中午吃飯的時候，我見父親遲遲未來，便在餐廳叫了他幾聲，父親回應說讓我們先吃，我聽他聲音似有幾分虛弱似的，心中一驚，跑去臥室看他。
進了臥室，只聽電視兀自在一邊放著，而父親半靠在床背之上，被子只蓋到胸前，眯著眼彷彿有幾分疲倦，因為面色黧黑，這時倒不好判斷是怎樣的氣色，便問道：爸，怎麼了，生病了嗎。
父親眼也不睜，似乎這時確實連睜眼都成了一大難題，聲輕語弱的“嗯”了一聲。我又問：感冒發燒嗎？
父親回道：頭昏。然後以手撫額，看去確實有些痛苦的樣子。這時母親在餐廳說道：吃降壓藥還要抽菸，每天兩杯酒，你能有好嗎？
我默默地退出房間，心情有些沉鬱，和母親坐在桌上吃飯，全然不知盤中美食是何滋味，我平時吃飯很快，這幾日都刻意放慢了速度，但扒拉兩口後便將控制速度這回事給忘到了九霄雲外，今次卻不由自主地慢了下來，而且速度均勻，一小口一小口的碾磨著口中的飯粒。
可能我對這世上的人事，素來便存在著一種莫名的悲觀，然而總又止不住的多想，致使這莫名的“悲觀”在“敏感”的窖爐裡釀成了過分的擔憂。僅使這種擔憂在概率學上僅僅只在一小部分人身上應驗，但在邏輯學上，他們畢竟還呈現出一種前後相關的態勢，之於與自己休慼相關、悲歡與共的親朋身上，又如何能夠不憂？但倘如這微渺的概率降臨到我身上，我卻又能渾然無事似的坦然相待。在別人，一肚牽腸是小，到底不是我所不能掌控和把握的了。
我想此前小諳說她經常頭痛和心悸時，對我的不停追問和再三叮囑不勝其煩的原因便在於我這過分的擔憂，我從方方面面向她打聽病況和症狀，以企圖獲得能夠判斷此病是否要緊與嚴重的關鍵訊息，其目的終究還是想讓事情處於我的預知和把握之下。
父親呢，將近四十年的吸菸飲酒史，即使在五十過半的高齡，仍然維持一天近兩包煙的瘋狂輸出，中晚一杯白酒，喝到微醺，這幾年又量出高血壓，還在吃藥。我是大三的醫學生，月餘前內科學講到慢性肺疾病，對其的定義是：咳嗽、咯痰持續三月以上，連續兩年。我悚然一驚，因為這與父親的症狀如出一轍。
我不止一次向他傳達過“持續咳嗽、咯痰”之於肺部疾病的關聯，勸他戒菸，得來的成效不只是行動上不予應驗，甚至他連口頭上也不願服輸，反要讓我們對他講“多抽點菸、多喝點酒”這樣的話才好。
人的固執有時是茅坑裡的石頭，又臭又硬，即使明知是自己的不對，仍然止不住的要詭辯一番，可如只是口頭上的要強，過後悄悄的改悔了，那倒還好；父親卻不然，他是徹頭徹尾的唯我主義，不只是口頭上要和你說個黑白，而且行動上也決不會屈服。說到激烈處，反倒還要惹他不高興。
有道是“子不言父過”，似乎我在這大放厥詞數論父親的不是，有悖於綱常倫理，但我雖然尊敬他，可在某些方面，他所給我帶來的影響卻完全不能說是正面的。他對於我人格品性的鑄就，在某種層面上來說，有很大一部分是具有反面借鑑的意義。在他身上，我看到太多優點的同時，也看到了許多極具典型的糟粕人格。在此就不便細說了，否則就真正成了數落和批鬥父親的文章。但以上種種，都推使我在性情和脾氣上，與他相差甚遠。
父親的這種脾氣，雖然使我們飽受其苦，可這絲毫沒有妨礙我對他的愛戴。因為他有長年吸菸與飲酒史，而且有嚴重的高血壓，所以他說“頭昏”時，我才感到非常擔憂，否則只是偶爾的傷風感冒，又哪裡值得這樣食不知味、思緒萬千。
也不知過了多久，吃完飯後，我在父親臥室門口轉了一圈，還是走了進去問他感覺如何，不行的話下午去醫院看看。父親說不用。
然後我老生常談的勸他戒菸，講了“咳嗽、咯痰”極有可能已是肺部疾病的先兆，結果仍是不出所料，父親不僅只字沒有聽進去，而且還要堅持自己“不戒菸”的明確態度，說些不著邊際的反言反語。
因為這樣的情況不是第一次發生了，對於這樣的結果，我絲毫不覺意外。只是不能理解何以身體上早已出現了最初的預警，還要這樣頂著三級高血壓以及可能出現其他病症的種種風險，不聽勸阻的繼續飲酒吸菸。難道生命的健康在物質的享受下是如此微不足道，不值一顧的嗎？
父親總說要順其自然，萬事萬物不必強求，老死病生自有其內在的規律，人生在世，誰不會變老，不會生病，不會死亡呢。看似毫無詬病，用在此處卻全是詭辯之辭，萬物生長衰亡是不可違逆的自然規律，確實不假，但難道萬物趨利避害就不是自然規律了嗎？很多動物有超越人類的感知力，能預先覺察到自然災害的降臨，即使昔日弱肉強食的猛獸也能混為一群四散奔逃；脆若小草，也要頂開堅硬的泥壤，從幽閉的巖縫之中頑強生長。何以到了萬物之靈的人，卻連近乎本能的“趨利避害”都失掉了，完全不顧及自身的安危呢。
冥冥中我彷彿真的感受到一股莫名的力量，早已將我們每一個人的命運都寫好在了無名的扉頁之中。我們一面叫囂著“我命由我不由天”，一面卻坦然的接受著命運的安排，被現實一步步逼退，最後連前進的勇氣都提不起來。那麼，可能這就是我父親的命運吧，早不知在何時就註定要形成這樣的軌跡，他動也不想動的，毫無掙扎的坦然接受了。
我身邊的朋友，很多又何嘗不是這樣，進了社會就被殘酷的現實磨滅了夢想，日日苟活於得過且過之間，這又與“戒不掉煙”有何差異？總歸是陷進了另一種安逸的泥淖裡面，從淤泥中汲取著腐蝕精神的“尼古丁”。
數年前，我小爺爺即是死於常年吸菸的肺部疾病，一想到這一活生生的例子，我的心中說不上來是沉痛，還是擔憂，我感到前路是一片沉鬱的陰霾，有一片陰雲籠罩在天空的一角，終會在未來某日，要與我不期而遇。
我們活在這世上，首先要對自己的健康負責。其次，凡事多想想自己的不足，而不要將時間花在指責和問難別人身上，無謂的抬槓，縱是將別人說的啞口無言，最後究竟又有什麼意義？不如寡言多聽，少說多做。
傍晚，我問母親爸爸的頭昏好點了嗎。
她說：他哪裡是頭昏，純粹中午不想做飯，去床上躺著。
我心頭一鬆，微微出了口氣。但那片陰雲，卻仍像一隻面目猙獰的怪獸，盤踞在我心空的一角。
