身上抹啦；
老師上課時他不停地做鬼臉搗亂……
想當年，夫妻兩人都是學霸，如今在家裡也是對孩子諄諄教導，可孩子怎麼就這麼不爭氣呢。
以至於到後來，一想到去接送孩子，兩人就英雄氣短。
一天，姐夫耐下心來，認真同孩子聊天，問他在學校表現怎麼樣，有沒有闖禍？
孩子吱唔半天不回答。
“闖禍沒關係，告訴爸爸，保證不批評你。”姐夫引導孩子。再三確認爸爸答應不會懲罰自己，兒子乖乖承認了在學校的種種錯誤。
姐夫聽後立馬火冒三丈，一把抓住孩子衣領拽到跟前：“你這熊孩子，怎麼能這樣沒教養？怎麼能欺負別的小朋友？平時怎麼教你的？……”
孩子“哇”的一聲大哭起來，一邊哭一邊喊：“爸爸騙人，爸爸騙人，我再也不認錯了……”
很顯然，姐夫的方法不僅沒奏效，還起了反作用。
很多時候，父母批評孩子是為了讓孩子認識錯誤，並加以改正，可如果以“不會懲罰你”引誘孩子道歉，遲早會讓孩子失去信任，導致孩子因為害怕承擔後果、害怕接受懲罰，而拒絕認錯。
三．不做嚴厲型父母
五一小長假，朋友徐麗帶女兒出去玩。
一開始孩子要看電影，徐麗就買了票。可剛轉身，孩子又說要去遊樂場玩，無奈，只能退了電影票。
到了遊樂場，女兒選了幾樣要玩的項目，徐麗購了票，剛玩一項，女兒又叫著不想玩了，想要看電影吃爆米花。
徐麗心頭的火立馬噌噌往上竄，也不管是公眾場合了，立馬指著孩子當場批評教育：
“你怎麼回事啊？不是教過你做事要有計劃性嗎？一會要這，一會要那， 好不容易休個假，全程陪著你玩，我容易嗎？哪有這樣折騰大人的？”
孩子嚇得立馬道歉：“媽媽，對不起。”
可徐麗仍喋喋不休：“道歉有什麼用？早幹嘛去了？”
孩子站在原地，像一個不被原諒的犯人，哭的肩膀一抖一抖的，不知所措。
後來，徐麗告訴我，回家後孩子一直情緒低落，不太願意理她，哄了好久孩子才釋然，孩子問她：“媽媽，如果做錯了事，道歉也不行嗎？”
徐麗說她好後悔，真的不應該扼殺孩子認錯的這種潛意識，既然孩子道歉了，就應該見好就收，給孩子建立正確的觀念，如果讓孩子覺得認錯沒有用，那她又怎麼會輕易說出“對不起”？
孩子的心靈是幼小而脆弱的，認知也具有一定侷限性，關鍵時刻需要大人給予接納、認可和寬容，而做好這兩點，至關重要：
1．培養孩子“成長型”思維模式
去年公司招進來兩個實習生，當然，剛開始參加工作，難免出錯。
當時公司聘用了一個外國人，入職時個人資料未能提供齊全。
公司有規定，一週內補齊資料也是可以的。
但因為兩個實習生的疏忽，交接工作時沒有提醒該事項，導致未及時催促員工提供相交資料。
後來該員轉正了，相關部門來查，才發現他的證件早已到期，屬於非法用工，因此給公司造成了經濟損失。
當天，甲同學來到我辦公室，一直道歉，承認是自己過失，並一再承認今後一定會認真細心，避免類似事件發生，且願意承擔公司經濟損失。
而乙同學則完全不同的反應，我向他了解了事情經過，他站在我面前，一直低著頭看著自己的腳尖，一言不發。
其實，我也沒想怎麼處罰他們，只是想看看他們的認錯態度而已，但從始至終乙同學既沒有認識錯誤的反省，也沒有任何改進的意識。
後來，乙同學辭職離開了公司，再後來，聽說他又換了好幾份工作，而甲同學早已成為我的左右手。
斯坦福大學教授卡羅爾.德韋克曾經提出，人的思維方式可以分為兩種：一種是固定型思維，一種是成長型思維。
固定型思維模式認為，人的能力是一成不變的，而整個世界就是由一個個為了考察你能力所在的測試組成的想法。
而成長型思維模式認為，所有的事情都離不開個人努力，這個世界上充滿了那些幫助你去學習，去成長的有趣的挑戰。
很明顯，乙同學的固定型思維讓他覺得，錯誤意味著不完美，意味著對他個人的否定，意味著他不夠優秀，他不願意接受這個不能改變的事實，因此拒絕承諾錯誤。
很多時候，認錯也是一種高智商的體現，一句真誠的道歉，就像雨後的彩虹，既讓自己放下，也讓他人釋然。
願意為自己的錯誤買單，願意付出代價，這也是一種成長。
2.“和善而堅定“地正面管教孩子
孩子不肯承認錯誤，不肯道歉，歸根到底是沒有解決社會問題的能力，那麼作為父母，我們就要幫助孩子培養他們這種能力。
美國著名教育家、心理學家簡.尼而森在《正面管教》這本書裡，提出了一套“和善與堅定並行”的教育理念。
“和善”的重要性在於表達我們對孩子的尊重。“堅定”的重要性，則在於尊重我們自己，尊重情形的需要。
專斷的方式通常缺少和善；嬌縱的方式則缺少堅定。
和善而堅定是正面管教的根本所在。
孩子的成長是從生活中的一點一滴積累起來的，父母以榜樣的力量引導孩子，以和善的態度培養孩子，以堅定的信念鼓勵孩子，讓他發現，學會認錯，原來這個世界充滿寬容與溫暖。
認錯，是自我的反省，也是對他人的尊重，它讓孩子獲得諒解，也讓孩子在心中萌生出勇於承擔後果的責任感。
成長的道路很漫長，從今天起，播下一顆愛的種子吧。
