1、初中時候一同學特別能睡。一天英語晨讀，他正睡覺，英語老師走到他跟前直接一個耳光，‘啪‘聲音不小，老師把他一頓訓。
老師走後他搖搖腦袋問我：怎麼了？我說：你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎麼了？他說：她扇我了？我：她不扇你，你怎麼醒的？他下面一句差點雷死我：我聽著啪的一聲，嚇我一跳，我就醒了！
2、那年冬天的一個晚上，和媳婦生氣，賭氣不吃飯坐在門口玩手機，媳婦出來看了一下說：怎麼了，不吃飯了？我賭氣的說：不吃了，喝西北風就飽了。媳婦一聲不吭就回去了，一會就聽見她在屋裡給女兒說話：寶貝，外面冷，給你爸爸送個口罩去，別把你爸爸喝撐著了!
3、菜點多了，跟服務員說：“看看酸菜魚做了沒？沒做就不要了。”服務員滿臉微笑說：“好的，我看看做沒做。”她拿著耳麥：“16號桌酸菜魚做了沒？好的知道了。”放下耳麥：“不好意思已經做好了，不能退了。”我笑說：“好吧那就不退了。”過了一會兒服務員又滿臉通紅回來了：“你沒點酸菜魚啊。”
4、同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍？你叫木棍？那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆！然後整個辦公室3秒內一片靜寂，接著狂笑不止……
5、一位著名的心臟手術醫生的摩托車壞了，送到修理部經過檢查是引擎壞了，修理工熟練的把引擎拆下來修好又裝上 對醫生說：“引擎就是摩托車的心臟，我們都是修理心臟的，可是收入的差距為什麼這麼大？” 醫生想了想對修理工說：“你試試在不熄火的情況下修它。”
6、中國一留學生去美國打工的當過報童，不帶計算器，習慣動作抬頭望天時心算找零。顧客大為驚訝，紛紛掏出計算器驗證，皆無誤，也抬頭望天，驚恐問：“雲計算？”
7、小學三年級以前唸的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
8、發燒想找女經理請假，本想發“我發燒了”，結果不小心發成了你們想的那樣！結果第二天我就被女經理當眾給批評了，還把聊天記錄拿出來讓大家看，我真是丟死臉了！
