50多年前，美國著名的心理學家托馬斯•戈登博士創辦了父母效能訓練（P.E.T.）課程，最初，戈登博士只是在一家咖啡館中向14位父母授課，然而今天，這項培訓已經在全球50多個國家開展，所到之處，廣受讚譽。
因為課程的備受推崇，戈登博士將自己的理論和課程中的經驗再次總結，於1970年出版了圖書，幸運的是，這本書是我成為為父母后讀的第一本育兒書籍，能夠在孩子很小的時候接觸到最有效的育兒方法，我感到如獲至寶。
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正是在這本書中的核心思想，幫助我樹立了全新的育兒理念，重新審視了自己與孩子，以及整個家庭成員之間的關係。讓我在每日與孩子的相處中，能夠通過積極有效的辦法教育我的孩子們，最終完成彼此的成長。我將通過本文和大家分享父母效能訓練的3個核心育兒方法，他們分別是：用積極傾聽理解孩子、讓“我-信息“發揮作用、 ”沒有輸家“的衝突解決方法，在此之前，我們先糾正2個傳統的家庭中的思維誤區。
一、大家都是普通人，想做好的父母，需要正確的訓練
我們通常會發現，孩子如果出現身體或者心理的問題，亦或者是做錯事情，父母都是首先被指責的人，社會和法律在賦予 “監護人”責任時，父母的使命變得越發神聖。但是，我想大家都聽過日本小說家伊坂幸太郎說的一句話：“一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了”。
在沒有任何經驗下，面對孩子的各種問題手足無措是再正常不過的反應了，解決問題的辦法，不會因為自己是父母就會比他人好到哪裡去。
因此，我們必須承認，在脫去“監護人“的外衣時，每位父母其實都是普通人，孩子們不明白的問題父母不知道也很正常。這是我想和大家澄清的第一個誤會，第二個是在第一個基礎上產生的，即作為父母接受育兒訓練，和人們入職前經過專業的教育和培訓一樣必要。
既然我們知道了為人父母接受訓練是有必要的，那麼這本書教給我們的訓練方法有哪些呢？主要包括三個部分：
第一，用積極傾聽理解孩子
第二，用“我—信息”表達，讓孩子理解我們
第三，遇到爭端時，第三法讓我們和孩子都是贏家
下面我們就進入第一個部分，通過積極傾聽理解孩子。
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二、3個技巧，解決80%的育兒問題
1.想讓孩子敞開心扉，積極傾聽就夠了
在讀這本書之前，我曾認為天下最理解孩子的人非母親莫屬，但是讀了本書的這個部分，我發現我所謂的理解只不過是自己的一廂情願而已，沒有與孩子認真的溝通，我們真的談不上理解他們。例如，我們遇到兒子說起幼兒園的不愉快，他通常會在我們的建議和說教中走進房間，再也不想出來。之後我們再問，他也不肯再開口了。我相信每位父母的初衷是幫助孩子學會解決成長的過程中遇到的問題，我們會提出最真誠的意見，提供最合理的選擇，可是孩子的反應卻讓我們一次次地感到“吃力不討好“。
書中解釋道，之所以會出現這種情況，原因其實在父母自己，因為父母總是認為孩子還小，他們的問題只能由家長來解決。但是作者指出，每個孩子是有一定的能力去面對和解決他們所遇到問題的，作為父母，應該始終提醒自己：問題是在孩子一方，而我們想要幫助孩子找到方法，應該首先理解他們，理解的方式就是“積極傾聽”。
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要做到積極傾聽，首先，我們應該理解孩子的感受並說出來，告訴他們我們的理解。就像孩子說起幼兒園的不愉快，我們可以說，“看來今天的事情讓你很沮喪“。如此一來，孩子就知道我們讀懂了他，願意與我們繼續分享他的更多想法，比如他可能會說：”今天林林搶了我的玩具“，這時很多家長會給孩子一些建議，但是，這樣做會讓孩子好不容易敞開的心門再次關閉，作者建議我們可以繼續”積極傾聽“，說出孩子的心情：”看得出來你對此非常生氣“，就這樣一直對孩子的情緒表示理解，我們最終會驚訝地發現，孩子有他自己解決問題的辦法，不信，我們繼續來看看接下來的對話：
孩子：“是的，我認為林林不該搶我的玩具。”
家長：“你認為他應該玩他自己的。“
孩子：“也許他喜歡我的玩具，但是也不應該搶。“
家長：“如果林林禮貌地和你說，你會給他玩的。“
孩子：“正是如此，我不如明天和他說清楚。。。。。。“
大家可以看出，家長在這個過程中並沒有表達任何意見，只是將自己理解的孩子心中所想說了出來，就得到了孩子的信任，讓孩子自己想到了新的辦法。因此，如果你與孩子的溝通一直不順暢，不如放下自己的建議和說教，只作為一個傾聽者來感受孩子的內心吧。當然，這個過程需要父母集中注意力，用心理解孩子的情緒，抑制住說教的衝動，切忌鸚鵡學舌或者心不在焉。
積極傾聽解決了與孩子溝通的問題，可是面對我們的孩子，只有溝通是不夠的，他們通常會做一些我們無法容忍的事情，例如，他們喜歡在沙發上跳來跳去，你會擔心他們摔到腦袋；他們會在與你約好一起去看演出的時候爽約；他們還會摔壞你剛買的裝飾品。
面對這些抓狂的時刻，很多父母會強忍著怒火，告訴孩子做錯的事情，並好好地教訓他們一番。但在作者看來，這是很糟糕的處理方式，想要讓孩子真正意識到自己的問題，我們應該勇敢地表達自我，首先讓孩子理解到我們的感受。
