1.手机精英终于围到一张桌子上了! 小米:我出5 ！魅族:我出6 ！苹果:我出7！ 华为:我出9！ oppo：我也是9，要不起，过 ！三星:我炸！华为:你有病吧!出到9就炸。 诺基亚:妖妖灵吗?这里有人赌博。 警车:vivo，vivo，vivo??
阿三的世界我永远不懂
2.游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。” 小明抱怨：“可我还没学过游泳。” 老师撇了他一眼说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉!” 小明大怒说道好滴：“尼玛，下水了我家户口本就把我划掉了。”
3.国庆没买到票今天才回来，刚出车站被人拉住：“帅哥，住宿不?”我看天色已晚，便问道：“有学生妹不?”老鸨兴奋的连连点头：“有的有的!”走进旅馆，我点了3个妹子，掏出了高数3，妈的一天不教课我就浑身难受!
这是树精出世吗
4.宝宝快出生了，从怀孕一直都在猜是男孩还是女孩。昨晚做了个梦，梦到自己生了，赶紧看看是男是女，掰开宝宝的腿一看，我靠，居然打了马赛克！
骚年，你看的了什么
5.小时候一毛钱买块辣皮子，小伙伴们见了分分钟就围了上来，然后看着关系好的才会撕一小截，上次没给自己吃的怎么求都不会给，得了的伙伴还会很傲娇的说:下次我买了也会分给你吃.......想想那时的友谊真特么实在！
二货室友的日常
6.重庆一个土豪，包了一个小三，他给小三承诺，要在北京24环以内买套房子送给她。小三心眼小，不放心，坐飞机到北京查探。在北京她打的士，就问：师傅，北京24环在哪哦？司机一脚刹车，回过头说“你大爷的，没病吧？北京的7、8环估计在河北，9、10环估计在包头，您走错了，24环估计在重庆观音桥那一坨！”
伙计，你这是带着女朋友去哪？
7..男孩看到了，在一旁摸出手机玩了起来。半小时过去了，女孩儿的心也渐渐凉了，起身打算走了。这时男孩拉住了她：“给，我这是小米手机，玩了半小时游戏，拿去暖暖。”
8..医生啊 要不你还是给我听听吧 我感觉不对劲呢。医生。那行 你把衣服弄上去吧 我给你听听。……医生:诶 小伙子你乳头呢。咋没了小伙子:那些年不懂事 以为是青春痘呢。给扣下去了
孩子，小心哪
9、一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思……
什么叫晒掉了一层皮
10.我们男生宿舍管理员是个大妈。 有次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：你再不起来我就写大字报批评你了！我心想多大点事啊！下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。上面写着：405宿舍XX早上硬不起来，特此通告！
11.老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“不得疼死啊？那你纹啥啊？”老婆：“我就纹：好。”
12.走在路上一哥们过来拍了我一下问我要不要手机。我说：“什么型号，几成新。”他吸了一口烟缓缓开口：“你就站在这里看，看中谁的告诉我，都是三百。”
骚年，药不能停啊
13.记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴儿、亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”
14.用“这个、这个”造句。小学生：这个是小猫，这个是小狗。初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。大学生：这个、这个、二两饭。
我要自由飞翔
15.下面是我们家刚刚的对话。
我：“妈，你真白啊！”
妈：“哼，这还没洗澡呢！”
我：“但是妈，你真胖啊！”
爸：“哼，这还没吃饱呢！”
16. “不对!”“的确不对!”“确实感觉不对!”“老板，我要的是清汤火锅，我怎么感觉自己有点麻?” 老板：“实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电!”
这才是真的猛人!
17.大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”随后嫂子也发话了：“别打我老公，其他人随便打。”其他人：“......”
18..我大学时期喜欢上了一个男孩，可他并不喜欢我甚至还有点讨厌我，我像疯了一样追了他三年，终于在第三年的冬天，当我听到说他同意做我男朋友的时候我当时哭了，我在原地哭了整整五分钟，三年了我终于把你掰弯了。。
跪键盘什么的，都弱爆了
19.与香港友人约在地铁口碰面。友人：“我们在西出口见哦。”我问：“西？东南西北的西？”友人：“这里是香港啊！没有东南西北，AB西D的西啊！”
20、一天晚上，我偷偷问魔镜，是不是世界上我最黑？魔镜想了一会，发出惊恐的声音：“谁！谁他妈在说话！
看出什么神奇了么
