（接第一期內容）
05
好不容易考回了自己土生土長的小城，一開始，每到週末我基本都會回家，想多陪陪已經漸漸蒼老的父母，試圖獲得被父母寵愛、全家其樂融融的溫暖。
這種溫暖，我其實是極度缺失的。大學之前，在父母的爭吵聲中長大，那時候總覺得父親脾氣暴躁，所以我對父親是有些距離感的。
這些年，我常常在夢中夢到他們吵架的場景，然後哭醒。
大學四年，只有寒暑假才回來一趟的自己，彷彿漸漸淡忘了那些爭吵的畫面。
家，本應該是溫情的才對啊！可是這種溫情，對我來說，不過是轉瞬即逝的瞬間。
所以，我很深刻的感受到自己是缺乏安全感的。只有自己，才是最堅實的依靠。我不想讓任何人的改變或者情緒來影響我的心情。兩個人相處，我一定要成為更理智的那一個，在對方表現出厭倦的時候，我的轉身一定要更加華麗。這是我這些年一遍一遍告誡自己的話，也是在努力學習的必修課程。
可是，這些，母親並不理解。
06
回家後，母親的催婚愈演愈烈。
比如，照鏡子時，無意間發現頭頂的一兩根白髮，我讓母親幫我拔掉。此時，她會陰陽怪氣的說：“拔也沒用，都30多了，能不長白髮嗎？馬上就老了，還一個人。”聽完，我搖搖頭沉默地躲在一邊，對著鏡子非要自己把白頭髮拔掉不可。
比如，為了增加和母親的交流，逛淘寶時，看到喜歡的衣服，我會跑到她身邊問她“衣服好看嗎？”這個時候，母親依舊是聲調怪怪的說：“連個男朋友沒有，穿上給誰看！”
比如，她總是當著我的面刻意表現出一副愁容滿面的樣子，還時不時唉聲嘆氣，唸唸有詞道：“你再不找就愁死我了。我這個年齡，正是容易得病的時候！”聽著這樣的說辭，我表面剛強，但內心卻被激起了滿滿的負罪感。
慢慢的，這樣的日子成了常態，我也就不願意再回家了。想著，能躲就躲吧，她看不到我，可能心裡會舒服點；我耳邊清靜，日子起碼還能看起來開心的走下去。
於是，我週末也開始住起了學校宿舍，由之前的一週回一次家，變成了兩週回一次。雖然盡力躲避，可是他們年齡大了，長時間不回去看看，心裡總是不安和牽掛的。
不知道什麼時候開始，回家竟成了一種責任和負擔。這種壓力，真的會讓人很難過。
07
起初我上班不回家的日子裡，母親隔三差五的還會給我打個電話。但是電話的最後，總是那句“最近有給你介紹的嗎？別挑了，差不多就行。”
每當這時，我都會以有事或者要上課了，結束通話。
為了給母親一點安慰，同事朋友介紹的，我基本都會去見。胖的、矮的、髮際線特別高的、沒有固定工作的、缺點陽剛氣的、大我十來歲的……我都見過了。再到後來，再聽到有介紹的，我甚至覺得恐懼，趕緊推脫。介於情面推不掉的，見面之前就趕緊想好不合適理由，像完成一場任務一樣走個過場。
我始終覺得，婚姻是人生的選擇題，只要過得好，結婚與否不過都是一種生活方式的選擇。為什麼要為了完成婚姻的任務，耗費那麼多心思和精力去刻意認識一個人，然後把自己後半生的幸與不幸像賭博一樣，壓在一場連自己都沒有勝算的婚姻裡？
後來，因為我單身，母親氣的連電話也不打給我了。
我想換種柔和的掙扎方式，於是從網上給她買衣服買鞋子，直接寄回家。然後打電話問她：“鞋子合不合適啊？”她的語氣冷冷的，三言兩語就掛斷了電話。
我始終記得，那天下午天氣陰沉沉的，空氣中夾著絲絲細雨，那一刻，我被母親的冷漠深深地刺傷了。我突然發現，原來親情也是要講條件的。如果你不能按照他們設定好的路線往前走，愛就會被收回。
後來，有很長一段時間，我再沒有往家裡打過電話。
當天夜裡，可能因為淋雨著涼，我發燒了。夜裡忍著頭疼，一秒一秒的盼天亮。早晨起來，一量體溫，39度。我請了一節課的假，迷迷糊糊的去藥店拿了藥。可是整整一天都沒退燒，當天晚上，我自己來到衛生室打吊瓶，空蕩蕩的衛生室裡就我自己。
因為衛生室條件差，換瓶是需要陪同的人去護士站喊人的。可那天，就我自己，水快滴完的時候，我小心翼翼一手舉著瓶子，自己跑去找護士。當護士姐姐說：“怎麼不找個人來陪你，這樣多危險”時，我笑了，那一刻我覺得自己像個英雄！
我本想在自己喜歡的環境裡認真工作好好生活，卻從未想到有一天帶給我最困擾的事情竟是母親的催婚。
08
每年年初一，大概是我們這些所謂“大齡剩女”最討厭的一天。那些來拜年的七大姑八大姨，平時往來甚少，這個時候便會擺出一副親如一家的姿態，別提有多關心你的終身大事了。
他們的所謂關心，其實不過是他們茶餘飯後的談資。而他們此時的一番高談闊論，卻會激起母親好不容易壓下的焦慮情緒。然後，搞得你好幾天不得安寧！
一大早，為了躲避他們，我便帶著妹妹出門爬山。興盡而歸，想和和樂樂的開啟這新一年的第一天，我卻在另一間屋裡聽到母親對父親說：
“她長得又不漂亮，也不是多優秀，除了有這份破工作還有什麼，還挑什麼挑！”
我沒想到這樣的話，出自自己親生母親之口。我想假裝沒聽見，可是越想越難過，跑到自己臥室哭了起來。
我162的身高，90多斤的體重，五官端正，靠自己的努力連續兩年考進了事業單位，大學畢業後沒花過家裡一分錢，妹妹初高中六年遇到的所有問題都是我出面解決，就像半個家長一樣，為什麼還不滿足？就因為沒有對象？
如果外人說我不優秀說我挑，她應該是站出來表示不滿意的那一個。可為什麼如今，這樣傷人的話會是自己親媽毫不避諱的說出來的？
這一次，我在床上不吃不喝躺了兩天。我告訴母親：“為了你，我也會結婚，只是眼下我沒做好準備，我還沒能力經營好柴米油鹽的日子，沒有準備好婚後突如其來多一個孩子把屎把尿把他一點一點養大成人，我害怕！我只是想晚幾年！我過得好不就可以嗎？我現在完全有能力把自己的生活經營的很好！”
“誰不都是走這一步！誰婚姻裡不受委屈！誰不養孩子！為什麼別人可以到你就不行！”
是啊，過得幸不幸福不重要吧，只要你按部就班的走，只要他們完成了所謂的看你結婚育子的“任務”，一切都好！
那天，我吃了一大把感冒藥。那一刻我覺得，對這世間，生無可戀。可能那會兒也並不是真的想了結自己，可能也是想用這樣的方式，換取幾日的安寧。
後來發現，沒什麼用的。哪怕你吃藥你自殺，該催還是會催。
這兩年，我省吃儉用，想自己攢錢買個哪怕二手的小房子，只要在自己喜歡的地段，有個落腳的地方就好。可是，工資低，這個目標實現起來太難。
那天，我萌生了租房搬出去住的念頭……
（未完待續，馬上更新第三期……）
