看到這個標題的時候，希望不要誤會我是標題黨，畢竟我是認真的。
昨晚，我突然莫名其妙地感受到壓抑，還不是因為男女那點破事。因為我一直都認為"對對方充滿期待就是愛"，然事實告訴我，這根本就是自欺欺人。
"我期待你記住我每一年的生日"
"我期待你能多和我說說話，而不是整天盯著手機"
"我期待你留點時間陪我散步，逛街"
"我期待你的讚美，而不是批評"
如果我不愛你了，你與我無關。我不會再期待你的出現，不會期待你的關心。
可是，現在我卻覺得是謬論，太謬論了。
《親密關係》：事實上，你們在說的是對伴侶期望。你們把自己的期望和要求硬塞給對方，試圖把對方變成自己的理想伴侶。
仔細回想，我們是否經常因為伴侶的行為不滿足自己的期待而大動肝火？比如，丈夫下班後，不關心自己在家帶孩子累不累；妻子不關心我工作怎麼樣，反而老是對我各種抱怨。
我們是不是一直活在期待不被滿足的世界裡？然後，我們開始抱怨伴侶，開始懷疑自己在對方心裡的地位。
大多數的婚姻都活在期待這座圍城裡，認為愛是期待。
但《快樂的知識》：愛即寬容。
錢鍾書和楊絳的愛情，讓全國人們羨慕。
可是錢鍾書和楊絳婚姻的雞毛你卻不能體會。
錢鍾書從小家庭富裕，當然長大後的生活也優渥，是個不折不扣的富二代。所以也是位不折不扣的生活白痴。
根據記載:今天是打翻了墨水瓶，染了房東的桌布；明天是弄壞了門軸，門上不了鎖；後天是炒壞了菜，一團糟。
面對這些長久的生活瑣事，楊絳十年如一日。
婚姻生活是愛，更多的的是寬容。
"期待是對伴侶施加的一種情感壓力，希望伴侶滿足你的內在需求。"我們需要將婚姻從期待裡解放，找到婚姻的自由。
所以，我們要嘗試慢慢地減少期待，從"失望"開始。
首先，不要把自己的安全感建立在伴侶身上。不要因為丈夫平時少關心你，而悶悶不樂。也不要要死不活的，畢竟前半輩子還沒遇到你的伴侶之前，還不是活得好好的？生而為人，生活從來都是自己的。
然後，停止嘰嘰喳喳的抱怨。試想一下，如果有個人每天都圍著你嘰嘰喳喳地抱怨，你會不會想把他扔進十八層地獄。
當然，最後停止期待。大多數人婚姻的失敗，是因為活在愛日夢裡。請把伴侶當人類看待，畢竟不是機器人，無法按照執行指令，達到主人的期待目標。
可是如果我對伴侶不再期待了，那還是愛情嗎?我們的婚姻的意義何在?
如果我們不再"失望"了，婚姻裡的抱怨是不是會減少？那麼我們是不是有機會去經營自己的婚姻了？
期待本質上是一種壓力，是對自己的壓力，也是對伴侶的壓力。我們要學會放下，放下也是修復婚姻的一個方法。
人總是貪心的。如果上帝贈與意料之中的禮物，會覺得理所當然；如果上帝贈與意料之外的禮物，就會非常歡喜。期待也是，如果伴侶滿足了你的期待，你會期待更多；如果伴侶的行為不在期待之中，被稱為驚喜。
人性總是太人性。
婚姻那麼長，為什麼我們要活在抱怨裡，活在無休止的爭吵裡？所以學會"失望"。
