2014年，經歷過兩次司考失敗的我結束了北漂生活，回到老家的小縣城。
01
整個春節，我都在家人的批鬥中度過，心情很是鬱悶。
那時的我面臨著很多現狀：
- 臨近30歲未婚；
- 沒有家人眼裡穩定的工作；
- 沒有太多積蓄……
看著身邊的同學一個個結婚生子，考到了理想的編制工作，有房有車，日子過得紅紅火火，心裡恐慌到了極點 。
一段時間內，我恐懼出門，恐懼交流，父母再多說一句，我的脾氣暴躁到了極點，因為我，家裡的空氣時常是凝固的。
回來前我想著和分手半年的前男友複合，在我心裡，我們彼此依然相愛。
可是當我出去幫媽媽買醬油時，偶遇他和一個女人親密地走著，迎面他看到了我，一臉的尷尬，他向我打了招呼，那個女人見狀使勁叫他，那一刻我含著淚迅速逃離現場，我猛然明白，我們早就結束了。
那天后，我魂不守舍，腦海裡全部是戀愛期的回憶。
五年的感情，抵不過別人一個納入編制的工作，我心如死灰。
司考的失敗，感情的創傷，我一度覺得活在這個世界很多餘，整個人都頹廢了。
家人看我整個人像傻了一樣，很是著急，於是幫忙找了份工作，希望我不再沉淪下去。
02
工作後，我漸漸又回到北漂時的生活狀態，朝九晚六的日子，每天干著重複的事情，不好不壞瞎混著。
考慮到年齡大了，婚姻問題沒著落，家人幫我在婚介登記了信息。
一連相了五個，都沒下文。
媽媽生氣了：
你能不能認真的對待下這件事，人要往前走，女人沒有好的事業嫁個門當戶對、懂得過日子的也不錯，我是真不懂你的想法了……我們年齡大了，鄰居親戚面前都快抬不起頭了，你看著辦吧。
以後不管了，你愛怎樣就怎樣……
那段時間，我是真不想談戀愛。整天像白菜、蘿蔔似的被挑來挑去，真是煩透了。
接下來的半年，濤聲依舊，日子就這麼平淡的過去了。
03
2015年元旦後，工作的單位不景氣，員工都漸漸離職了。我想這麼耗下去遲早自己也要滾蛋，就和家人商量後離開了那家單位。
年齡又長一歲，心裡比之前更加恐慌。
仔細考慮了一週，我決定再次備戰司考。爸媽都很支持，幫我參謀後報了個培訓班。
春節臨近，姨媽家的表姐從市裡回來，聽姨媽述說了我的情況，年齡大了還沒嫁人愁壞我的父母，她答應幫我留意合適的人選。
春節期間，認真思考了自己的前途和人生，決定接受爸媽的意見。
相親的男生大我三歲，市裡工作，有房，父母催著找個本地女孩。
姨媽的建議是先了解，覺得合適就下半年辦婚禮。
回來後，我心裡五味雜陳。能感覺出他是在感情中受過傷，年齡大了急需找個人搭夥過日子的那種。
可是這是我想要的嗎？矛盾的我看到他的信息心理壓力特別大。
曾記得張愛玲說過：
結婚若是為了維持生計，那婚姻就是長期賣淫。
什麼時候我淪落到為了生計、為了打碎親戚的閒言碎語就出賣自己的靈魂，違心的和一個根本沒語言的人結婚？
我不斷的反問自己，不斷的反問自己……
偶然間，看了電影《阿甘正傳》，鼓舞了我許多。阿甘從一個低於正常人智力的小夥子，通過自己不懈堅持和一心一意最終收穫了幸福、獲得了不菲的財富，他的勵志人生就是我此刻前進的動力。
阿甘媽媽說過：
人生就像一盒巧克力，你永遠不知道會嚐到哪種滋味。
之後我果斷拒絕了這段感情，全身心投入到司考的戰鬥中。
04
成績出來前，應同學之邀我到蘇州玩了一週。
可惜的是，幾分之差，我又被司考刷了下來。之後我不想再回家，厭倦了家裡窒息的空氣和重蹈去年風波的煩惱，我決定留在蘇州靠自己、從頭再來。
幾年的生活，吃了不少苦頭，堅持一份工作幹了三年多，取得了一點小成績，遊玩了蘇州和附近城市的很多景點。
心情開朗了許多，眼界也開闊了許多。
我很慶幸自己當時能走出迷途，沒有隨意找那個人結婚，否則現在的我不敢想象。
看著鏡子前自己眼角的皺紋和臉上些許的斑痕，心情平靜了許多。
此刻的我不再恐慌。
很自信、很坦然面對我的三十多歲。
三十而立，幡然醒悟：
三十歲，是年齡的自然增長，之前所謂的恐慌，其實是自己的沒底氣、不自信作祟。
人到三十，恐慌的根本不是年齡，更不是婚姻無著落，而是自己的一事無成。
當你是什麼狀態，生活中就會形成什麼關係。
試想，誰會去找一個年齡又大、沒儲蓄、沒穩定工作、一事無成的女人為妻？
別人的另做他選，折射著自己的不努力。
生活告訴我們，無論什麼年齡，只要肯努力，從來都不晚。逝去的、錯過的感情就代表著不合適。
與君共勉！
END