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2.“我—信息“表達，讓孩子理解我們
“我—信息“是相對”你—信息“而言的，我們可以回想下，面對孩子剛剛的那種抓狂行為，我們是不是經常會說：”你真是讓我頭疼！“、”你為何不遵守約定？“、”你簡直太不像話了！“，我們可以檢查一遍，這些話是不是都是以”你“開頭的，這就是我們表達出的”你—信息“。
可是作者認為，這種時候，擁有不快情緒的其實是父母，他們對孩子的行為無法忍受，這時候我們應該首先用“我—信息“表達自己的真實感受，應該說，”我看到你們在沙發上跳非常擔心“、”你的爽約讓我很難過“、”我剛剛買的東西被弄壞讓我很失落“。之所以要告訴孩子我們的真實感受，一方面是幫助孩子順利地理解我們，一方面避免直接說教讓孩子懷疑自身有缺陷，產生自卑懦弱的心理。
表達感受是糾正孩子行為的第一步，在保證孩子理解我們感受之後，我們就要告訴他們，不良的行為將產生什麼後果。例如，面對孩子的爽約，我們可以說“你的爽約讓我很失落，我為此專門放下了工作，而這些時間就只能浪費了“。注意，這樣做並不是讓孩子有愧疚感，而是讓他們理解自己行為給別人造成的影響，如此一來，在今後面對同樣的事情時，他們會避免同樣的情況發生，積極改正自己的做法。
所以說，孩子並不是天生要與我們對著幹，而是他們還不瞭解自己的行為會給他人帶來什麼影響，而父母要做的只是原原本本地告訴他們，就能糾正他們大部分的不良行為。
現在，我們瞭解瞭如何幫助孩子解決他們的問題，以及如何通過表達自己的感受糾正孩子的不當行為。可是，我們仍然無法避免地會與孩子發生衝突，這時候就需要“沒有輸家”的第三法上線。
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3.遇到爭端時，第三法讓我們和孩子都是贏家
有時候，我們和孩子雙方會對同一件事情各執己見。書中舉了個父親勸說女兒上學穿雨衣的例子：
因為早上外面下雨，爸爸希望女兒簡妮出門上學時穿上雨衣，可是簡妮不肯，原因是她覺得自己的雨衣太醜了。作者例舉了傳統家庭中解決這個問題的2種方式，他分別把它們稱為第一法和第二法。
在第一法中，父親用權威和恐嚇不讓簡妮上學的辦法使簡妮乖乖穿上了雨衣，可是簡妮非常生氣，卻無可奈何，她認為自己輸了。第二法中，父親放棄了強迫女兒，但是他感到不滿，覺得自己在這場爭辯中輸了。在作者看來，這兩種方法都會為親子關係埋下隱患，第一法中的女兒屈服於父親的權威，她日後可能不敢表達自己的意見，形成膽小和搖擺不定的個性。第二法中的簡妮以後可能會無視父母的需求，以自我為中心。
書中提出，遇到這種爭端的時候，我們其實有第三個選擇，這個選擇不會讓任何一方成為“輸家“，作者將這種方法稱為第三法。這個方法的關鍵點是：父母應該將女兒視為平等的同齡人，以解決問題的心態邀請孩子參與討論解決問題的方法。
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還是以上面簡妮穿雨衣的事情為例子，在簡妮表達自己的雨衣非常難看時，父親通過積極傾聽確認了女兒的想法，然後，他說到：”我們遇到了矛盾。你不穿雨衣因為它很難看，但是我不希望你感冒不能上學，你能夠想出一個我們都能接受的解決方案嗎 ？“。之後簡妮提出，她願意穿媽媽的雨衣上學，這樣他們的衝突就自然消失了，而且父女雙方都非常滿意這個結果，沒有任何一方覺得自己輸了。
不過，作者提醒我們，每個家庭遇到的問題各不相同，一些複雜的事情我們並不是能夠一次性討論完畢，這時可以通過開家庭會議，或者暫時保留彼此的意見，看看實際的情況發展再做討論。而且，討論的過程中，家長們也不要忘記“積極傾聽“和”我——信息“的表達去探尋問題的本質，這對事情的順利解決至關重要。
第三法之所以如此有效，是因為它消除了雙方的敵意，讓孩子獲得了參與感，使他們更有動力去執行自己參與討論的解決方案。這不僅鍛鍊了孩子的思考能力和責任感，也讓父母觸及了親子間的真實問題，在解決衝突的同時，對自己的親子教育更加滿意。
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為人父母，最期待的事情自然是將孩子養大成人，並且讓他們成為心智健全、健康堅強、積極樂觀的社會人。而孩子在成長過程中與父母或者他們的養育人產生衝突是在正常不過的事情，只要我們能夠堅持自己對他們的愛，以接納的態度看待我們之間的不同，再用積極傾聽理解他們的內心，並不忘以“我——信息“的表達和”沒有輸家“的方式解決問題，就足以為孩子們創造一個健康、和諧的成長氛圍，讓他們勇敢地面對生命中的困難和挑戰。
本書中還例舉了真實案例幫助讀者理解我們提到的三種技巧，並詳細解釋了這三種技巧之所以有效的邏輯和原理。也許就是因為簡單易懂，容易實踐，使得這一套方法和理論自被提出就廣受好評，書籍也多次再版，豆瓣評分高達9.2。相信無論是書籍還是實地的訓練課程，都會幫助父母改善與孩子之前的關係，讓我們的家庭氛圍更加融洽和睦。
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作者簡介：熱愛學習的職場寶媽，喜歡讀書、寫作和插畫。願和你共讀每本好書。
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