01
不知道你們有沒有遇到這樣的狀況？
我去商場，或者在電影院，在火車站，在候機廳，經常會遇到怒氣衝衝的媽媽和哭鬧不止的孩子。
各有各的原因，表現都是相似的。
孩子因為某個事兒不樂意，大哭大鬧；媽媽呢，看著鬧騰的孩子怒氣衝衝——
“你再這樣以後我就再也不帶你出來了”“你再這樣媽媽就不要你了”“以後你自己就在家待著吧，別出來了”。
結果呢？
大概有兩種情況，一種是孩子聽到威脅就委屈地停止了哭鬧，另一種是孩子鬧得更厲害了。
而真正可怕的是，孩子的需求沒有被滿足，他/她可能還會繼續作妖。
然後，媽媽可能面臨更嚴重的情緒爆發。
你能說對孩子大吼大叫的媽媽一定是壞媽媽嗎？才不，她們也愛孩子啊，所謂愛之深才責之切。
但是，沒有人真正願意走到大吼大叫、大哭大鬧的狀態，誰不願意母慈子孝、和和美美呢？
02
現實的狀況更可能是，我們從骨子裡深愛著孩子，恨不能把一切最好的捧過來給他們。
但是，當我們遇到不合作的孩子的時候，或者說很多家長所謂的“不聽話”，我們被搞得精疲力竭之後，真的忍不住會衝孩子發火。
發完火之後呢？我們又會內疚，我們會責怪自己沒有控制好情緒，我們甚至會對孩子有補償的心理。
但最重要的是，問題依然還存在，還沒有解決，孩子下次依然會這樣。
那麼，有沒有更好的解決方法呢？
當然有，那就是正面管教。正面管教理念已經在美國實踐快40年了，被譽為管教孩子的黃金準則。
2009年簡·尼爾森的《正面管教》被引入國內，十多年過去了，這本書依然佔據著各大育兒書籍的暢銷榜單。
很多人開始運用正面管教的方式來和孩子溝通，第一次發現原來和孩子溝通，也可以不吼不叫，可以如此輕鬆。
正面管教的基石是和善且堅定。
孩子只有在和善堅定的氣氛裡，才能夠培養出自律、責任感和自己解決問題的能力，才能夠學會讓自己受益終身的社會技能。
03
嚴厲or驕縱？
你的孩子吵著要吃冰激凌，但是吃完會拉肚子，你不能給孩子吃。
於是，你直接拒絕了孩子，“我跟你說過很多次了，你怎麼哭我都不會給你買啊。”這就是嚴厲型的父母。
嚴厲型的父母對孩子控制太多，孩子沒有自由也沒有選擇。
孩子報什麼興趣班、上什麼大學、選什麼專業，甚至是找什麼對象，都得聽父母的。
父母掛在嘴邊的話就是我要你怎麼做就得怎麼做，常用的手段就是懲罰。這種方法看起來立竿見影，孩子在威脅下它是容易立刻屈服了。
可是長期弊端非常明顯的，一種是孩子會變得自卑。孩子自己想動手做點事兒，只會招來父母的責罵，甚至是羞辱。時間一長，他就會養成“我不夠好”的思維定勢。
孩子甚至認為我就不應該努力，父母呢反過來還會埋怨孩子。
另一種情況是，孩子變得特別的叛逆，陽奉陰違。
好，你不讓我吃冰淇淋，等你不在我偷偷吃。你不讓我看電視，等你走了我偷偷看。
孩子把心思都放在了不被抓到和掩蓋自己的錯誤上。
那驕縱型的父母呢？他們又是另外一種極端，事事順從，事事包辦。
嬌縱型的父母可能扛不過孩子的哭鬧和糾纏，最後妥協了，“行行行，我再給你買最後一次啊，就說好了最後一次，下一次你可再也不能這樣了。”
當然，下次孩子依然會用老辦法。
因為孩子發現只要一哭一鬧，爸爸媽媽就會乖乖的妥協。
這樣的方式教育出來的孩子，非常容易成為我們常說的巨嬰。脾氣不好，以自我為中心，不能夠被拒絕，別人看來非常小的事情，他們也會很敏感。
04 和善且堅定
其實，我們還有第三條路，既不嚴厲、也不驕縱，那就是正面管教，和善且堅定的處理方式。
4個步驟：
1.表達出對孩子感受的理解。
2.表達出對孩子的同情而不是寬恕。
3.告訴孩子自己的感受。
4.讓孩子重視解決問題。
孩子吵著要吃冰激凌，但是吃完會拉肚子，你不能給孩子吃。
先對孩子這麼說，“你很想吃，但我不給你買，你很生氣對不對？”這是第1步，表達出對孩子感受的理解。
接著，“我在小的時候也特別愛吃冰淇淋，我知道這是什麼感受，所以我特別同情你。”這就是第2步和第3步，表達出同情，同時告訴孩子自己的感受。
這個時候，你的同理心，讓孩子感覺到被理解，他對你沒有敵意了。
接下來就說，“但是呢，吃了它你會拉肚子，身體會特別的難受，這樣媽媽也很難受啊。”
更進一步，啟發孩子解決問題，“所以，我現在不能給你買冰激凌。如果你覺得很難過的話，我們能不能想一想別的辦法呢？”
孩子可能會回答，“那我想要一個巧克力。”如果你覺得可以吃巧克力，事情就解決了，如果不能，重複步驟，啟發孩子找新的解決方案。
最後一步，就是表達出你的原則，同時讓孩子自己思考怎麼解決問題。
05 不做完美媽媽
正面管教的實施也不是一蹴而就的，需要媽媽和孩子不斷地去實踐，一起成長。
我看到過太多的媽媽，覺得自己沒有做好而自責、焦慮。其實這種情緒也會傳染孩子，所以媽媽也不必太苛求自己，慢慢來。
世界上沒有完美的家長，也沒有完美的孩子，我們都在成長。
沒有不愛孩子的父母，哪個父母不是為孩子竭盡全力。從怎麼餵奶換尿布到孩子上學，每一步都灌注了父母太多的精力。
其中辛酸、焦慮甚至委屈，不做父母不帶娃是很難理解的。
父母給孩子成長的空間，同時也給自己犯錯、發洩的空間。
就算我們學會了正面管教的理念和方法，也並不意味著我們就能做得很完美。
《正面管教》的作者就分享過自己的經歷。
她的女兒問她：媽媽，我出生的時候，你就已經開始在做正面管教了嗎？
對啊。
女兒說：那你記不記得你曾經拿著皮鞭追著我滿屋子跑？
你確定嗎？
是啊，我記得我跳過沙發才避開你的追殺。
然後簡·尼爾森就笑著說：看來啊，當時你真的是把我給氣瘋了。
你看，正面管教的創始人也會被孩子折騰得失去理智。
只要我們在不斷的進步，每天進步一點點，那就是勝利。
我們慢慢學習運用正面管教的理念和方法，就算你的孩子並沒有成為完美的人，但是你和孩子絕對會變得快樂很多。
讓孩子快樂，這不是我們都希望的嗎？
參考書目：【美】簡·尼爾森 《正面管教》
